لماذا نقوض علاقاتنا وكيف نتوقف عن فعل ذلك
علاقة / / December 28, 2020
ينظر الكثير من الناس إلى الحب على أنه نوع من القوة الخارجية. إنها "تخترقنا مثل السهم" أو "تغطينا كعنصر". يبدو أن لا شيء يعتمد على أنفسنا ومحكوم علينا بتكرار نفس الأخطاء مرارًا وتكرارًا. ومع ذلك ، فإن هذا الاعتقاد يجعل من الصعب رؤية أفعالك من الخارج وتغيير شيء ما إلى الأفضل.
يتذكر الطبيب النفسي: "لقد اعتبرت أنه في النهاية سيتركونني ، وأن كل شيء سينتهي بالفشل" راكيل بيل ، التي ، على حد تعبيرها ، كانت منخرطة في "الرومانسية التخريب الذاتي ". مدفوعة بشعور الهلاك ، أنهت العلاقة بمجرد ظهور أدنى صعوبة. يفعل الكثيرون الشيء نفسه دون إدراك الأسباب ، وقد يكون هناك العديد منهم.
لماذا نحن أنفسنا نقوض علاقاتنا
نحن نخاف من العلاقة الحميمة
على الرغم من أن التقارب هو حاجة إنسانية عالميةالعلاقة الحميمة وأهميتها في أداء الإنسان.، فبالنسبة لبعض الناس يرتبط بالتجارب السلبية وليس الإيجابية. وهذا بطبيعة الحال يخلق رغبة في حماية نفسه ، أي قطع العلاقات أو تجنبها تمامًا. في أغلب الأحيان ، ينشأ الخوف من العلاقة الحميمة من الصعوبة العلاقة مع الوالدين أو الأوصياء. على سبيل المثال ، إذا انتهكوا الحدود الشخصية للطفل أو أهملوه أو خدعوه أو أرهبوه.
تم تدمير الثقة معهم ونشأ الاعتقاد بأن الأحباء سيؤذون أو يغادرون عندما تكون هناك حاجة ماسة للدعم.
"حتى عندما لا نتذكر مثل هذه الأحداث المبكرة ، يتم الاحتفاظ بالذاكرة العاطفية ، - يتحدث الطبيب النفسي مرسيدس كوفمان. - تثير استجابة متزايدة للألم في العلاقات الرومانسية ، والتي تبدو قاسية جدًا للآخرين ، وأحيانًا على أنفسنا. هذا الألم يجعلنا نخرّب علاقة يمكن أن تتحول إلى شيء رائع ".
قراءة الآن🔥
- 3 عبارات يجب قولها بدلاً من "لا تقلق"
نخاف من الشعور بالألم
من ناحية ، يمكن أن يكون سببها شريك ، لأننا نظهر له جوانبنا الأكثر ضعفًا. من ناحية أخرى ، يمكن أن نتأذى إذا حدث له شيء.
بالإضافة إلى ذلك ، عندما نقترب من شخص ما ، فإنه "يغير ألواح الغلاف الصخري". نتيجة لذلك ، قد يستيقظ بركان خامد من المشاعر المكبوتة التي أخفيناها بعيدًا لسنوات.
لمنع الاندفاع من تدمير العلاقة ، عليك أن تنظر إلى ندوبك القديمة وتفهم كيف تؤثر على سلوكنا الآن. لأن الآليات التي طورناها للحماية تمنعنا من بناء تواصل مع شخص جديد. إنهم يحموننا ليس فقط من العواطف والألم ، ولكن أيضًا من القرب من الشريك.
نحن نخشى فقدان أنفسنا
غالبًا ما يرتبط هذا الخوف بحماية الأبوة والأمومة المفرطة. في الوقت نفسه ، يمكن أن يكونوا محبين وكرماء ، لكن لا تسمح للطفل باتخاذ القرارات والقرارات بمفرده. السيطرة المستمرة من جانبهم تحرم الأهم من ذلك لتنمية الشعور بأن وجهة نظر الطفل واحتياجاته موضع تقدير.
في مرحلة البلوغ ، يسبب هذا الخوف مشاكل في العلاقة الحميمة. قد يبدو للشخص أن العلاقة والشريك "يخنقانه" ، مما يحرمه من هويته أو القدرة على اتخاذ قرارات مستقلة.
اكتشف المزيد🤔
- ما هي الحماية الزائدة ولماذا هي ضارة
ناقدنا الداخلي نشط للغاية
إنه يقوض ثقتنا بأنفسنا من خلال انتقاد المظهر والمهارات والشخصية والرغبات. أحيانًا يكون الناقد الداخلي مثل المدرب القاسي: "أنت مثير للشفقة. لا أحد يريد أن يكون معك ". وأحيانًا إلى الوالد الذي يشعر بالراحة: "من الأفضل البقاء في المنزل. بعد كل شيء ، أنت وحدك جيد جدا ".
على أي حال ، فهو لا يسمح لك بالاقتراب من شريك محتمل ، ويذكرك أن تكون دائمًا على اطلاع.
من المهم أن نفهم أن صوت الناقد لا يعكس الحالة الحقيقية للأمور وحتى الموقف الحقيقي تجاه الذات. هذا مجرد مرشح ننظر من خلاله إلى العالم. إذا كنت تصدقه ، فلن تتمكن أبدًا من تغيير أنماط السلوك المعتادة.
كيف يتجلى تخريب الذات في الحياة
أنت دائما تتبع طريق الخروج
على سبيل المثال ، تتجنب الخطوات الجادة - مقابلة والديك ، والعيش معًا. هناك دائمًا فكرة في رأسي: "كيف يمكنني الخروج من هذه العلاقة دون أي مشاكل إذا حدث خطأ ما؟ وبالتالي؟" سوف يمنعك الالتزام من القيام بذلك دون عواقب نفسية أو مالية ، لذلك أنت تجنب.
خذ ملاحظة👩❤️👨
- أشياء يجب مناقشتها قبل البدء في العيش معًا
هل تعمل بالغاز
إنه شكل من أشكال الإساءة العاطفية التي تنكر تجربة الشخص الآخر. الغاز أخف وزنا لا يعترف بأن مشاعر الشريك حقيقية وقيمة. على سبيل المثال ، يقول شخص ما إنه مستاء بسبب تاريخ إلغاء ، وتجيب: "أنت لست منزعجًا ، كل شيء حدث بسببك ، أنت تحاول فقط إلقاء اللوم علي".
عبارات شائعة أخرى: "أنت تبالغ" ، "لقد بدا الأمر لك!" ، "لقد أسأت فهم كل شيء (أ)!" بطبيعة الحال ، يصبح الأمر مملًا بسرعة.
تلتقي بشخص ما في كل وقت
وأنت تنفصل بسبب أدنى مشكلة من أجل البدء على الفور في علاقة مع شخص آخر. غالبًا ما يندب أصدقاؤك أنك لم تستقر بعد. ويبدو لك أنه لا يمكنك العثور على شخص يمكنك محاولة بناء علاقة جدية معه.
أنت متشكك جدًا أو غيور جدًا
قلقة من أن شريكك يلتقي بشخص ما وراء ظهرك ، وطالب بالمساءلة عن كل خطوة. إذا قضى وقتًا مع شخص ما بدونك ، فلن تجد مكانًا لنفسك ، فاكتب الرسائل باستمرار ، غيور واطلب التأكيد على أنه لن يتغير. نتيجة لذلك ، وبسبب هذا التحكم ، تنتهي جميع العلاقات معك.
أنت تنتقد كل تصرفات شريكك
تجد شيئًا للنقد في كل شخص ، لأنك تبحث عن الكمال (وهو أمر غير موجود في الواقع). إما أنه يطبخ بطريقة خاطئة ، وأحيانًا يرتدي ملابس خاطئة - لا يمكنك ببساطة أن ترضي. في النهاية يستسلم الشريك ويغادر.
المرجعية👇
- كيف تتخلص من الكمالية وتتوقف عن تحديد الوقت
أنت تتجنب المشاكل
أنت تقنع نفسك أن كل شيء على ما يرام في العلاقة ، حتى عندما تكون بعيدة عنها. إذا أراد شريكك مناقشة مشكلة ما ، فأنت تتجنب المحادثة. قل ما يخطط له أو أن كل شيء سيتم حله بنفسه. يؤدي عدم القدرة على حل المشكلات معًا إلى استياء الشريك ويؤدي أيضًا إلى الانفصال.
تتحدث باستمرار عن نفسك بطريقة تستنكر الذات.
عبارات مثل "أنا لست ذكيًا مثلك" ، "أنا غريب جدًا ، لا أفهم لماذا لا زلت تتحملني" ، "أنت معي فقط بدافع الشفقة" ، وما شابه احترام الذات متدني.
لا يسعد معظم الناس بشكل خاص لسماع أنهم يحبون شخصًا لا قيمة له. إذا واصلت التقليل من شأن نفسك على الرغم من المعتقدات المستمرة بأنك تستحق الحب ، فقد ينهار شريكك ويغادر.
كيف تتوقف عن تعطيل علاقتك
افهم نوع المرفق الذي لديك
بالنسبة الى نظرية التعلق هناك أربعة منهم: موثوق ، قلق ، قلق ، تجنب ، متجنب ، رافض. من الناحية المثالية ، سيكون من الجيد أن يكون لديك واحدة موثوقة. يشعر الأشخاص الذين لديهم هذا النوع من التعلق أنه يمكنهم الوثوق بالآخرين والبقاء على طبيعتهم حتى في العلاقات الوثيقة.
"نوع التعلق الذي نشأ في الطفولة يتكرر من جميع النواحي ، - يتحدث روندا ميلراد طبيبة نفسية متخصصة في مشاكل العلاقات. "الأشخاص الذين تخلى عنهم آباؤهم الذين عانوا من صدمة أو انتهاكات للحدود الشخصية هم أكثر عرضة لتطوير أنماط ارتباط غير آمنة تجعل من الصعب عليهم الوثوق بشريكهم."
على سبيل المثال ، كان الوالد في بعض الأحيان منتبهًا ، وفي بعض الأحيان باردًا. لم يستطع الطفل توقع رد الفعل الذي قد تسببه أفعاله. يمكن أن يؤدي هذا إلى تطوير نوع من التعلق القلق ، والذي يتميز بالحاجة إلى التشجيع المتكرر من الشريك.
ومع ذلك ، فإن نوع المرفق ليس شيئًا ثابتًا.
وفقًا لميلراد ، يمكنك تطوير نوع أكثر موثوقية من خلال العمل مع مخاوفك والتخلص من المعتقدات الخاطئة حول العلاقات.
لا تنخدع💔
- 5 خرافات عن العلاقة تضر بحياتك العاطفية
حدد محفزاتك
قد لا يظهر الخوف من العلاقة الحميمة والتخريب الذاتي حتى يتم تشغيله بواسطة بعض المحفزات - الكلمات أو الأفعال أو حتى مكان معين. حاول تدوين الملاحظات وتسجيل المواقف التي تقودك إلى فعل شيء ضار بالعلاقة. ضع في اعتبارك الموقف جيدًا:
- ماذا كان يحدث بالضبط؟
- كيف شعرت في ذلك الوقت؟
- ما الذي كنت خائفا منه؟
- ما هو احتمال حدوث ما كنت تخشى حدوثه بالفعل؟
إن فهم المحفزات الخاصة بك يجعل التعامل مع ردود الفعل تجاهها أسهل بكثير.
فرّق بين الماضي والحاضر
إذا كان الشخص قد عانى في الماضي من نوع من الصدمة أو مجرد علاقة صعبة ، فإنه غالبًا ما يتفاعل في ظروف جديدة بنفس الطريقة التي كان يتفاعل بها في الظروف القديمة. من المهم جدًا تذكير نفسك بأنك في موقف مختلف مع شخص آخر.
إذا لاحظت أن ردك لا يتناسب مع حدث الإطلاق ، فانتظر قبل القيام بشيء ما. قل لنفسك: "كان ذلك في ذلك الوقت ، لكن الأمر مختلف الآن". سيساعدك هذا في اتخاذ قرارات بناءً على الحاضر وليس الماضي.
تعلم التحدث عن مشاعرك
من السمات المميزة لتخريب العلاقة (والخوف من العلاقة الحميمة) عدم القدرة على التحدث عن مشاعرك وصعوباتك. يبدو أنك إذا لم تناقشها ، فلن تواجهها. لكن التعبير عن مشاعرك ومخاوفك واحتياجاتك مهم جدًا ، خاصة إذا كنت تريد أن يتم فهمك.
محاولة🙂
- كيف تتعايش مع رغباتك ومشاعرك وعواطفك
راقب ردود أفعالك
ألق نظرة فاحصة على نفسك وردود أفعالك المعتادة في التواصل مع شريكك. هل تُظهر ردود فعل على سلوك شريكك تنذر بالانفصال؟ هذه هي النقد والدفاع والازدراء والصمت (دعا عالم النفس جون جوتمانعلم الحب ، TEDxVenice ، حديث الشاطئ لجون جوتمان "فرسان صراع الفناء الأربعة").
إذا لاحظت ردود الفعل هذه في نفسك ، أجب عن الأسئلة التالية.
- كم مرة تظهر لهم؟
- ما نوع السلوك الذي تميل إلى القيام به تلقائيًا؟
- كيف ترى نفسك وشريكك عندما تفعل هذا؟
ستساعدك الإجابات على رؤية سلوكك من الخارج ، وستفهم بالضبط ما الذي يجب تغييره.
ابدأ في رؤية الحب على أنه تعاون
فكر في الأمر إذا كنت تشعر أنك وشريكك أعضاء في نفس الفريق؟ هل يمكنك أن تكون عرضة للخطر مع بعضكما البعض؟ هل تتحدث عن أهداف علاقتك؟ بطبيعة الحال ، في البداية ، عندما تتعرف على بعضكما البعض ، فهذا غير مناسب. ولكن عندما تكون جادًا في ذلك ، حاول التعامل مع العلاقة على أنها عمل فني.طريقة أفضل للحديث عن الحب ، تيد بواسطة ماندي لين كاترون.التي تنشئها معًا في الوقت الفعلي.
مع هذا الموقف ، لن يبدوا بعد الآن كشيء يحدث لك وينتهي دائمًا بخيبة أمل.
يقول العديد من المخربين إنهم عانوا من الشعور المحبط بأنهم يشعرون دائمًا أنها مجرد مسألة وقت قبل الانفصال. وفقًا لراكيل بيل ، تشعر وكأنك "تنظر إلى كرة بلورية وتعرف بالضبط ما سيحدث بعد ذلك".
إن رؤية الحب كعمل فني تم إنشاؤه بشكل مشترك سيساعد أيضًا في محاربة هذا. بفضله ، تتوقف عن التفكير فيما ستكسبه أو تخسره في العلاقة. وتبدأ في التفكير في المساهمة التي يمكنك تقديمها للعملية الإبداعية الشاملة.
اقرأ أيضا🧐
- كيف نفقد أنفسنا في العلاقات وهل يمكن تجنب ذلك
- 5 قواعد للحياة الأسرية يمكنك كسرها
- ماذا تفعل إذا كان لك ولأحبائك وجهات نظر مختلفة في الحياة