6 أنواع من الآباء الذين يواجه أطفالهم علاقات رومانسية صعبة

تم نشر المعالج النفسي نيكول ليبرت ، بعنوان How to Work on Yourself ، بواسطة Bombora Publishing House. تتحدث في الكتاب عن صدمات الطفولة وتأثيرها على حياة البالغين. ننشر مقتطفًا من الفصل التاسع ، حيث تحلل نيكول كيفية تأثير الأبوة والأمومة على العلاقات مع الشركاء.

1. وجود والد ينكر واقعك

عندما يتم إخبار الطفل بأن أفكاره أو مشاعره أو تجاربه غير صحيحة ، يتم إنشاء فراغ في نفسه الحقيقية.

غالبًا ما يستمر أولئك الذين ما زالوا يعانون من هذا الجرح في إنكار واقعهم من أجل الحفاظ على التوازن.

مثل هؤلاء الناس لا يعترفون باحتياجاتهم أو يصبحون مرن مرضيا. من بينهم غالبًا شهداء يتصرفون بإيثار لإلحاق الأذى بهم. كقاعدة عامة ، يتجنبون النزاعات ويتبعون شعار "إذا كنت بخير ، فأنا بخير". قد يصاب الأشخاص المصابون بصدمات نفسية بسبب إنكار الواقع بالارتباك في تصورهم الخاص ، لأنهم لا يشعرون بالارتباط بالحدس ولم يثقوا به لفترة طويلة. يستمرون في تحويل قراراتهم واحتياجاتهم إلى الآخرين. مع استمرار الاحتياجات وتزايد عدم الرضا ، ينتهي بهم الأمر إلى وضع المسؤولية عن خياراتهم على عاتق كل من حولهم.

2. أن يكون لديك والد لا يراك أو يسمعك

أولئك الذين شعروا بتجاهلهم أو إهمالهم من قبل والديهم يتعلمون في وقت مبكر أنهم بحاجة إلى الحفاظ على صمتهم من أجل تحقيق الحب. رد الفعل المماثل هو سمة أولئك الذين نشأوا في أسرة كان أفرادها غير ناضجين عاطفياً (غالبًا ما يستخدمون البرودة أو المقاطعة كعقاب). في مثل هذا الجو ، يكون الحب إما نادرًا أو غير مشروط ، بحيث يتجرد الناس من رغباتهم ويحتاجون إليها تقريبًا للتأكد من حصولهم على أقصى استطاعتهم. غالبًا ما يكون هناك سلوك تعليمي.

أولئك الذين تم تجاهلهم ، عند أدنى علامة على التهديد ، يتم تجاهلهم في المقابل.

يمكن أن تظهر هذه الإصابة أيضًا في خيار "شخصية كبيرة" كشريك. لاحظت إحدى زبائني أنها تنجذب إلى شركاء أقوياء - أصحاب إنجازات ، ومعهم حرفياً "مزدحم في نفس الغرفة". هذا جرح عميق - "لا يمكن رؤيتي أو سماعي". لذلك ، يبحث هؤلاء الأشخاص عن شخص يحافظ على النمط الثابت ، وينجذبون إلى حالة التخفي أو التخفي المألوفة. ومع ذلك ، فإن هذا الدور ينشط جميع المشاعر غير المريحة المرتبطة بالاعتقاد "لا يمكن رؤيتي أو سماعي". في كل مرة تختار المرأة التي سبق ذكرها "شخصية كبيرة" ، تنهار العلاقة حتما بمجرد أن تكون بدأت تستاء من شريكها للأسباب نفسها التي سمحت لها في البداية بالشعور بالاتصال الروحي.

3. وجود والد يعيش حياتك بشكل غير مباشر أو "ينحت" لأنفسهم

عندما يعبر أحد الوالدين بشكل مباشر أو غير مباشر عن تفضيله لمعتقداتنا ورغباتنا واحتياجاتنا ، فإن ذلك يحد من تعبيرنا الحقيقي عن الذات. يتجلى هذا بطرق مختلفة جدًا وغالبًا ما يقودنا إلى الاعتماد على التوصيات الخارجية - من الشركاء والأصدقاء وحتى أولئك الذين نعتبرهم مرشدين ، عندما نحتاج إلى معلومات أو تعليقات بشأن أي تخصص أو ثانوي حلول. هؤلاء هم الأشخاص الذين يحتاجون دائمًا إلى التحدث عن الأشياء - أحيانًا عدة مرات ومع أشخاص مختلفين - لمعرفة كيف "يشعرون". نظرًا لأنه تم إخبارهم دائمًا بما يجب عليهم الشعور به أو التفكير فيه أو القيام به ، فليس لديهم أي صلة بالبوصلة الداخلية الخاصة بهم. غالبًا ما يؤدي هذا إلى حقيقة أنهم في بحث دائم عن معلم أو مرشد ، أو يخضعون بشكل أعمى لعاصفة من الاختلاف. افكار جديدة أو المجموعات.

4. وجود والد لا يعرف الحدود

عندما كنا أطفالًا ، فهمناهم بشكل حدسي ، على الرغم من أن الكثيرين نشأوا في أسر لم يقم الآباء فيها ببناء حدود واضحة. علاوة على ذلك ، انتهك بعض الآباء حدودنا عن غير قصد ، وشجعونا على القيام بأشياء تجعلنا غير مرتاحين لكي نكون "مهذبين" و "لطيفين". منعت هذه التجربة حدسنا والقيود الداخلية ، مما جعلنا نشك في إشاراتنا الداخلية. في مرحلة البلوغ ، يتجلى هذا في حقيقة أن الشخص لا يأخذ في الاعتبار احتياجاته الخاصة ويسمح له بشكل منهجي بتجاهل حدودها. بمرور الوقت ، يمكن أن يتطور هذا الإنكار للاحتياجات إلى غضب أو اشمئزاز ، وهو مفهوم الازدراء الموصوف في ابحاثد. جوتمان ، المبادئ السبعة للزواج السعيد ، أو الذكاء العاطفي في الحب. المعالج الأسري الشهير جون جوتمان ، "قاتل العلاقة".

نشعر بالاحتقار ونتساءل ، "لماذا يستغلني الناس؟" أو "لماذا لا يقدرني الناس؟" - وهذا رد فعل طبيعي لانتهاك الحدود الشخصية.

لكن ما لا ندركه هو أن هذا السلوك يرجع إلى حقيقة أننا طوال حياتنا لم نحدد بأي شكل من الأشكال الوقت والطاقة والموارد العاطفية التي ننفقها على الآخرين.

5. وجود والد مهووس بالمظهر بشكل مفرط

تلقى العديد من الأشخاص إشارات مباشرة وغير مباشرة حول مظهرهم من الآباء الذين يفعلون ذلك تركز على المظهر الجسدي (الوزن ، تسريحة الشعر ، الملابس) أو حتى على مظهر الوحدة الأسرية فيها المجتمع. في مرحلة البلوغ ، وبسبب هذا ، يتم تطوير عادة قارن نفسك مع الآخرين لمعرفة ما إذا كنا نتوافق معهم على هذا المستوى الخارجي. ما لا ندركه هو أن الرفاهية العاطفية أعمق بكثير من الواجهة الخارجية.

يقودنا هذا الاعتماد على المظهر إلى التركيز كثيرًا على صورة أنفسنا التي نعرضها. في بعض الأحيان ننكر أو نخفي عمدًا التجارب المؤلمة أو الصعبة من أجل "حفظ ماء الوجه".

الشبكات الاجتماعية التي تجعل من الممكن نشر الصور والتعليقات التوضيحية الجميلة عليها تؤدي فقط إلى تفاقم الموقف ، لأن الكثير من وراء هذه الصورة يجدون أنفسهم غير سعداء للغاية.

6. وجود والد لا يعرف كيفية إدارة عواطفه

عندما نرى أحد الوالدين يطغى على مشاعره من خلال الانفجار أو الابتعاد ، نشعر بالإرهاق العاطفي. في مرحلة البلوغ ، اتضح أننا نفتقر إلى المهارات التكيفية للمساعدة في التعامل مع المشاعر والعامة الاستقرار العاطفي.

يتبنى الكثيرون نفس التفاعل أو قمع المشاعر من آبائهم.

بالنسبة للبعض ، تتمزق المشاعر عندما يصرخون على الآخرين أو يندفعون حول المنزل ويغلقون الأبواب. يتعامل آخرون مع التجارب الصعبة عن طريق الانسحاب. قد يبدو التجنب أو الإنكار نزاع. في الحالات القصوى ، هؤلاء هم الأشخاص الذين يعانون من الانفصال. لدخول هذه الحالة ، يلجأ البعض إلى المساعدات الخارجية: إضعاف الحواس بالمخدرات والكحول ، والتشتت على الشبكات الاجتماعية ، والعثور على العزاء في الطعام. يمكن أن يكون الاتصال بحد ذاته مخدرًا ، وعندما ننشغل بالعلاقات ، لا نحتاج إلى التساؤل عما إذا كان هناك شيء أعمق يجعلنا غير سعداء.

كتاب كيف تعمل فوق نفسهسوف يساعدك على أخذ حياتك بين يديك. كيف تتعامل مع صدمات الطفولة ، ولماذا توجد مقاومة داخلية للتغيير - ستجد إجابات لهذه الأسئلة والعديد من الأسئلة الأخرى.

شراء كتاب