في عالم اليوم من انخفاض قيمة بسرعة لمفهوم "نحن". المزيد والمزيد من الناس يعتقدون أناني، وقال "هناك رأيي والباطل". أنه يعطي الأولوية للمصلحة العامة والفردية لا.
تطوير التكنولوجيا وتعميم وسائل الاعلام الاجتماعية لتحفيز هذه العملية. القدرة على التعامل مع الهاتف أو الكمبيوتر تصبح مهارات الاتصال أكثر أهمية. التفكير في كيفية غالبا ما يوجه انتباهنا إلى الأدوات خلال لقاءات مع الأقارب.
كيف يؤثر ذلك على العلاقة؟
فإنه لا يمكن أن تسمى علاقة صحية يشارك فيها الجميع يفكر فقط في نفسه.
حجية علم النفس الأسرة، الأستاذ في جامعة واشنطن، جون جوتمان (جون جوتمان) فحص أكثر من 3 آلاف من الأزواج، والسلوك والعادات. وقد وضعت نظام التشخيص التي تسمح بدرجة عالية من احتمال لتحديد ما إذا كان الزوجان معا في المستقبل.
واحد من الأسئلة التي تساعدك على فهم ذلك، هو هذا:
ما الموجهة شريك الحياة اليومية السلوك: "أنا" أو "نحن"؟
في مثل هذه المسألة الحساسة مثل الزواج، والجواب على ذلك تقرر أن يرحل زوجته أم لا. كيف الأنانية أعمالهم، وأقرب ما تكون إلى كسر.
إغراء القرارات جعل كبيرة جدا وحدها. الرغبة في الاستقلال والحرية متأصلة في الطبيعة البشرية. ولكن الحياة الأسرية هي الاستقلال دائم المدمرة.
التفكير والسلوك في اسلوب "I! بلدي! لي! "تدمير العلاقات. الأنانية مضحك في "الأسرة غي" و "عائلة سمبسون"، في الحياة، وقال انه يجلب الخراب. في أول عامين من هذا، لا يمكنك تلاحظ ذلك، ولكن بعد فترة طويلة الناس تعبوا جدا من شريك الأنا التي هي على استعداد لقطع الاتصال معه. في 97٪ من الحالات، والحصول على الناس المطلقات بعد سبع سنوات.
لماذا سبعة؟
أجريت دراسة أخرى جوتمان. في هذا الوقت، جنبا إلى جنب مع روبرت لفينسون (روبرت دبليو فينسون). وقد حلل العلماء تحقيقات سابقة وزملاؤه قرر أن علامة سبع سنوات من تجربة الحياة الأسرية هي الأكثر ضعفا.
إيجاد الأسباب، وقد وجد علماء النفس أن الأزمة يجلب "أنا" هو الاتجاه في التفكير. الأنانية يولد مشاجرات شبه يومية، والتي، بدورها، تؤدي إلى تآكل أساس العلاقة. أنه يؤثر والمجال الحميمة: تجاهل العواطف والرغبات للشريك، وأحيانا هناك العنف الجسدي أو النفسي.
وجود الأطفال يزيد من فرص لإنقاذ الزواج. ولكن إذا لا بد الزوجين ليس حبا، ولكن واجب أخلاقي، وبعد ذلك الحصول على الطلاق بأسرع ما ينمو الأطفال حتى. إذا لم يكن هناك أطفال أو الالتزامات المتبادلة الأخرى (على سبيل المثال، والرهن العقاري)، فمن غير المرجح أن حتى بضع تستمر سبع سنوات.
ولكن ماذا عن "الأنانية صحية"؟
ويتذكر كثير العلاقة جون جالت مع Dagny Taggert من رواية "أطلس مستهجن". واستند علاقتهما العاطفية على مبدأ:
أقسم على حياتي والحب بالنسبة لها التي لن يعيش من أجل شخص آخر وأبدا نسأل، وسوف لا تجعل رجل آخر للعيش بالنسبة لي.
هل تفكر في نفسك - أنه أمر سيء؟ في الواقع، من دون قوية "I" -Concept لا يوجد الثقة بالنفس واحترام الذات.
في الواقع، في جميع ديك النقاط الإيجابية والسلبية. ولكن حياة الفرد على هذا النحو، والحياة الزوجية - بضعة أشياء مختلفة.
احترام الذات كما يين ويانغ - التوازن هو المهم. القدرة على قيمة نفسك - انها جيدة، وإذا كنت لا تنغمس في النرجسية.
وهناك مثال بسيط. قمت بشراء سيارة بارد الرياضة، ودون التشاور مع زوجته (الزوج) أو تجاهله (له) الرأي. في عيونهم انت رجل محظوظ، الذي فيه كل الحسد. وهذا الشراء تعزيز احترام الذات الخاص بك، وربما الوضع الاجتماعي. لكنه يشعر الزوجة (الزوج)؟
من ناحية أخرى، وشراء، على سبيل المثال، كنت أحب لعبة فيديو لا يحتاج الى مناقشة في مجلس العائلة. (وبطبيعة الحال، لا تقتصر في التمويل بحيث يكون الخيار بين الأكل واللعب؟) وكان الزوجان يجب احترام مسبق ودعم كل المصالح الأخرى.
أنا أنانية! ما أنا الآن للقتل؟
العديد يعتبرون أنفسهم الأنانيين، ولكن عدد قليل من هواجس. هل هذا سيء؟
في الواقع، يتصرف الناس دائما في مصالحهم الخاصة. نحن نأخذ الأنانية، حتى مساعدة شخص ما. أيا كان شخصية الإيثار، وقالت انها ما زالت تنتظر مكافأة - للمشاركة في الفرح أو الحصول على الثناء. هذا ما يسمى الأنانية الأخلاقية. ويعتبر عاملا محركا - هو ما يدفعنا إلى القيام بشيء ما للآخرين.
ومع ذلك، فإن الرغبة في مساعدة بعضهم البعض ضمرت في المجتمع الحديث. وينمو السكان بما يتناسب مع الزيادة في مستوى النرجسية. ظاهرة الذاتي، ويركز الشخص من تلقاء نفسه "أنا"، واستيعاب محتوى التلفزيون يجعل لمقارنة أنفسهم مع الأحرف على الشاشة. "ماذا بحق الجحيم هم الأغنياء، وأنا لا؟"
نقرنها النفس الطفولة وغيرها. أنا والأقارب وزملاء الدراسة، وأنا، وأنا والمارة. لكن وسائل الاعلام يحضر شريط، تجبرنا على نقارن أنفسنا مع نجوم السينما ونماذج. ومن هنا تأتي الحاجة إلى النرجسية ثابتة وبروز له "I".
كما تتميز النرجسية بسبب غياب التعاطف مع الناس. هؤلاء الأشخاص لا تظهر الشفقة الصادقة والتعاطف، حتى متعهدا أن تكون مع شخص ما في الحزن والفرح حتى الموت هل نحن جزء منها.
أنا لا أمانع أي شخص. أنا الوردة؟
لا.
قد يكون راجعا إلى عوامل مختلفة اللامبالاة الخارجية: الحزن والاكتئاب والاستياء. كما يمكن أن تكون بمثابة قناع يخفي الضعف.
أنشأت العلم الذي النرجسيون صحيح مفقود أو خلل اللوزة في الدماغ.
اللوزة - وهي منطقة الدماغ التي تلعب دورا أساسيا في تشكيل الإيجابية (التعاطف، والمتعة) والمشاعر السلبية (الخوف والقلق).
تم العثور على مشاكل مع اللوزة أيضا في المرضى النفسيين. من السهل! هذا ليس بالضرورة السفاحين (رغم أن معظم من هم الكامنة في الاضطرابات الذهانية).
المرض العقلي - متلازمة تتميز القسوة تجاه الآخرين، انخفاضا في القدرة على التعاطف، وردود الفعل العاطفية أناني وسطحية.
هناك ما يسمى المرضى النفسيين وظيفية. وهم يعيشون بيننا. الفرق بينهم وبين المرضى النفسيين تحت الإكلينيكي في أن السيطرة الأول "الجانب المظلم" من شخصيته. وعلاوة على ذلك، رباطة الجأش والحكمة لمساعدتهم على بناء مستقبل مهني.
الفرق بين الأشكال السريرية لمظاهر شخصية العقلي والمعادي للمجتمع يرى في مسح الدماغ.
قد يشعر الناس حتى مع اللوزة العادية الحاجة إلى زيادة الاهتمام نفسه. أستاذ علم النفس جان توينج (جان توينج)، مؤلف كتاب الجيل البيانات ( «الجيل JAJAJA")، التي أجريت في البحوث الاجتماعية على نطاق واسع. أظهرت النتائج:
اضطراب الشخصية النرجسية هو شائع في العشرينات اليوم ثلاث مرات أكثر عرضة من أجيال من أولئك الذين هم الآن 65+. 2009 طالب، في 58٪ أكثر نرجسي من عام 1982. والطلاب.
التعطش للتوكيد الذات يزيد كل العقد:
- رأيي هو في غاية الأهمية.
- أنا جديرة الأجور المرتفعة.
- لقد أصبحت مشهورة.
- أنا الحصول على المتزوج (الزواج) فقط على امرأة مثالية (الرجل المثالي).
- يجب أن أكون في الطلب.
- ولست بحاجة اليوم لنكون سعداء بهذا الموضوع.
على الرغم من أن أكثر من ذلك بكثير المهم أن نسأل أنفسنا:
- كيف أعيش؟ ماذا أريد من الحياة؟
- من أنا؟
- هل يمكنني الحصول على أفضل؟
حسنا، فهمت كل شيء. ماذا تفعل؟
أولا وقبل كل القضاء عليه "I" -myshlenie. تذكر الفترة الرومانسية علاقتك عند اجتمع لأول مرة والتي يرجع تاريخها. ثم درست جوانب بعضها البعض وحساسة لرأي الشريك. وتحول مدهش: اثنان "I" توحدها أهداف وأحلام مشتركة وتصبح "WE". "لقد حصلنا على المتزوجين." "نحن نعيش على شاطئ البحر." "نحن تلد ابنا."
الرومانسية يمر، والأنا ويخرج مرة أخرى. ولكن، صدقوني، لقمعه - لا يعني أن يكون ضعيف الشخصية أو التخلي عن أهدافها. رفض "I" -myshleniya، وسوف يعود إلى الانسجام في العلاقات.
ما ينقذ البشرية من الدمار في لحظات مأساوية في التاريخ (الحروب، والكوارث الطبيعية، وما إلى ذلك)؟ هذا صحيح - التوحيد. الأفراد تتحول إلى المجتمع، ودفع خلاف على الموقد الخلفي. صورة العالم من حيث "نحن" هو أكثر اكتمالا وموضوعية، من مع برج الجرس لها. "نحن" أقوى "I".
في مواجهة الخطر ومعا المتاعب ليست شيئا الزوجة، والأمة كلها. تضع ذلك في الاعتبار عند بناء العلاقات الأسرية.
في كتابه، والمبادئ السبعة لجعل الزواج العمل (نشرت باللغة الروسية تحت عنوان "خارطة الحب" في عام 2011) جون جوتمان يجعل سبع توصيات، وكيفية حفظ العلاقة.
- تعادل "خارطة الحب". بدلا من عد الشقوق في قارب الحب، والتفكير حول ما يمكنك القيام به لاصلاحها. لا تحية بغفلة على المشاكل أزواجهن. وكلما كنت تسعى لفهم رغبات ومشاعر الشريك، وأكثر سوف تحصل على استجابة.
- نعتز الحب. كلمات جارحة والصفات المزعجة تأتي على الفور إلى الذهن. خصوصا في المشاجرات. إذا كنت تريد حفظ العلاقة، والتفكير في ذلك لشخص محبوب. الكتابة على الورق قائمة من الأسباب التي نقدر ذلك.
- تكون منتبهة لبعضها البعض. وكان الزوجان قد يعرف بعضهم بعضا عن أنفسنا. إذا كنت ترى أن الآخرين بك نصف لا شيء (أصبح عمدا شريك ثرثارة أو، على العكس، صامت)، لا تفوت هذه. لا تجعل التحقيق وجلسات العلاج النفسي القسري. مجرد أن يكون هناك، تهيئة الظروف لأشخاص مقربين يريد تبادل الخبرات.
- تأخذ العلاقة أمرا مفروغا منه. كنت معا، كنت زوجين. القرارات والإجراءات الخاصة بك تؤثر على شريك. لا تتصرف بأنانية. وقد اعتبر دائما موقف الزوجة والمجلس والتوصل إلى قاسم مشترك.
- ترتيب نقطة ط. "عليك أن الجوارب مبعثر!"، "لا تعرف كيف لطهي الطعام!" - اللوم المتبادلة تنتهي الخلافات. لا تنتقد - الحلول المقترحة. "العسل، دعونا شراء سلة الغسيل في كرة السلة؟" "العسل، دعونا إرسال دورة الطهي؟"
- ابحث عن وسيلة للخروج من المأزق. المشكلة على حد سواء لإلقاء اللوم. دائما. حرد مثل الماوس على الردف وبناء جدار وهمي من اللامبالاة - هو طريق مسدود. من دون القدرة على يغفر العلاقة محكوم. تكون قادرة على إلقاء أسلحتهم ورمي الراية البيضاء.
- إنشاء المعاني المشتركة. في علاقة أدوارا هامة: المنزل (أنا أخذ الأطفال من الحديقة، وأطبخ العشاء) والروحية. الأسرة هي مختلفة عن الرواية ان الاثنين لا مجرد قضاء بعض الوقت معا، ولكن المعنى العام للحياة جنبا إلى جنب. الأحلام ورغباتهم لا ينفصلان.
في الأسرة ليس هناك "I" - في الأسرة هو "WE".