تنصح عالمة النفس كاترينا موراشوفا كيف يمكن للوالد أن يكون مرجعية لطفل في أي عمر
Miscellanea / / May 12, 2023
افعل ما تعد به وكن مستعدًا لمناقشة وجهة نظرك.
ليس من السهل دائمًا على الآباء أن يكونوا مرجعية للأطفال. خاصة عندما يكبرون ، يواجهون تحديات نفسية صعبة ويجدون أصنامًا جديدة. في الندوة عبر الإنترنت التي نظمتها مدرسة Skysmart عبر الإنترنت للأطفال والمراهقين من Skyeng ، عالمة النفس كاترينا موراشوفا أخبركيف تتصرف كشخص بالغ لكي تظل شخصًا مهمًا ومهمًا للأطفال. قدم Lifehacker ملخصًا للمحاضرة.
كاترينا موراشوفا
أخصائية نفسية للأطفال ، مؤلفة ذائعة الصيت في علم النفس ، أم لطفلين.
كيف تصبح مرجعا لطفل في سنواته الخمس الأولى
في السنوات الأولى ، الطفل متأكد: يمكن للوالدين فعل أي شيء. بالنسبة للطفل ، فهم سحرة وأبطال حكايات خرافية وآلهة في نفس الوقت. لذلك ، فإن الشيء الرئيسي في السنوات الخمس الأولى من حياته هو عدم إفساد هذا الانطباع. الأمر بسيط جدًا: أنت بحاجة الوفاء بجميع الوعود.
على سبيل المثال ، تقول الأم إنها ستقدم لطفلها قطعتين من الحلوى. هذا يعني أن الطفل يجب أن يتلقى الكثير بالضبط ، وليس واحدًا أو ثلاثة. إذا قالت الأم شيئًا ثم فعلت شيئًا آخر ، فإن سلطتها تسقط. ولا يهم إذا كان الطفل يحصل على حلويات أكثر أو أقل. الشيء الرئيسي هو أنه يجب أن يكون على يقين من أن تصرفات الوالدين يمكن التنبؤ بها تمامًا.
بالطبع ، يمكن أن تحدث القوة القاهرة. لكن الطفل سيأخذه بشكل طبيعي إذا شرحت ما حدث بالضبط ولماذا تغيرت الخطط. على سبيل المثال ، لقد وعدت أنك ستذهب إلى حديقة الحيوان يوم السبت ، لكن درجة حرارتك ارتفعت بشكل حاد. سوف يفهم الطفل: عندما يمرض الناس ، لا يمكنك الذهاب إلى حديقة الحيوان. هذا الحدث لن يسقط السلطة الأبوية.
الشيء الرئيسي لأمي وأبي هو فهم أن القوة القاهرة لا تحدث في كثير من الأحيان ، ولكن مزاج سيئ لا يمكن أن يسمى حالة الطوارئ.
من الطبيعي أيضًا أن يتفاعل الطفل مع خطأ أحد الوالدين. نعم ، يمكن أن يفشل البالغون القديرون أيضًا في التنبؤ بشيء ما. يحدث هذا أيضًا ، وسيقبل الطفل هذه المعلومات بهدوء. صحيح ، فقط إذا قال أبي بشكل مباشر: "اعتقدت أن كل الألعاب يمكن وضعها في هذا الصندوق ، لكنني كنت مخطئًا. لذا ، سنكتشف الآن كيفية إزالة تلك التي لم تكن مناسبة.
هناك طريقة واحدة فقط لفقد المصداقية - أن تقول شيئًا واحدًا وتفعل شيئًا مختلفًا تمامًا. أو عدم الوفاء بما وعدوا. ثم يتذكر الطفل: كلام الأم أو الأب لا يعني شيئًا. وهكذا يمكنك تجاهلها.
يتم تدمير السلطة عندما تعد ، "سأدعك تشاهد الرسوم المتحركة ،" وأنت لا تفعل ذلك. أو قل: "سنذهب إلى الجدة" - ولا تذهب. ومع ذلك لم يمرض أحد. سيؤدي ذلك إلى توجيه دماغ الطفل النامي إلى تعميم ضار جدًا بالنسبة لك: "ما تقوله هو هراء".
كاترينا موراشوفا
كيف تكون مرجعا لطفل بعمر 5-10 سنوات
كبر الطفل ، ذهب إليه مدرسة والتقى بالراشدين الآخرين المهمين بالنسبة له. على سبيل المثال ، مع المعلمة ماريا فاسيليفنا أو مدرب الكونغ فو إيفان بتروفيتش. إذا فعل الوالدان كل شيء بشكل صحيح في السنوات السابقة ، فسيحتفظون بالسلطة ، على الرغم من أنهم لن يعودوا قادرين في نظر الطفل.
من المهم أن نفهم أن مجالات أخرى ظهرت في حياته حيث يكون رأي المعلم أو المدرب أكثر أهمية. على سبيل المثال ، في كيفية أداء الواجب المنزلي بشكل صحيح أو كيفية القرفصاء أثناء التمرين.
هنا يمكن للوالدين التصرف بشكل صحيح أو غير صحيح. سيكون من الصواب السماح بدخول سلطات جديدة وعدم إسقاطها.
كاترينا موراشوفا
لا تخف من إخبار طفلك أنك لست محترفًا وثق بالمعلم
يمكن لأمي أو أبي أن يعترفوا بأمان أنهم لا يعرفون بالضبط عدد الخلايا التي يجب وضع مسافة بادئة لها في بداية السطر عند كتابة الإجابة. وأنهم ليس لديهم أي فكرة عما إذا كان عليك أن تلمس كعبيك عندما تجلس في تمرين الكونغ فو. لذلك يعترف الآباء بأنهم ليسوا كلي القدرة ولا يعرفون كل شيء على الإطلاق في العالم.
لكن في تلك الأمور التي تعتمد عليها ، لا يزال الكبار موثوقًا بهم كصخرة. وإذا كانوا متأكدين من شيء ما ، فإنهم سيفعلون يصر على قراراتك. مثل هذا النهج سوف يوسع حدود العالم للطفل ، لكنه لن يسقط السلطة الأبوية في أقل تقدير.
لنتخيل أن البالغين ، الذين لا يستطيعون أن يكونوا متخصصين في مجالات غير مألوفة لهم ، يبدأون في الشك في كلمات المحترفين طوال الوقت. ثم يمكن للطفل أن يستخلص استنتاجين:
- "المدرب والمعلم يقولان الأشياء الصحيحة وأنا أراها في الممارسة. ولسبب ما ، يتحدث الوالدان عن هراء ". في هذه الحالة ، يفقد الكبار السلطة. سوف يستمع الطفل أقل فأكثر إلى كلماتهم ويأخذ رأيهم في الاعتبار. لكن هذا خيار جيد ، لأنه بهذه الطريقة سيتعلم التفكير واستخلاص النتائج من تلقاء نفسه.
- يجب إطاعة الوالدين ، وسأختار رأيهم. لن أكتشف الطريق الصحيح. سأفعل ما يقولون لأنني أخشى أن أفقد موافقتهم ". سيفضل الطفل الأقل ثقة بالنفس الاستمرار في تلقي رعاية الأم واهتمامها. ولن تفعل شيئًا من شأنه أن يسبب استياء الوالدين. في مثل هذه الحالات ، غالبًا ما يختار الأطفال "لا تكبر- يتصرف مثل الطفل الذي يحتاج إلى أم وغير قادر على التصرف بشكل مستقل. لسوء الحظ ، يمكن العثور على مثل هؤلاء "الأطفال النفسيين" اليوم حتى بين البالغين.
حماية مصالح الطفل إذا كان المعلم مخطئًا
ربما يكون المدرب أو المعلم مخطئًا حقًا بشأن شيء ما. أو التواصل مع الأطفال ليس بدقة شديدة و يرفعون صوتهم.
اكتشف ما إذا كان الأمر يستحق الاستمرار في التعلم منهم. ربما يكون من الأفضل الذهاب إلى فصل دراسي آخر ، وتغيير القسم ، وسيسعد الطفل بذلك فقط. ثم قل أنك أخطأت في اختيار خدمات هذا المحترف المعين.
في هذا العمر ، يدرك الأطفال أيضًا حق الوالدين في أن يكونوا غير كاملين ولن يشككوا في سلطتهم إذا تحدثوا بشكل مباشر عن الأخطاء.
ولكن إذا قال ابن أو ابنة: "اسمع ، لست بحاجة إلى إخراجي من هناك ، فأنا أحب ذلك هناك ، فهناك رجال طيبون. ويقسم إيفان بتروفيتش لسبب ما. لقد انتهكنا القواعد هنا حقًا "- ستقرر ما إذا كنت ستسمع الطفل أم لا.
كاترينا موراشوفا
كيف تكون مرجعا لطفل بعمر 10-12 سنة
نشأ الطفل ، وكان لديه المهام النفسية التالية. لقد أدرك أن كل شخص في العالم له مكانه الخاص ، ومجموعة اهتماماته ومسؤولياته الخاصة ، وأعماله التجارية الخاصة.
يريد الطالب أن يتعلم كيف يجد حياته الخاصة الأولويات. وأجب على نفسك السؤال: "من أنا ، ماذا أفعل في هذا العالم وماذا أسعى جاهداً؟" وهذا يعني - لفهم كيفية العثور على عملك المفضل ، واختيار الأهداف المهمة ، والعثور على الأشخاص الذين يسعد التواصل معهم.
يتساءل الطفل لماذا ، على سبيل المثال ، أصبح أبي الرئيس ، وأصبحت أمي ممرضة. كيف عرفوا أنهم يريدون فعل ذلك؟ ما يبدو بالضبط جذابًا لهم في وظائفهم الحالية. ما هي الفرص التي لديهم على طول الطريق. ما مدى رضاهم عن الوضع الحالي؟ وإذا لم تكن راضيًا - فلماذا يستمرون في البقاء في نفس المكان وهل سيغيرون شيئًا ما.
إذا كان الوالدان في المراحل السابقة بقي بالنسبة للطفل كسلطات ، سوف يلجأ إليهم أولاً وقبل كل شيء بأسئلة جديدة. والشيء الرئيسي لأفراد الأسرة البالغين هو أن يظهروا بالقدوة أن كل شخص يمكنه أن يجد مكانه في الحياة.
إذا كان الوالدان سعداء بوضعهما الحالي ، فسيكون من السهل على الطفل الإجابة. لكن يحدث أنهم لا يستطيعون بعد التباهي بنجاح كبير وغير راضين تمامًا عن مركزهم الحالي.
في هذه الحالة ، قد يقول أبي ، على سبيل المثال ، "أنا فنان مستقل. أنا لا أكسب الكثير من المال ، هذا ناقص. لكن لدي ما يكفي وقت فراغ، ليس لدي رؤساء ولا أتلقى تعليمات من أحد. وبالنسبة لي هو أكثر أهمية. وسنتعامل بالتأكيد مع المال ".
أو يمكن للأم أن تجيب: "أنا الآن في المنزل مع عائلتي. أنت وأختك ما زالا تكبران وأنتما بحاجة حقًا إلى رعايتي. لكن ستمضي سنتان أو ثلاث سنوات ، وسأفكر أين سأذهب بعد ذلك. لدي بالفعل خطط للمستقبل ".
هناك شيء واحد خاطئ - أن تقول للطفل: "كما تعلم ، لا أريدك أن يكون لك مثل هذا المصير." وهذا يعني: "أنا مستعد لعمل كل شيء حتى لا تعيش مثلي". جميع الخيارات الأخرى صحيحة.
كاترينا موراشوفا
أهم شيء بالنسبة للآباء في هذه المرحلة هو العثور على إجابات لأسئلة "من أنت؟ مذا تفعل في الحياة؟ ماذا تريد ان تحقق؟ عندها سيكون الطفل هادئًا: إذا تمكنوا من العثور على مكانهم في العالم ، فيمكنه أيضًا.
كيف تكون شخصية مرجعية للمراهق
في مراهقة ظهور سلطات جديدة. قد تبدو غريبة وغير مفهومة لوالديهم ، لكنها بالنسبة له حقيقية: هؤلاء الناس موضع تقدير من قبل "قطيع" المراهق. ويسعى جاهدًا لمشاركة نفس القيم مع مجموعته.
إذا تمكن الوالدان من الحفاظ على السلطة ، فيمكنهما في هذه المرحلة مناقشة بهدوء مع الطفل لماذا يحب هذا البطل والقائد أو ذاك. اكتشف ما في أفعاله وإبداعه وصورته تبدو جذابة بشكل خاص.
المراهق يتحدث. يقول: "أروع ما في العالم هو هذا." يجيب الوالد ، "أوه ، كم هو مثير للاهتمام ، لم أكن أعرف حتى بوجودها. من هو وما هي سلطته؟ ويخبر المراهق عن طيب خاطر. الوالد دائما يفعل ما قال. وإذا قال: "أنا مهتم ، أود أن أعرف" ، فهذا يعني ذلك حقًا.
كاترينا موراشوفا
بالطبع ، للوالدين أيضًا الحق في التعبير عن رأيهم. في الوقت نفسه ، يمكنهم إما الاتفاق مع الطفل أو اتخاذ الموقف المعاكس تمامًا. ولكن هنا يجب أن تكون مستعدًا لأن يستمع المراهق ، لكنه لن يوافق.
في هذه المرحلة ، هذا أمر طبيعي - الدخول في حواردافع عن موقف المرء وقبول آخر. وتعلم أن تجادل في وجهة نظرك.
كيف تستعيد السلطة إذا حدث خطأ ما من قبل
إذا فقدت السلطة بالفعل ، فلن تساعد الكلمات. من غير المجدي أن تصرخ لمراهق: "سأغلق الإنترنت وأبعد هاتفك عنك. أو سأحبسك ". إذا توقف الطفل عن سماع والديه ، فستبقى الكلمات مجرد خلفية له. وأي أعمال عدوانية ستؤدي إلى صراع جديد ، لكنها لن تضيف تفاهمًا متبادلًا.
يمكنك محاولة البدء من الصفر. أي منذ المرحلة الأولى: الآباء يفعلون ما يقولونه ويفعلون كل ما يعدون به. من الصعب جدًا استعادة السلطة ، وأحيانًا يكون ذلك مستحيلًا. ولكن يمكنك دائمًا جعل أفعالك قابلة للتنبؤ بها وتحديد القواعد الحالية للعبة. وتذكر أنه في المقام الأول يجب أن تراعيها بنفسك.
أولا ، اخرس. فقط اخرس. بعد فترة ، سوف يلاحظ طفلك هذا وينتبه لك. وبينما أنت صامت ، فكر في كل شيء بشكل صحيح. أولا ، ما هي الأخطاء التي تعترف بها. نظرًا لأنك قمت بها ، فمن المنطقي التحدث عنها. وثانياً ، ماذا ستفعل بعد ذلك.
كاترينا موراشوفا
يجدر البدء في بناء حوار مرة أخرى. بهدوء وكرامة - كما يليق بشخص بالغ موثوق.
اقرأ أيضا👪
- المنافسة في الأسرة: سبب حدوثها وكيفية الخروج من مثل هذا السيناريو
- ما هي الأبوة والأمومة اللطيفة وكيف تساعد على تقوية الروابط مع الطفل
- لماذا هناك حاجة للمحادثات العائلية وكيفية إحيائها في عصر الاتصال عبر الإنترنت