ماذا تفعل إذا انتهت العلاقة ولكن بقيت المشاعر

سواء كان ذلك شريكًا أو فردًا من العائلة أو صديقًا أو رئيسًا أو زميلًا ، فإن إنهاء العلاقة دائمًا ما يكون صعبًا. لكن في بعض الأحيان تكون الفترة التي تلي الانفصال أصعب من الانفصال نفسه. يمكن أن نتعثر في مشاعرنا غير المعالجة والشكوك والقلق التي تملأ الفراغ بسرعة.

يقترح عالم النفس أنطونيو باسكوال ليون: "دعونا نسميها عملاً غير مكتمل". يعتقد معظمنا أن الأمر لا يستغرق سوى وقت للمضي قدمًا. لكن إذا شعرت بالكسر والفراغ حقًا ، فلن تختفي هذه الحالة في صباح اليوم التالي ، مثل مخلفات غير سارة.

درس أنطونيو باسكوال-ليون هذه العملية بعناية وتوصل إلى استنتاج مفاده أن الأشخاص الذين يعانون من مثل هذه المشاعر يمرون بثلاث مراحل. "إنها عملية فوضوية ومربكة إلى حد ما ، حيث يتخذ الكثيرون خطوتين للأمام وخطوة واحدة إلى الوراء ، أو حتى يعلقون في المنتصف. لحسن الحظ ، يمكن إتمام كل مرحلة من هذه المراحل بفاعلية ودون أي عوائق "، كما يلاحظ عالم النفس.

الخطوة الأولى: رتب مشاعرك

يشارك أنطونيو باسكوال-ليون قصة رجل أعمال كان شريكًا تجاريًا كبيرًا ومرشدًا لزميله. لقد عملوا بشكل رائع معًا حتى قرر موظف مبتدئ المغادرة فجأة. تلاحظ الأخصائية النفسية أنه عندما أخبرت سيدة الأعمال قصتها ، قالت إنها تتجنب الآن المؤتمرات المهنية وغيرها من الأحداث: "سيكون من المحرج للغاية مواجهتها. حتى انني لا اعلم".

أصبحت العبارة الأخيرة مفتاح الطبيب النفسي. لماذا ا؟ "إنها تظهر ألمًا داخليًا عالميًا. يبدو أن رائد الأعمال يقول ، "أنا مستاء للغاية ، لا أعرف لماذا كل شيء سيء للغاية." لقد اعتدنا على التفكير في أنه يمكن انتظار مثل هذه الفترة مثل هطول أمطار غزيرة خارج النافذة. ولكن ما دمنا نتجنب المشاكل ، فلن يتغير الكثير "، يشرح المتخصص. حله: أن ننظر إلى التجارب في الوجه.

كيفية اجتياز المرحلة الأولى

في أغلب الأحيان ، أقوى المشاعر بعد الانفصال هي الغضب والحزن. علاوة على ذلك ، يمكنهم الاتحاد في كتلة كثيفة كبيرة. ينصح الطبيب النفسي: "عليك أن تمنح نفسك وقتًا لتفصل بينها وبين بعضها البعض ، والعثور على الكلمات الصحيحة ووصف ما هو مروع أو محرجًا أو صعبًا بالنسبة لك".

للقيام بذلك ، اسأل نفسك: "ما هو أسوأ شيء في هذا الانفصال؟" إذا كنت تريد أن تعمل من خلال غير سارة مشاعرك والمضي قدمًا ، تحتاج إلى التركيز على عواطفك ومعرفة ما يؤلمك أكثر المجموع.

المرحلة الثانية: فهم ما تحتاجه

بعد انتهاء العلاقة ، يدرك معظمنا جيدًا سبب الألم الأكبر. لكن في الوقت نفسه ، نقع بسهولة في حلقة مفرغة من جلد الذات. يحدث هذا غالبًا لأن الانفصال يثير مشاعر عميقة وغير سارة طويلة الأمد.

خلال هذه الفترة ، قد تزورنا أفكار من الفئة: "كل ما حدث هو خطئي. ربما أستحق أن أتعرض لسوء المعاملة "أو" هذا صحيح ، أنا حقًا غير كفء (غير جذاب ، غير مثير للاهتمام) ". نبدأ في لوم أنفسنا على المشاكل التي انتهت علاقات.

كيف تعرف أنك تمر بهذه المرحلة؟ "تشعر أنك ضعيف ومنكسر ، والغريب أن هذه المشاعر تبدو مألوفة لك. إنها قصة مألوفة ، لقد مررت بها من قبل "، يلاحظ أنطونيو باسكوال ليون. ويضيف أن بعض الناس يمرون بهذه الفترة دون ألم ، مثل الآخرين.

كيفية اجتياز المرحلة الثانية

اسأل نفسك ، "ما الذي أحتاجه أكثر؟" لا تجيب بشكل سطحي ، على سبيل المثال:

• "أنا بحاجة إلى أحد أفراد أسرته للراحة معًا".
• "أريد مديري أن يحب أفكاري."
• "أحتاج إلى شخص من عائلتي بالقرب مني حتى نتمكن من القلق بشأن والدي معًا."
• "أتمنى لو كان لدي صديق يتفهم روح الدعابة لدي."

أيضًا ، لا تربط احتياجاتك بالعلاقة التي انتهت: "أحتاج إلى الإحساس بالأمان الذي أعطاني إياه" أو "أريد أن أنظر إلى الطريقة التي نظرت بها إلي".

بدلاً من ذلك ، قم بتحليل عميق وجودي يحتاج ويحدد ما تحتاجه تمامًا للتطوير والتحسن. فمثلا:

• "من المهم بالنسبة لي أن أشعر بالحاجة."
• "أريد أن أشعر أنني محبوب."
• "أريد أن أعرف أنني أحترم ذاتي."
• "أريد أن يعرف شخص ما أنا الحقيقي".

في كثير من الأحيان ، تتعارض احتياجاتنا بشكل مباشر مع الانفصال: "من المهم بالنسبة لي أن أشعر بالحاجة ، لكن طلاقي جعلني أشعر أنه يمكن استبداله بسهولة". وفقًا لأنطونيو باسكوال ليون ، من هذا التناقض يبدأ التغيير. اعترف بذلك ، على الأقل لنفسك.

المرحلة الثالثة: تحليل نهاية العلاقة

الخطوة الأخيرة التي يجب اتخاذها هي العودة إلى اللحظة التي انتهت فيها العلاقة ، وفهم ما فقدته بالضبط ، والعمل من خلال المشاعر التي تأتي معها. هذا يعني عادة العمل من خلال الغضب والحزن المكبوتين. والتعامل مع هذا الأخير صعب بشكل خاص.

في اللحظات الحزينة ، نتذكر عادة الخير: "لن نرتب أبدًا نزهه في المتنزه "أو" الآن لا توجد عشاء عائلي أيام الأربعاء ". يقول عالم النفس: "عليك أن تقول وداعًا لهذه الأشياء ومنحها القليل من" شواهد القبور ". "أحد أسباب صعوبة التعامل مع الحزن هو الخسائر التي لا نتحدث عنها. هذه هي الآمال والأحلام التي شاركتها مع شخص آخر ".

بالنسبة للزوجين اللذين انفصلا بعد زواج قصير ، يمكن أن تكون هذه الخسارة طفلًا عاديًا ، وهو ما لن ينجبوهما الآن. بالنسبة لشركاء الأعمال ، يعد هذا مشروعًا كبيرًا لن يطلقوه أبدًا. يقول أنطونيو باسكوال-ليون: "عندما أجريت العلاج النفسي مع عميل كان في السجن ، كان يعلم بالفعل أن شريكه قد تخلى عنه. وقال لي: "لن نذهب في إجازة أبدًا معًا ، ومع ذلك فقد وفرنا المال للرحلة وحتى احتفظنا بكتيبات السفر."

كيفية اجتياز المرحلة الثالثة

اسال نفسك:

• "ما الذي يزعجني ويقضيني؟"
• "ماذا أفتقد؟"
• "ما هي الأحلام والآمال التي أحتاجها لأقول وداعًا؟"

هذه ليست أسهل الأسئلة. ستحتاج إلى القوة الداخلية والوقت للعثور على الإجابات الصحيحة لهم. ومع ذلك ، يعد هذا جزءًا أساسيًا من العمل من خلال الفجوة. "إن دورة حياة العواطف الصحية مثل رسم بياني لمنحنى. إنهم ينشأون ، وتشعر بهم ، ثم تعبر عنهم ، وعندها فقط تنتهي العملية ، "يختتم أنطونيو باسكوال ليون.