كيف تتعلم التعبير عن المشاعر إذا طُلب منك قمعها عندما كنت طفلاً

الحب الأمومي غير المشروط مصدر مهم جدا للسعادة والطمأنينة. غالبًا ما يواجه الأشخاص الذين لم يشعروا به في الطفولة مشاكل نفسية. على سبيل المثال ، تدني احترام الذات أو عدم القدرة على إظهار مشاعرك.

تعمل أخصائية العلاج النفسي ياسمين لي كوري مع البالغين الذين تم إهمالهم عندما كانوا أطفالًا. في كتاب "أمي تكره. كيف تعالج الجروح المخفية من طفولة غير سعيدة ”تشرح كيفية التعامل مع عواقب مثل هذا السلوك للأم. أو على الأقل تليينها. بإذن من Bombora ، تنشر Lifehacker مقتطفًا من الفصل 13.

---

ضع في نسيج الحياة

يشعر معظم أولئك الذين لم يختبروا علاقة قوية مع والدتهم أيضًا بعدم وجود اتصال مع أفراد الأسرة الآخرين أو العائلة بشكل عام. هذا يترك فجوة وشعورًا بأن شيئًا ما مفقود. نحن نعتمد على أسرةبحيث يربطنا بالعالم بالمعنى الواسع للكلمة ، مما يمنحنا عددًا من الأشياء: ملاذ آمن في العاصفة ، والشعور بالانتماء إلى مجموعة ، والتعريف الذاتي ، والدعم. نتوقع أن تمنحنا العائلة مكانًا نعرفه ونعتز به.

إذا كان لديك الآن شريك حياة ، أطفال ، فيمكن أن يساعد ذلك في تعويض انقطاع الاتصال القديم ، ولكن ماذا لو كان لديك عائلة فقط والديكلمن لديك مثل هذا التعلق الضعيف؟ ماذا لو لم يكن لديك منزل من حيث العشيرة أو العائلة؟

أرى أن بعض الناس يشعرون بالضياع التام دون الشعور بأنهم مع أسرهم.

في حين أن الأسرة والشريك يعتبران بالتأكيد أجزاء مهمة من نظام الأمان ، إلا أنهما ليسا أساسيين كما نعتقد.

يمكن أن يتغير أمننا وإحساسنا بالمجتمع بمرور الوقت. نحن بحاجة إلى أن نفهم أنه يمكن للناس الدخول والاختفاء باستمرار من هذا النظام ، والأهم من ذلك ، أنه حتى شخص غريب أو غريب تقريبًا يمكنه مساعدتنا.

سمعت قصة مؤثرة من أحد أصدقائي. اتصلت بها امرأة قابلتها صديقي مؤخرًا و اطلب المساعدة. كانت هذه المرأة قد انتقلت مؤخرًا إلى المنطقة وكانت على وشك إجراء عملية جراحية. كتبت إلى ثماني نساء لمعرفة ما إذا كان بإمكان أي منهن مساعدتها. لم تكن تعرف أيًا منهم عن كثب ، وكانت محرجة من السؤال ، لكن لم يكن لديها أي شخص آخر تلجأ إليه. قال الثمانية جميعهم نعم.

الأشخاص الذين يبدو أنهم مشغولون باستمرار وليسوا منتبهين كما نود أن يستجيبوا غالبًا لاحتياجات معينة. بشكل عام ، يستمتع الناس بالمساعدة. صحيح ، عندما تمتد فترة الحاجة على مدى أشهر ، يمكن القضاء عليها ، لكن هذا ليس بالضرورة لأنهم لا يهتمون. هذا لأن لديهم مخاوف أخرى أيضًا.

المخاوف التي أراها في أولئك منا الذين يشعرون بالضعف الشديد ، وعدم الأمان ، لذلك أعزل بدون الوالدين أو الأشقاء الذين نعتمد عليهم هم أساسًا لنا أجزاء الأطفال. نحن لسنا في خطر لمجرد عدم وجود نظام أمني حولنا على شكل عائلة ، إذا كان لدينا هناك فرصة للجوء إلى الناس وطلب المساعدة ، كما فعلت امرأة في مكان جديد إقامة. كلما ترسخنا في أنفسنا الراشدين ، قل شعورنا بالقلق دون أن نكون محاطين بأقاربنا.

نووي الأسرة النووية - الأسرة المكونة من الوالدين (الوالدين)
والأطفال ، أو من الزوجين فقط. أصبحت الأسرة ذات أهمية غير متناسبة منذ أن فقد الفهم الأوسع للعائلة كقبيلة أو مجتمع في الثقافة الغربية. في بعض الثقافات ، تأخذ القرية بأكملها دور الأسرة ، لكننا هنا نتحدث عن عدد محدود جدًا من الأفراد. بدلاً من أن يتم ربطنا بعشرات أو مئات الخيوط ، نحن ممسكون بنصف دزينة فقط أو واحد أو اثنين فقط.

هذا لا يكفي للحفاظ على شعور صحي بالتواصل والانتماء.

الحل هو بناء روابط وملكية إضافية. نقوم بذلك بالطرق الرئيسية التالية:

• دائرة الأحباء اصحاب يمكن أن تكون بمثابة عائلة مفضلة ، وتساعدنا في الأوقات الصعبة والاحتفال بلحظات مهمة معنا.
• تمنحنا الروابط مع المجموعات مكانًا في نسيج الحياة. يمكن أن تكون هذه مجموعات مصالح أو مجموعات صحية أو مجموعات اجتماعية أو أي مجموعات أخرى. بالنسبة للبعض ، فإن مجتمعهم عبارة عن أشخاص من الإنترنت. على الرغم من أن المجتمع الافتراضي قد يفتقد إلى بعض الجوانب المهمة ، إلا أنه يوفر إحساسًا بالاتصال الذي يعتبر ذا قيمة للكثيرين.
• يمنحنا العمل الهادف (المتطوع أو المأجور) مكانًا وهدفًا في الحياة.
• تعلقنا الاتصالات بأماكن ماديًا بالكوكب ، لذلك فنحن لسنا مجرد متجولين أو "ضائعين في الفضاء". يمكن أن يكون إحساسًا بالاتصال بمنزلك أو بالمنطقة المحيطة بمنزلك. يشعر الكثير من الناس بارتباط قوي بالأرض من حولهم.

تنقّل في عالم المشاعر

يعيش البشر في عالم مليء بالعواطف ، ولكن بالنسبة للعديد من المحرومين من الأمومة الصالحة ، فإن هذا العالم مكان غير مريح إلى حد ما. تعد القدرة على الإبحار في هذه المياه عنصرا هاما من عناصر الأداء الناجح في هذا العالم والتنمية البشرية الشاملة.

جون برادشو مربي أمريكي ، مؤلف الكتاب الأكثر مبيعًا "العودة للمنزل: ولادة جديدة وحماية طفلك الداخلي" يشرح برادشو ، العودة للوطن ، ص. 71 كم عدد المنفصلين عن هذا العالم: "الأطفال الذين ينشأون في أسر مختلة يتم تعليمهم الكبت التعبير عن المشاعر بثلاث طرق: أولاً ، لا يتم الاستجابة لها ولا يتم عكسها ، فهي ليست كذلك حرفيًا يرى؛ ثانيًا ، يفتقرون إلى النماذج الصحية لوصف المشاعر والتعبير عنها ؛ وثالثًا ، يتعرضون للعار أو العقاب بسبب تعبيرهم عن مشاعرهم ". واصل برادشو ، العودة للوطن ، ص. 72 : "كلما بدأ قمع العواطف مبكراً ، كلما كان الضرر أعمق".

عندما تنقطع العواطف بهذه الطريقة ، فإن الأمر يتطلب الكثير من التدريب لتصبح جزءًا من عالم العواطف. سيتعين علينا كسر تعويذة "وجهنا الميت" وأن نصبح مقروئين. قد يكون تحقيق ذلك مع بعض المشاعر أكثر صعوبة من الآخر. المشاعر بأن والدينا مروا بأوقات عصيبة ، عادة ، وسيكون من الصعب علينا تحملها.

توسيع نطاق عواطفك (تمرين)

• أي من المشاعر التالية يصعب عليك قبولها أو التعبير عنها؟

• أيهما كان الأصعب بالنسبة لكل من الأبوة والأمومة؟
• باستخدام هذه القائمة كنقطة بداية ، قم بعمل قائمة بالعواطف التي تريد إضافتها إلى لوحة الألوان العاطفية الخاصة بك.
• أضف إلى المشاعر المكتوبة ما سيساعدك على تطويرها.

مثلما يمكننا أن نكون نشيطين مع الإغفالات الأخرى الموضحة في هذا الفصل ، يمكننا أن نكون نشيطين في اكتساب أو إعادة المشاعر التي نجد صعوبة في التعبير عنها. على سبيل المثال ، في عائلتك ، لم تتمكن من إظهار خيبة الأمل ، ولاحظت أنك ما زلت تشعر بالحرج من التعبير عنها. قد يكون من المفيد اختيار شخص موثوق به ، ومشاركة خيبة أملك معهم ، واطلب منهم تقييمها. دعه يعكسها ويعيد إحباطك إلى طبيعته. مثال على التطبيع سيكون: "بالطبع سيكون صعبًا! سأصاب بخيبة أمل أيضا! " إذا كنت تخجل عندما كنت طفلاً مظاهرة للإحباطيمكن أن تكون هذه تجربة تصحيحية قوية بالنسبة لك.

النمط العاطفي وأنماط الرعاية

تذكر أن العديد من الأشخاص غير المراقبين سيحتاجون إلى العمل للتواصل مع مشاعرهم. عندما تكون الأم غافلة أو لا تستجيب للمشاعر ، فعادةً ما لا نمتلك علاقة قوية معها. ربما تعلمنا حتى كيفية إيقاف تشغيلها من أجل الحفاظ على الخيط المتصل الذي شعرنا به مع والدتنا.

عادةً ما يتطور أسلوبنا الفردي (سواء قمنا بقمع مشاعرنا أو المبالغة فيها من أجل جذب الانتباه) استجابةً لأسلوب مقدم الرعاية لدينا. يبدو من المنطقي تمامًا أن يتعلم الأطفال قمع مشاعرهم: لا يهتم الأوصياء باستمرار بمشاعر الطفل أو يعاقبون الطفل للتعبير عن مشاعرهم. تشير الدراسات إلى أنه إذا كان مقدمو الرعاية في بعض الأحيان حساسين وفي أوقات أخرى ببساطة لا ينتبهون ، من أجل طلب المساعدة ، فمن المرجح أن يبالغ الأطفال في مشاعرهم. جيرهاردت ، لماذا الحب مهم ، ص. 26. .

خذ وقتك في التفكير فيما يلي.

• من المرجح أن تخفي مشاعرك عنها الخوف من الرفض أو اختتمهم عندما تريد الحصول على شيء من شخص آخر؟
• إذا كنت تفعل كلا الأمرين ، فما هي المشاعر (أو تحت أي ظروف) التي تميل إلى إخفاءها ، ومتى تقوم بالفعل بتكثيفها؟ ماذا تعتقد سيحدث إذا أعطيت مشاعرك العنان؟

تقبل احتياجاتك

فيما يتعلق باحتياجاتنا ، فإننا نميل (على الأقل في البداية) إلى تبني نفس الموقف تجاههم الذي كان لدى والدينا. لذلك ، على سبيل المثال ، إذا كانت والدتك غير متسامحة أو تجاهلت احتياجاتك ، فمن المحتمل أنك أيضًا ستواجه صعوبة في تحملها. أتذكر لحظة واحدة عندما أخذت الدورة بنفسي العلاج النفسي، وفجأة تحدثت بوضوح تام عما أريد ، وفجأة شعرت بالخجل الشديد. انتهى بي الأمر إلى تحريك عيني ، كما لو كنت أقول ، "حسنًا ، هذا كثير جدًا!"لحسن الحظ ، وجدت نفسي أفعل هذا ورأيته شيئًا حصلت عليه من والدي. قال لي المحلل النفسي: "أنا سعيد لأنك فهمت ذلك ، لأن هذا ليس ما أشعر به حيال ذلك."

بالنسبة للعديد من أولئك الذين لم يتم تلبية احتياجاتهم المبكرة ، يُنظر إليهم على أنهم مهينون وخطيرون. كلير أحد مرضى مؤلف الكتاب. أخبرتني أن اعتمادها على شخص آخر يشبه إعطائه سكينًا لقطع حلقها. ربطت بين مشاعر التبعية والضعف وانعدام الأمن على شفا الدمار.

ليس من السهل تجاوزها. علينا أن نفهم أن هذا لم يعد خطيرًا وأن هناك أناسًا راغب تلبية احتياجاتنا! لكن فهم هذا لا يأتي بدون قدر معين من المخاطرة ، لأننا لا نعرف حتى نحاول. قد يكون من الصعب اتخاذ هذه المخاطر.

المعتقدات لن تتغير بدون بيانات جديدة.

إذا تم تجاهل احتياجاتنا في مرحلة الطفولة ، فغالبًا ما نلوم أنفسنا على وجودها. يمكن أن يؤدي هذا إلى الاعتقاد بأننا نطالب كثيرًا أو أن احتياجاتنا ستخيف الآخرين. يتم القضاء على هذا الاعتقاد عندما نبلغهم علنًا ونشعر بالرضا.

سيكون من الرائع أن تبدأ في التواصل مع الأشخاص الصغار الذين تشعر معهم بالأمان. بهذه الطريقة ، سيكون الخطر أقل ، وستكون قادرًا على أن تصبح تدريجيًا أكثر تسامحًا مع الضعف واكتساب خبرة إيجابية.

بالنسبة للأشخاص الذين لديهم أسلوب ارتباط مكتفٍ ذاتيًا ، سيقطع هذا شوطًا طويلاً من "سأفعل ذلك بنفسي" إلى "أنا سعيد جدًا لأنك ساعدتني". عليك أن تفهم أن احتياجاتك يمكن أن تكون حقًا المكان الذي يشعر فيه الآخرون بحساسية تجاهك.

إن معرفة احتياجاتك والقدرة على التعبير عنها يعد إنجازًا تنمويًا مهمًا يدعمه العلاقة الحميمة ، كما أكد جيت بساريس ودكتوراه مارلين في كتابهما الحب غير المحمي ليونز. ومع ذلك ، هذا وجه واحد فقط للعملة. يجب أن نكون على ما يرام ، حتى لو لم يتم تلبية احتياجاتنا من قبل الشركاء. كما لوحظ جيت بساريس ، دكتوراه ، ومارلينا س. ليونز ، دكتوراه ، الحب غير المدافع (أوك لاند ، كاليفورنيا: نيو هاربينجر ، 2000) ، ص. 1 بساريس وليونز: "كلما نشأت احتياجاتنا التي لم تتم تلبيتها في وقت مبكر ، قلنا في مرحلة البلوغ قادرين على الحفاظ على الشعور بالرفاهية إذا لم يتم تلبية هذه الحاجة من قبل الآخرين رجل. " إذا لم يتم تلبية احتياجاتنا من الإدمان في مرحلة الطفولة ، فغالبًا ما ينقسم وعينا في تلك اللحظة إلى أجزاء. لم يكن لدينا الموارد ولا النضج "لنبقى عاقلين" ، مما يعني أن نكون في موقع السيطرة.

يمكن إرجاع الألم الذي لا يطاق والحساسية تجاه الاحتياجات إلى هذه الصدمات المبكرة.

قد يكون التباهي بهذه الأجزاء الصعبة من نفسك أمرًا صعبًا ، لكنه جزء من العملية. ندخل في علاقاتنا الوثيقة كل ما لم ننجح فيه أو نكمله في مرحلة الطفولة. من وجهة نظر أولئك الذين يفكرون صلة كطريق للنمو ، هو هدية القدر.

لفهم مدى تقدمك في طريق الشفاء ، ضع في اعتبارك الأسئلة التالية.

• ما هو شعورك حيال وجود احتياجات؟ هل ترى أوجه تشابه مع الطريقة التي تعامل بها مقدمو الرعاية الأوائل واحتياجاتك واستجابوا لها؟
• هل تميل إلى توقع استجابة الآخرين عندما تحتاج إليهم ، أم أنك تشعر بالحرمان في هذا الصدد؟
• أي من احتياجاتك يصعب عليك التعبير عنها؟
• إذا تحدثت عن حاجتك ولكنها كانت راضية جزئيًا ، فهل يمكنك أن تأخذها بهدوء؟ ببساطة ، هل أنت قادر على "امتلاك" احتياجاتك ، وعدم التخلص منها مثل البطاطس الساخنة ، أو قمعها تمامًا؟

تكوين القدرة على العلاقة الحميمة

تتطلب العلاقة الحميمة الانفتاح العاطفي ، ودافع لرؤية الآخرين ورؤيتهم ، والسماح للآخرين بتلبية احتياجاتك. سيكون الأمر صعبًا إذا لم تتعامل مع الإصابات. الأبوة والأمومة غير الحساسةلكن الأمر يستحق السعي من أجله. على الرغم من ألم الإحباط الذي تحمله في نفسك على مر السنين ، إلا أنه فيك أيضًا من بين كل شيء ، هناك توق ، قوته تستحق الاستخدام لمساعدتك على المضي قدمًا عندما تقوم بذلك راحة ضد.

المفتاح هو أن تفهم ما تفعله للحفاظ على العلاقة الحميمة. ما هي أنماط "سلوك التعلق" التي تشكل جزءًا من ذخيرتك ، وكيف يمكنك تحسينها؟ فكر فيما يلي.

• هل أنت قادر على تقبل الراحة في المواقف التي تنطوي على تهديد أو في لحظات التوتر؟ (هذا هو "سلوك المرفقات".)
• كيف تتصرف عندما يطلب منك شخص ما المساعدة؟ هل يمكنك السماح للشخص بحاجتك؟
• هل أنت قادر على اللمس بالحب؟ الحفاظ على اتصال العين الحميم؟
• هل تحافظين على الاتصال العاطفي أثناء ممارسة الحب؟
• ما هي المخاوف والدفاعات التي تظهر عندما تقترب حقًا من شريك حياتك؟

أفاد أحد المعالجين النفسيين أنه إذا كان الزوجان قادرين على تقوية روابط الارتباط بينهما ، فإنه يعزز التنظيم الذاتي لكل شريك ويحل المشاكل الشخصية الفردية. بالنسبة للأشخاص الذين يتمتعون بأسلوب مكتفٍ ذاتيًا ، سيكون التحدي هو إيقاظ نظام التعلق ، والذي يمكن أن يعمل بشكل طبيعي أكثر ، كما تريد الطبيعة. فكر فيما يمكنك القيام به لتطوير إمكانات العلاقة الحميمة.

سيعلمك برنامج "كره الأم" كيفية تلبية احتياجات طفلك الداخلي ويخبرك بكيفية فهم مشاعرك بشكل أفضل وتحسين العلاقات مع والدتك. وأيضًا ستساعدك نصيحة المعالج النفسي على تجنب الأخطاء في التواصل مع أطفالك.

لشراء كتاب