ما هي فوائد إدمان الحب؟

نشرت دار النشر "MIF" كتابًا للمعالج النفسي ديفيد ريشو بعنوان "كيف تكون بالغًا في علاقة". بالاعتماد على المفهوم البوذي لليقظة ، يستكشف المؤلف خمس علامات على حب البالغين ويشرح الدور الذي يلعبونه في علاقاتنا المستمرة مدى الحياة. ننشر مقتطفًا من الفصل الرابع المخصص لإدمان الحب.

للوهلة الأولى ، لا يختلف الإدمان عن المرحلة الرومانسية في العلاقة. الفرق هو أن المرحلة الرومانسية تمر ، لكن الاعتماد على المشاعر الشديدة والدراما ما زال قائما.

الحب يساعد على التطور ، بينما الإدمان يشل ولا يرضي ، لأن هذا الشعور يصاحب سقوط المنحنى المكافئ ، وهو ما لا يحدث مع الإدمان.

يشبه الإدمان أيضًا الحب غير المشروط: "على الرغم من الخيانة ، ما زلت أحبها بعد سنوات عديدة." (تشير عبارة "بعد كل هذه السنوات" إلى أن الدورة الطبيعية قد تحطمت). تذكر "مرتفعات ويذرينغ"؟ هذه ليست قصة حب ، بل قصة إدمان. لا تستطيع كاتي التوقف عن حب هيثكليف ، على الرغم من أنه يسيء إليها طوال الوقت ، ولا يمكنها البقاء معه أو المغادرة.

في حياة البالغين ، يعيد الناس تكوين نفس الروابط التي كانت لديهم في مرحلة الطفولة. إذا كانت هناك مشاكل في ذلك الوقت ، فإنهم ينتظرون الإدمان.

تشكل الذكريات اللاواعية منذ الطفولة ردود فعل لاواعية في مرحلة البلوغ. في كل الاتجاهات ، يمتد محيط علاقاتنا السابقة إلى الأفق ، ونحن نبحث عن جزيرة الفردوس في هذا الامتداد. وبعد أن وجدناها ، نبالغ في تقديرها على حساب احتياجاتنا ، التي لا يمكن إشباعها إلا بالحب الواعي. كونهم تابعين ، يحتاج الناس إلى أحد العناصر [الحب. - تقريبا. ed.] بشكل مبالغ فيه: على سبيل المثال ، يرون الحاجة إلى المودة واللمس كرغبة جنسية.

يثير الإدمان مشكلة أخرى: ليس فقط الموافقة ، ولكن الرفض أيضًا يؤدي إلى اندفاع الأدرينالين ، وبالتالي فإن المدمن ، في الواقع ، لا يهتم بما سيحصل عليه. وبالتالي ، حتى إنهاء العلاقة ، يظل الشخص في مأزق. نستمر في الاعتماد على شريك ، حتى عندما نتخلى عنه. غالبًا ما تعمل أنواع الإدمان من هذا النوع في نمط إغواء وجري ، حيث يتم إغراء الشريك ثم إبعاده عنه. بعد ذلك ، يفعل الشيء نفسه. يجمع الإدمان بين الخوف والرغبة. التنوير الروحي هو التحرر منها ، لذلك يمكن تسمية الإدمان بمرض الروح ، خاصة أنه ينطوي على البحث عن ما لا يمكن بلوغه. نجح الرومي في التعبير عن هذا في خطوطه الشعرية: "حياتي كلها منسوجة من الملذات الإيروتيكية مع حبيبي".

تعتمد العلاقات التابعة على الإسقاط. في فيلم Gone with the Wind ، تقول سكارليت أوهارا ، "لقد أحببت ما صنعته. جئت مع مجموعة من الخرق ووقعت في حبهم. وعندما ظهر آشلي ، ارتديتها عليه ، غير مهتم بما إذا كانت تناسبه أم لا. لم أرَ من هو حقًا. لقد أحببت الأشياء وليس هو ". وفي نهاية الكتاب ، تضيف: "لقد أحببت شيئًا غير موجود حقًا". تشير هذه الكلمات إلى أنها لم تكن خائفة من تحمل المسؤولية: "أنا لست ضحية إسقاط. لقد صنعته وحافظت عليه بنفسي. مهما كان الأمر ، فقد أحبها آشلي أيضًا.

إدمان الجنس أو العلاقات التبعية ليست أحادية الاتجاه. الاعتماد يخضع لأحد الشركاء ، والثاني ، الشعور بالحب لنفسه والشعور بالقوة ، يقرر كيفية الاستجابة. في مثل هذا التحالف المؤلم (أو الأعمى) ، يعمل المرء بشكل مباشر ، بينما يغري الآخر ويهرب. لهذا السبب يوجد دائمًا اثنان على خشبة المسرح.

موضوع الإدمان له قوة ، لأنه يتم التضحية بإرادته وحياته طواعية. يمكن أن يستمر الهوس بشخص ما ومشاكله لسنوات. هذا يستغرق وقتًا يمكن تكريسه للممارسات الروحية أو الإبداع. يأخذ "الدائن الجشع" للإدمان كل الإمكانات لنفسه ويمكن أن يؤدي إلى "معنويات غير مفهومة" ، كما يطلق عليه ميثاق مدمني الكحول المجهولين.

في علاقة صحية ، هذا غير ممكن. يمكنك فقط الحصول على ما ليس لديك. ومن هنا تنشأ مفارقة العلاقات التبعية: التعلق يحرمنا من موضوع التنهد. المفارقة هي أيضًا أنه كلما بحثت عن الموثوقية لدى الآخرين ، قل شعورك بها. أحيانًا يكون الأمر مخيفًا أن ندرك إلى أي مدى يؤثر الشريك في حياتنا وأفكارنا. لكن بدلاً من الهروب ، يحتضن المدمن أكثر! يجب أن يفكر الرجال الذين يعتمدون على النساء ، "هل هذا هو السبب في أنني بحاجة إلى امرأة لدعم جزء مني لا يستطيع الوقوف بمفرده؟"

في مسارات الحياة الغامضة ، نركز دائمًا على شيء ما. نكرس ثمانية عشر عامًا من حياتنا للأطفال ، وعشرين عامًا للمهن ، وأربعة عشر عامًا للعادات السيئة ، وسبعة لحب الهواجس. تتداخل هذه الفترات أحيانًا ، لكنها دائمًا تمنعنا من الاتصال بالحياة الداخلية. نخشى ألا نجد تفاهمًا متبادلًا مع أنفسنا. تبدو الحياة الداخلية هاوية رهيبة ، بينما في الواقع هناك مساحة وجمال. تساعد التأملات الواعية على دخول هذا الفضاء والتأكد من أنه ليس مخيفًا هناك. اليقظة هي التحرر من الخوف الذي يسبب الإدمان.

لا يدل الإدمان على الضعف أو المرض أو النقص. هذه الحالة شائعة للجميع بطريقة أو بأخرى.

الحب غير المتبادل يزيد الرغبة ، وهذا أمر طبيعي. لقد ظهر الموضوع الأبدي لإدمان الحب مرارًا وتكرارًا في تاريخ البشرية. لسنا أول ولا آخر من تذوق مزيج الفرح والألم هذا. إن الشعور بالتعاطف مع الذات والقدرة على النظر إلى نفسه باهتمام ، دون خجل أو ندم أو حقد ، يمكن أن يؤدي بالدراما إلى نهاية سعيدة.

لا أوصي بأي شخص أن يقع فيه مدمن، ولكن مع كل السلبيات ، فإن لها أيضًا جوانب إيجابية. يجعلك تفهم مشاكل الأطفال والاحتياجات غير الملباة ، والعثور على نقاط الألم. نحن ندرك كم نحن وحيدون ومحرومون وعاجزون ، ونفهم من نحن حقًا ، وهذا يجعلنا أكثر تواضعًا. يمكن أن يكون الطريق إلى الصحوة الروحية أيضًا من خلال الإدمان إذا كان بإمكانك التخلي عن الأنا وإدراك أنك لا تتحكم في عواطفك ورغباتك واحتياجاتك. عذاب الإدمان لن يذهب سدى إذا كان يساعدك على فهم نفسك. سيرسل لك الكون شخصًا تستسلم له مع حوصلة الطائر ، إذا كان هذا هو الطريق الوحيد الممكن لتطور روحي بالنسبة لك. من أجل أن تكتسب دوروثي قوى سحرية ، أرسل الكون إعصارًا عليها.

أخيرًا ، يظهر الإدمان إلى أي مدى نحن على استعداد للذهاب إلى ما نريد. على الرغم من أن موضوع الإدمان قد يكون شيئًا سخيفًا ، إلا أن التركيز عليه يساعدنا على اكتشاف في أنفسنا القدرة على إيلاء اهتمام وثيق لشيء ما وتحقيق الهدف. هذه مهارات ثمينة لبناء علاقات حميمة تنتظر فقط في الأجنحة.

تقدم "كيف تكون بالغًا في علاقة" منظورًا جديدًا للحب - منظور لا يركز على إيجاد التطابق المثالي ، بل على أن تصبح أكثر حبًا وحبًا لنفسك. فهم رجل. سيساعد المنشور في الابتعاد عن الإدانة والخوف والشعور بالذنب واتخاذ موقف بالغ في العلاقات.

شراء كتاب