"العلاقات التي تختلط فيها الأدوار معقدة للغاية": قصتان حول ما يعنيه أن تكون صديقًا للوالدين

أخبر الأشخاص الذين يعتبرون والديهم أصدقاءهم لماذا لا تكون مثل هذه العلاقات دائمًا لرضاهم. شاركوا أيضًا كيف يرغبون في إصلاحها.

1. "قال إنني لم أدعمه إطلاقا"

ما هو الدور الذي لعبه والداك في حياتك؟

- لفترة طويلة ، كنت أعتبر والدي صديقي ، وأمي - امرأة جادة لا تفعل سوى ما يحظر تناول الكعك في الليل وترسلها إلى الفراش عندما لا تشعر بالنوم على الإطلاق.

عندما كنت طفلاً ، كنت أحب قضاء الوقت مع والدي. لقد ابتكر عددًا لا نهائيًا من الألعاب الممتعة. وعندما بدأنا إحداها ، أضاء فيه شغف طفولي. هو شارك بنشاط، انخرط في العمل بجد في اللعبة ، مجادلًا إذا كان هناك شيء ما ، في رأيه ، لم يتم وفقًا للقواعد. مع الأم ، كانت الفصول الدراسية أكثر هدوءًا ومللًا: قراءة الكتب والتنظيف والرسم.

في سن الرابعة عشرة ، قلت إنني لا أريد أن أكون مثلها: "يمر أبي بالحياة بسهولة ولا يتحمل مسؤولية إضافية." انفجرت أمي بالبكاء.

لكن كل شيء تغير عندما غادرت للدراسة في المعهد. ثم أدركت أنه ، في الواقع ، عندما تكون بالغًا ، عليك أن تأخذ "المزيد مسؤوليةلمجرد عيش حياة طبيعية. وهي ليست مخيفة كما تبدو.

بدأت أدرك أن استراتيجية حياة والدتي ، على الرغم من أنها أكثر صعوبة ، كانت أكثر فاعلية: لقد حققت نجاحًا جيدًا في العمل ، وعاشت حياة وبدت جيدة في نفس الوقت. من ناحية أخرى ، قفز أبي من مكان إلى آخر ، ولم يتمكن من الحصول على موطئ قدم في الشركة لأكثر من عام ، ولعب باستمرار ألعاب الكمبيوتر وكان مدمنًا على الكحول. لكن في نفس الوقت لم يكن لديه أي قلق!

بدأت أتواصل أكثر مع والدتي ، وأصبحت أقرب إليها وبدأت في تبني وجهات نظرها في الحياة.

هل قمت بتغيير الأدوار؟ على سبيل المثال ، هل سبق لك أن تصرفت كوالد وأب مثل طفل؟

- في سن العاشرة ، بدأت ألاحظ: السبب الدائم لمشاجرات والديّ هو ذلك أبي كثيرا ما يشرب. لذلك كلما رأيته يمد يده إلى الزجاجة ، كنت أبدأ بالصراخ عليه ومحاولة انتزاعها من يدي.

بدا لي أنه يجوز القيام بذلك. كما لو كان بإمكاني حقًا منعه من شيء ما ، وبخه ومحاسبته. لكنني لا أعتقد أنه تعرض للإهانة بشكل خاص. ولم يوبخني على ذلك.

عندما بلغت الثامنة عشر من عمري ، كان لدي أنا وأبي المزيد من الفضائح. أقنعته بالذهاب إلى طبيب نفسي متخصص في علم المخدرات. كنت أخشى أن يزداد كل شيء سوءًا إذا ذهبت إلى مدينة أخرى: "أبي طفولي جدًا لدرجة أنه بالتأكيد لا يستطيع التعامل مع إدمانه."

بدا لي أنني كنت أكثر مسؤولية و "على صواب". يبدو أنه يرفعني فوقه.

ما هي فوائد أن نكون أصدقاء مع الوالدين؟

- في مرحلة الطفولة والمراهقة ، كان لدي أنا وأبي دائمًا شيء نتحدث عنه يتحدث. هو ، مثلي ، كتب الموسيقى. تبادلنا المسارات وأعطينا بعضنا البعض ملاحظات.

حتى الآن ، والدي هو أحد المعجبين الرئيسيين بي ، على الرغم من أنه لا يعرف دائمًا كيف يعبر عن أفكاره بشكل صحيح. غالبًا ما يرسل عمله ويطلب مني تقييمه. من المحتمل أننا نفهم بعضنا البعض بشكل أفضل ، لأننا أكثر تشابهًا. إنه لأمر رائع أن يثق أحد الوالدين بك وأنت مهتم ببعضكما البعض!

- ما هي عيوب الصداقة مع الوالدين؟

- أعتقد أنه ليس سيئًا بحد ذاته صداقةولكن قلة الدعم. إذا كان بإمكان الناس الجمع بين وظيفتين - الوالد والصديق ، فهذا رائع! لكن في أغلب الأحيان ، لا يمكن تحقيق التوازن. ونتيجة لذلك ، تظهر علاقة مع تسلسل هرمي صارم - "أنا أب ، أنا أطلب" ، أو صداقة أفقية ، حيث لا يدين أحد بأي شيء لأحد.

- كيف أثرت الصداقة مع أحد الوالدين على تكوين شخصيتك؟

"لم أشعر أبدًا أنني أستطيع الاعتماد على والدي. ذات مرة تعرضت والدتي لحادث وفي غيبوبة لبعض الوقت. بدلاً من تهدئتي ، كطفل صغير ، انسحب إلى نفسه وكان يسير بصمت باستمرار ، دون أن ينتبه إلي. ثم قال إنني لم أؤيده على الإطلاق.

بالإضافة إلى ذلك ، كانت هناك مواقف كثيرة عندما وعد بفعل شيء ما ، لكنه في النهاية لم يفعل ذلك. كان هذا محزنًا. لم أفهم لماذا لا يفي بوعده؟ ربما بسبب هذا ، لدي مشاكل مع الثقة وتفويض المسؤولية.

عندما بلغت الثامنة عشر من عمري ، قررت بوضوح أنني سأجد زوجًا ليس مثل والدي على الإطلاق.

لسوء الحظ ، هذا ليس سياق جيد جدًا لـ علاقة عاطفية: حاولت أن أحصل على الحب والرعاية من شريكي الذي لم أره في الأسرة. حتى الآن ، أجد نفسي أفكر في أنني أبحث عن شريك - "بابا".

كان من الصعب علي المرور انفصال. ولست متأكدًا من أن الأمر قد انتهى. أحيانًا أخشى أن أكون الصديق الوحيد لأبي وأنه سيثمل بدوني.

كيف تسير علاقتك الآن؟

- أصبح والدي الآن أشبه بصديق أو صديق جيد بالنسبة لي ، يمكنك التحدث معه بحرارة. دور الأب بالكاد يناسبه ، وكصديق فقد مصداقيته. أحيانًا يكون التواصل معه لعبة من جانب واحد. يبدو أحيانًا أنه يحتاج فقط لأذني للحديث عن مشاكله.

لكن الآن لدينا علاقة ثقة مع والدتي. لديها سلطة أبوية. الأم - دعمي ودعمي. أود أن يشعر طفلي بنفس الشعور تجاهي.

2. "معا"

ما هو الدور الذي لعبه والداك في حياتك؟

- الأب هو أحد الوالدين. كان دائما يحميني ويحميني. بالنسبة للجزء الأكبر ، كان هو الذي كسب المال في عائلتنا ، وقدم لي ، وأيضًا ، على سبيل المثال ، وبخ للدرجات السيئة. دائمًا ما كانت الأشياء "الأم" النموذجية تأتي منه.

أمي هي صديقة للوالدين. ومع ذلك ، هذه ليست علاقة أفقية. تبقى الصداقة بين الوالدين والطفل هرمية. هناك شعور بأنكما صديقان لأروع فتاة في المدرسة وخلف الكواليس تفهمينها: لا يمكنك أن تكوني أكثر برودة منها. انها الأفضل. في العلاقات الودية مع والدتي ، شعرت دائمًا بنوع من السقف ، لا يمكن أن أرتفع فوقه.

هل قمت بتغيير الأدوار؟ على سبيل المثال ، هل سبق لك أن تصرفت كوالد وأمك تصرفت كطفل؟

- اعتقد نعم. العلاقات التي أدوار مختلطة، معقد جدا. الجزء الأصعب هو الاستماع إلى أحد الوالدين يشكو من الآخر. يبدو الأمر وكأنك تدخل في صراع.

أمي تشتكي من والدها كصديقة تشتكي من صديقها لكن الوضع مختلف تمامًا! أنت تدرك أن هذا يتعلق بأسرتك. ربما ، في مثل هذه المواقف ، شعرت بتحول الأدوار أكثر من غيرها.

ما هي فوائد أن نكون أصدقاء مع الوالدين؟

- أفهم أن عائلتي أفضل من معظم الآخرين. تبدو علاقة بعض الآباء والبنات الآخرين غريبة بالنسبة لي. بالنسبة لي ، على سبيل المثال ، يكون الأمر غريبًا عندما أسمع أنه قد لا يكون هناك شيء أتحدث عنه مع والدتي: "أعني ، أنت لا تذهب إلى الحانة معًا وتناقش علاقتك معها؟ " من ناحية ، من الرائع أن يكون لديك صديق الأم. من ناحية أخرى ، بالطبع ، هناك أيضًا عيوب.

- ما هي عيوب الصداقة مع الوالدين؟

قبل أن أذهب إلى العلاج النفسي، في رأسي كان كل شيء أبيض وأسود: أمي جيدة ، أمي صديقة ؛ أبي غاضب ، أبي يقسم.

في كل مرة يسألني فيها الطبيب النفسي عن عائلتي ، تعرضت لعدوان شديد. قاطعته على الفور وقالت: "ليس لدي أي مشاكل في الأسرة. لا تحاول حتى البحث عنها ". عملت آلية الدفاع.

ربما كنت خائفًا جدًا من أن يقول الطبيب النفسي شيئًا سيئًا عن والديّ ، خاصةً عن والدتي.

لكن يجب أن نعطيه حقه: فهو لا يزال وصلت إلى النقطة. من قبل ، لم أكن أرى مشكلة في تصرف أمي كصديق لي. كنت متأكدًا من أن كل شخص لديه هذا ، واعتقدت أنه رائع جدًا. نعم ، كانت هناك بعض الأشياء التي جعلتني أشعر أحيانًا بعدم الارتياح ، لكن بعد ذلك لم أفهم لماذا.

فجر الوعي المتزايد ذهني. أدركت أنني أفتقر إلى رعاية الوالدين والوصاية. في بعض الأحيان تكون هناك أفكار: "اللعنة ، لا أريد التسكع مع أمي. أريدها أن تعانقني وتشفق عليّ ". في أوقات معينة لا تحتاج إلى أحد الوالدين أو الصديق ، فأنت بحاجة إلى أحد الوالدين. لم تستطع أمي إعطائي إياه لأنها لم تكن معتادة على هذا الدور.

هناك جانب سلبي آخر رأيته وهو أن أحد الوالدين والصديق من المرجح أن ينقل مشاعره عليك. الوالد - الوالد الذي لديه وظيفة الأم أو الأب فقط ، على الأرجح ، سوف يقوّم نفسه مرة أخرى ، ويراقب التبعية.

على سبيل المثال ، قد يكون والدي في حالة مزاجية سيئة ، لكنه لن يثقلاني بمشاكله. سيوضح ببساطة أنه ليس في حالة مزاجية للتواصل الآن. ربما هذا هو السبب في أن أبي يبدو لي أكثر مستقر عاطفيا رجل.

ومع أمي تأرجح مستمر. يمكنني الاتصال بها يومًا ما والحصول على الكثير من الدعم ، ثم في اليوم التالي ، عندما أشعر بسوء شديد ، اسمع: "أنت لست الوحيد ، أشعر بالضيق أيضًا."

- كيف أثرت الصداقة مع أحد الوالدين على تكوين شخصيتك؟

كان لهذه العلاقات تأثير كبير على شخصيتي. كطفل ومراهق ، لم تكن هناك قواعد بالنسبة لي: يمكنني الذهاب إلى أي مكان والقيام بكل ما أريد. لن يمنعني أحد.

ربما بسبب عدم الانضباط ، هناك أشياء كثيرة مفقودة في حياتي الآن. يمكنني الاشتراك في أي دائرة والمغادرة في نفس اليوم! من ناحية ، إنه لأمر رائع أن يكون لديك الكثير من الحرية ، ومن ناحية أخرى ، أعتقد أنه بسبب هذا لم أتمكن من تطوير المثابرة.

لا أريد أن أتعرض للضغط ، لكن سيكون من الرائع أن تسأل أمي مرة واحدة على الأقل: "هل أنت متأكد أنك تريد المغادرة؟ هل أنت متأكدة من هذا؟" ثم ربما كنت سأفكر في الأمر بعناية أكبر وأقول ، "لا" الآن أنا في بعض الأحيان يفتقر الانضباط والحزم.

مع تقدمي في العمر ، أصبحت أشبه بوالدتي أكثر فأكثر - خاصة في مجال الاهتمامات.

عثرت مؤخرًا على صندوق رسائل من والدتي - لقد كتبتها في عمري عندما كانت تعيش في إيطاليا. شعرت أنني كتبت لهم الآن. أمي تتحدث لغتي ، وتهتم بنفس الأشياء وتكتب مثلي!

إنه أمر مضحك ، أخبرتني مؤخرًا أنه عندما ولدت ، حاولت جاهدة عدم ارتكاب أخطاء جدتي. لكنني أدركت بعد ذلك: إنها لا ترتكبها ، لكنها تفعل ذلك بنفسها.

أريد حقًا أطفالًا وأفكر كثيرًا في نوع العلاقة التي سأقيمها معهم. أود أن أحاول الحفاظ على الوسط بين الأمومة والصداقة. حتى الآن لا أفهم كيف أفعل ذلك. ربما سأذهب إلى دورة علاجية منفصلة لفهم هذا على الأقل قليلاً وتأمين الشخص المستقبلي!

كيف تسير علاقتك الآن؟

- الآن علاقتي مع والدتي ليست مستقرة للغاية ، لكنها لا تزال ودية. نتحدث كثيرا ، نسير. يمكن وصف الطريقة التي أدرك بها علاقتنا بعبارة "نتسكع معًا".