كيف لا تحول التواصل اللاعنفي إلى تلاعب
Miscellanea / / April 13, 2023
نتعلم أن نتعرف على عواطفنا واحتياجاتنا ولا نلعب وفقًا لقواعد شخص آخر.
تسمح لنا قواعد الاتصال غير العنيف بإقامة اتصالات ، واحترام أنفسنا والآخر. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يمكن للشخص الذي لا يتراجع رسميًا عنهم أن يحولهم إلى أداة للتلاعب.
قال ليونيد سميلوف وأناستازيا كليمينكو ، لماذا يحدث هذا وكيف تفهم أنهما يحاولان التأثير عليك. عقدت صفهم الرئيسي كجزء من موسكو مهرجان تواصل غير عنيف في 25 و 26 آذار / مارس. قدم Lifehacker ملخصًا للندوة.
ليونيد سميلوف
أناستاسيا كليمينكو
مبادئ صاغ مارشال روزنبرغ التواصل اللاعنفي لأول مرة. فيما يلي العناصر الخمسة الرئيسية لهذا النظام:
- ملاحظة. نحاول تسجيل الحقائق فقط وتجنب التقييمات والتعميمات والتشويهات الأخرى.
- المشاعر و الرسائل. نحن نتحدث فقط عن عواطفنا. نسمي تلك التي تعاني حاليًا.
- الاحتياجات. إذا شعرنا بعدم الارتياح ، نحاول فهم أي من يحتاج غير راضية واتصل بها.
- طلب. نحن نصوغ بوضوح ما نريد أن نحصل عليه من الآخر. نسأل ، لا نطالب.
- تعاطف. يمكننا تخمين ما يحتاجه الشخص الآخر وكيف يشعر الآن.
سنقوم بمحاكاة العديد من المواقف النموذجية واستخدام هذه الأمثلة لمعرفة كيفية التقديم قواعد المنظمات غير الحكومية في الحياة العادية.
كيف تحدد حدودك
التقى العديد من الموظفين في المصعد قبل بدء يوم العمل. بدأ أحدهم بالاستياء من عدم قيام الشركة بزيادة الرواتب لفترة طويلة. ثم التفت إليك وسأل: "ها أنت ، على سبيل المثال ، كم تحصل؟"
في مثل هذه الحالة ، من السهل الخلط. فيما يلي الإجابات التي تتبادر إلى الذهن على الفور: "كفى" ، "ما هو الغرض من السؤال؟" ، "بقدر ما أحتاج ، أحصل على نفس القدر!" ، "متى حصلت على علاوة؟". يمكن لأي منهم أن يؤدي إلى صراع أو بدء سلسلة من التلاعبات.
على سبيل المثال، رفيق سيأخذ الإجابة الأخيرة على أنها موافقة وإجابة: "نعم ، لم يربوني منذ عام! دعنا نغضب معًا ودعنا نكتشف ذلك! إنهم لا يقدروننا على الإطلاق! " سيصبح إنهاء الحوار أكثر صعوبة.
من المهم أن تتذكر: ربما لا يريد الشخص أن يسيء إليك أو يضايقك أو يتشاجر معك على الإطلاق. قد لا يفهم بصدق أنه من غير السار لك التحدث عن شيء ما. هناك مجموعات من الأصدقاء حيث يكون ترتيب الأشياء لإثارة أي موضوع ، بما في ذلك تلك غير الصحيحة بالنسبة للأغلبية. والعكس صحيح: في بعض الأحيان يمكن أن يؤذيك سؤال شائع للآخرين.
تقول ، "لقد انتهكت حدودي ، لا تفعل ذلك مرة أخرى." لكن هذه الرسالة تبدو اتهامية ، وبالتالي سيكون رد الفعل الأول غاضبًا ودفاعيًا: "لم أخترق حدودك!" والحقيقة لم تنكسر - لم يكن يعرف عنها حتى.
ليونيد سميلوف
لكي يحترم الآخرون حدودك ، يجب إظهارها أولاً. لا تتسرع في الدفاع عنهم على الفور ، ولا تتصرف بعدوانية. عيّن فقط.
إذا كنت لا تحب التحدث حقًا ، فسيكون الرد اللاعنفي الجيد هو "لا أحب الحديث عنه المال / أشعر بعدم الارتياح عندما يسألني (أمام الغرباء) عن المال ، هل يمكنني أن أطلب منك عدم طرح هذا السؤال (علنًا) أسئلة؟"
كيف تحمي حدودك
لقد أكملت مهمة العمل قبل الموعد المحدد وقمت بعمل رائع. لكن عندما جاءوا إلى رئيس، ثم فجأة سمعوا: "أحسنت بالطبع ، لكن العمل كان بسيطًا جدًا. لذلك لا يوجد شيء يدعو للفخر ". خيار آخر: "كان لديك بعض مؤشرات الأداء الرئيسية الصغيرة. نعم ، لقد تم تحديدها في العقد ، لقد أفرطت في تنفيذها - وماذا في ذلك؟ إنها حقا صغيرة ".
إذا كنت تابعًا
تم انتهاك حدودك بشكل غير متوقع. بالطبع ، من الصعب العثور على إجابة لا تؤدي إلى الصراع على الفور. لذلك ، حدد أولاً المشاعر التي تشعر بها ، وحاول أن تفهم ما رفضه رئيسك في العمل.
أنت بحاجة إلى إيجاد الحاجة الإيجابية. لن ينجح خيار "لا أريد أن أذل ولا أضع شيئًا". قل شيئًا مثل ، "أنا مستاء جدًا. من المهم بالنسبة لي أن عملي مُقدَّر». بعد ذلك ، تحتاج إلى صياغة طلب يساعد في إنهاء النزاع بحيث تناسبك النتيجة أنت ورئيسك.
يمكنك أن تقول: "تمت مناقشة جميع المعايير مسبقًا. أنا أكره أن عملي كان يعتبر غير ذي أهمية بعد الحقيقة. أهم الكلمات هنا هي "مقدمًا" و "بعد الحقيقة". نعم ، هناك ظروف جديدة. لكن يجب ألا يغيروا الشروط التي اتفق عليها الجانبان قبل البدء.
لذلك قد يكون طلبك: "هل لي أن أطلب عدم تغيير المعايير المعتمدة عند تقييم العمل المنجز بالفعل؟"
فيما يلي عناصر الاتصال اللاعنفي التي استخدمتها بالفعل: الرسالة الذاتية ، والعاطفة ، والحاجة ، والطلب. حان الوقت الآن لتطبيق النقطة الخامسة - التعاطف. في حالتنا ، هذه هي القدرة على فهم احتياجات الرئيس وعدم نسيان حدوده.
حاول إنهاء المحادثة على النحو التالي: "إذا تغيرت الظروف ، فيمكننا إنشاء مهام جديدة بالنسبة للمهام التالية KPI. سأكون سعيدًا بمناقشتها وتحديد المؤشرات التي تناسب الجميع. دعونا نتفق على المستندات التي يجب إعدادها من أجل الاتفاق على معيار جديد ".
بهذه الطريقة لا تنتهك الأدوار الاجتماعية وتسمح للرئيس باستعادة السيطرة على الموقف. سيتم حل الصراع دون التلاعب من جانبك.
إذا كنت الرئيس
نادرًا ما يسمع الموظفون تقييمًا إيجابيًا لعملهم - وعادة ما يقتصر النقد على الرئيس. لتجنب التلاعب وعدم إثارة التوتر ، يمكنك هيكلة المحادثة بشكل مختلف منذ البداية.
إذا قام الاختصاصي بعمل أقل مما كنت تتوقع ، فمن الجدير أولاً أن نلاحظ ما هو جيد في عمله. على سبيل المثال ، قل: "لقد أكملت المشروع بجودة عالية ، لكن السوق يظهر أن مؤشرات الأداء الرئيسية الحالية صغيرة جدًا. سنراجعها في المستقبل. ولكن على أي حال ، شكرًا لك على القيام بكل شيء في الوقت المحدد ولتحسين العمليات بشكل مثالي ".
إذا كنت تريد من الموظفين إظهار المزيد من المبادرة ، يمكنك صياغة طلب مثل هذا: "أنت قام بعمل رائعلكن وضع السوق قد تحسن. لذلك ، أتوقع منك اختيار مؤشرات أداء رئيسية أكثر طموحًا. من فضلك ، إذا تغير الوضع مرة أخرى ، فلا تصمت. اقترح خيار كيف يمكننا مراجعة المؤشرات.
تبدو هذه التعليقات أفضل بكثير لأنه لا يتم استبعاد عمل أي شخص. لكن للأسف ، غالبًا ما يسمع الموظف مثل هذه العبارات فقط إذا كان قد أنهكه بالفعل وكان على وشك الاستقالة.
ليونيد سميلوف
كيفية حل الصراع
أنت مدرب وتقوم بإعداد رياضي لمسابقات التنس لفترة طويلة. يمكنه التنافس على الميدالية الذهبية. لكن حدث خطأ ما ، واتضح أنه احتل المركز الرابع فقط. بعد تلخيص النتائج ، يأتي إليك ويقول من العتبة: "كله خطأك! أنت لم تعدني جيدًا! لولا لك ، كنت سأفوز بالتأكيد! "
أنت بحاجة إلى إظهار حدودك ، ولكن لا تحفز على التنمية صراع. يمكنك تشغيل المنطق ومحاولة إثبات بمساعدة الحقائق أن الرياضي مخطئ. لكنه بعد ذلك يغادر فقط ولا يعود إليك أبدًا.
لذلك ، فإن أول شيء يجب عليك فعله هو فهم ما إذا كان منزعجًا حقًا أم أن هذا التلاعب لخفض سعر الدورة التالية من الفصول الدراسية.
الأفضل ألا تقل: "نعم ، أنت نفسك... كيف يمكنك... "هذا عدوان ولن يساعد في حل النزاع. إذا رأيت أن الطالب يعاني بصدق ، فإن الأمر يستحق تطبيق قواعد الاتصال غير العنيف. أخبره عن مشاعرك: "أنا مستاء أيضًا من حدوث ذلك. أنا أفهمك وأنا قلق جدًا معك ".
هذا سوف يجمعك معا الآن أنت لا تتعارض - أنتما معا. علاوة على ذلك ، على الأرجح ، سيكون هناك تدفق للعواطف من جانبه. ولكن بعد ذلك بالتأكيد سوف يهدأ. بعد ذلك سيكون من الممكن ترتيب تحليل الأخطاء معًا والاتفاق على كيفية تغيير نهج التدريب في المستقبل.
التواصل غير العنيف هو أسهل طريقة لوضع حدود واحترام نفسك في هذه العملية.
ليونيد سميلوف
كيفية التعرف على التلاعب اللاواعي
نواصل التدريب. الوضع الجديد: كانت ناستيا ، التي شاركت في استضافة الفصل الرئيسي ، صامتة لفترة طويلة وقررت أخيرًا أن تقول إنها ليست بخير. "انا حزين جدا. لم أنم جيدًا في الليل ، كنت قلقة. لا أحصل على ما يكفي من الهواء. لكن لم يلاحظ أحد ذلك ، ولم يسأل أحد عما إذا كان سيفتح النافذة. أشعر بالإهمال. أريد حقًا أن يتم الاعتناء بي ".
رسميًا ، تعمل Nastya وفقًا لقواعد الاتصال غير العنيف. إنها تعطي الحقائق وتتحدث فقط عن عواطفها. ثم قم بصياغة الحاجة. يبدو أن كل شيء صحيح ، لكن هذا تلاعب.
الشيء هو أنه لا يوجد طلب. يتحدث Nastya عن المشكلة ، لكنه لا يخبرنا بما يجب القيام به - عليك أن تخمن بنفسك.
ترى شخصًا في المنصب الضحايا. تقوم Nastya بتقييم وتعبير عن حاجتها بشكل غير صحيح. "أريد أن يعتني بي الآخرون" هي محاولة لتحويل رغباتك إلى احتياجات الآخرين. هم الذين يريدون المساعدة وبعد ذلك فقط اكتشفوا بالضبط ما يستحق فعله.
كقاعدة عامة ، لا يتوقف المتلاعب عند هذا الحد. ثم تسمع: "لست بحاجة منك لأي شيء. لقد فات الأوان ، كان يجب أن تفكر من قبل ". نتيجة لذلك ، تستنتج "الضحية": كل من حولها سيئ ، ولا أحد يفهمها.
عادة لا تدرك هذه الشخصية أنها تحاول التلاعب. إنه سيء ، هذا صحيح. المشكلة هي أنه من مسؤوليته صياغة الحاجة وترجمتها إلى طلب. لا تحتاج إلى نقلها إلى الآخرين.
أعربت ناستيا عن رغبة إنسانية بسيطة: أن يمكن قراءة أفكارها. التلاعب مبني على إحداث العار للآخرين.
ليونيد سميلوف
يمكنك الرد وفقًا لقواعد الاتصال غير العنيف: "أنا آسف جدًا لشعورك بهذه الطريقة. لكن كيف كان من المفترض أن أعرف عنها؟ وما الذي منعك من فتح النافذة بنفسك؟ " أو اسأل على الفور: "حسنًا ، أنا أفهم. لماذا تريدني أن أصبح خجلان؟ مثل هذه الإجابة ستوقف التلاعب اللاواعي.
كيف لا تلعب بقواعد المتلاعب
طلب منك صديق قرضًا. مر شهران على التاريخ الذي وعد فيه بإعطاء المبلغ كاملاً. عندما رأيته في اجتماع لأصدقاء المدرسة ، سألت عن موعد استلام أموالك.
لدى الشخص أربع إجابات. فيما يلي الأدوار التي يستخدمها المتلاعب:
- المطارد. أدواته هي العدوان والخوف والضغط.
- ضحية. يحاول إثارة الخزي والشفقة.
- حبيبك. يحاول اللعب على أساس الشعور بالواجب وإقناعه بأنه لا يستطيع ذلك رفض.
- المدعي العام. مساعده الرئيسي هو ذنب الشخص الذي يحاول التلاعب به.
عادة ما يتم الجمع بين هذه الأدوار وقد تبدو كما يلي:
- المضطهد + المتهم: "هو بالنسبة لك مال أصبحت أغلى من أي شيء - حتى الصداقة؟
- مطارد + صديقها الخاص بك: "هل تفهم أنك إذا تحدثت عن المال فقط ، فستخسر جميع أصدقائك؟"
- الضحية + المتهم: "منذ متى بدأت في ترك أصدقائك في ورطة؟"
- الضحية + صديقها الخاص بك: "كيف يمكنك فعل هذا بي؟ لقد مررنا بالكثير معًا! "
سيقفز المدين دائمًا حول زوايا هذا المربع ويحاول الحصول على المشاعر والأفعال التي يحتاجها منك.
يحاول المتلاعب إما أن يضغط من موضع من أعلى ، أو يسبب الشفقة من موضع من أسفل. ومع ذلك ، وفقًا لقواعد الاتصال غير العنيف ، فأنت دائمًا متساوٍ. لذلك ، في أي موقف ، أنت نفسك تتخذ قرارًا: افعل ما يُطلب منك فعله أو ترفضه.
إذا لم أفعل شيئًا بدافع الشعور بالذنب ، فلن أصبح سيئًا. أنا أفهم هذا ، ومن ثم لدي المزيد من الحرية.
أناستاسيا كليمينكو
لذلك ، لا يجب أن تتبع المتلاعب في مربع. أولاً ، تحقق لمعرفة ما إذا كنت مجبرًا على التضحية باحتياجاتك. المعيار هو هذا: إذا لم يعجبني السيناريو الذي أُدفع إليه ، فسيتم تجاهل احتياجاتي. هذا إنذار.
عندما ندافع عن حدودنا ، فإننا في صراع. من أجل الحفاظ على حقنا في أن نكون غير مرتاحين ، ولكن ليس أن نصبح "لقيطًا اجتماعيًا" للجميع ، من المهم أن نفهم بالضبط ما يحاولون فعله بنا والكشف عنه. هذا مهم ، خاصة إذا كان الشخص يتصرف بغير وعي ولا يفهم أنه يتلاعب.
ليونيد سميلوف
إذا تم التلاعب بك ، فحاول كسر النص على الفور واخرج من اللعبة.
كيف لا تصبح متلاعبًا بنفسك
يمكن أن يكون التواصل اللاعنفي أداة رائعة للتواصل. كما أنه يتحول إلى إساءة إذا لم نحترم حدود الآخرين.
التلاعب هو التأثير على العواطف. محاولة لإثارة الخجل ، الإحراج ، الذنب ، الشفقة. هدفها هو تأكيد نفسها على حساب شخص ما أو اكتساب مزايا غير متوفرة في الاتصال المفتوح. يجدر تذكر هذا والتحقق مما إذا كنا نحن أنفسنا نحاول إثارة مثل هذه المشاعر في المحاور.
لكي لا تستسلم للتلاعب ، يكفي أن تكون شخصًا سليمًا نفسياً. ثم لا يمكنك أن تتأثر بالخوف أو الخجل ، لأنك تفهم: الأمر لا يتعلق بك ، إنه يتعلق بشخص آخر.
ليونيد سميلوف
لكي لا تتلاعب بنفسك ، يجب أن تتذكر دائمًا حدود المحاور. وانه ايضا له الحق تعارض معك ، تشعر بالأذى أو ترفضك بشكل مباشر.
اقرأ أيضا🧐
- كيفية إقراض أحد أفراد الأسرة دون إفساد العلاقة
- كيف تحدد حدودك الشخصية للآخرين بأدب ولكن بحزم
- لغز: هل من السهل التلاعب بك؟