لماذا يصعب علينا قبول الإطراءات وكيف نتعلم القيام بذلك

لقد صنعت لنفسك بعض القهوة وتعود إلى مقعدك عندما يمر رئيسك في العمل ويمدح عملك: "تقرير رائع! من السهل جدًا فهم الرسومات بشكل خاص ". ماذا سيكون رد فعلك الأول؟

أ) المزاح: "أحيانًا أحتاج إلى القيام بعملي."

ب) رد المجاملة: "كل ذلك بفضل مساعدتك!"

ج) ابتسم بشكل محرج وسرعان ما غيّر الموضوع: "هل شاهدت مباراة الأمس؟"

د) تجاهل الأمر: "لا شيء مميز ، فقط أقوم بعملي".

هـ) امدح الآخرين: "لقد كان جهدًا جماعيًا".

و) اقنعه أنك لست على ما يرام: "لم تكن النتيجة الأفضل ، وإليكم السبب ..."

إذا كان الاعتراف بإنجازاتك يجعلك تشعر بعدم الارتياح في بعض الأحيان ، فأنت لست وحدك. يجد الكثيرون صعوبة في قبول المجاملات والرد عليها بشكل محرج ، تمامًا كما في الأمثلة أعلاه. نتائج دراسة شملت أكثر من 400 شخص أظهرأن 70٪ من الناس يربطون المجاملات والتقدير بالحرج وعدم الراحة.

من السهل أن تنسب رد الفعل هذا إلى تدني احترام الذات ، لكن كل شيء أكثر تعقيدًا. وفق مؤلف كتاب "الإسعافات الأولية النفسية" ، عالم النفس جايوس فينشي ، الأشخاص المصابون احترام الذات متدني غالبًا ما يكون تلقي المجاملات أمرًا غير مريح ، ولكن ليس بالضرورة أن يكون كل من لا يشعر بالراحة عند تلقي المجاملات يعاني من تدني احترام الذات.

لماذا نشعر بعدم الارتياح لقبول المجاملات؟

نظرًا لأن لدينا عمومًا علاقة معقدة بالثناء والتقدير لإنجازاتنا ، فلا توجد إجابة بسيطة على هذا السؤال. لكن عادة ما نشعر بالحرج لأن المجاملات تفاجئنا.

في كتابهم مفاجأة ، تانيا لونا وليان ريننجر يصف مفاجأة ، مثل حدث أو ملاحظة إما غير متوقعة ("لم أتوقع هذا") أو لا تلبي التوقعات ("لم أتوقع هذا على الإطلاق"). أي موقف غير متوقع ، سواء كان مجاملة لطيفة لم نتوقع تلقيها ، أو دب قابلناه في الغابة ، يؤدي إلى نفس العملية في دماغنا. يطلق عليه تسلسل المفاجأة ويتكون من أربع خطوات:

1. خدر فوري.
2. ابحث عن تفسيرات لما يحدث.
3. تغيير وجهة النظر.
4. الرغبة في مشاركة تجربتك مع الآخرين.

غالبًا ما تجلب المفاجآت الفرح والإثارة ، وبالنسبة لبعض الأشخاص ، حتى الأخبار الجيدة يمكن أن تسبب إجهادًا معرفيًا (المرحلة الأولى). مع ارتفاع مستويات الدوبامين لديهم ، قد تبدأ قلوبهم في الخفقان بشكل أسرع ، وتتوسع حدقاتهم ، وتتعرق راحة أيديهم. وفقًا لـ Luna و Renninger ، فإن تجربة عاطفية بهذا الحجم يمكن أن تكون غير مريحة ومقلقة. نتيجة لذلك ، هناك رغبة في الانفصال عنها من أجل الشعور بالراحة والاستقرار مرة أخرى. من خلال رفض المديح من الآخرين ، نحاول دون وعي استعادة السيطرة على الموقف الذي نشعر فيه بالضعف العاطفي.

بعد المفاجأة الأولية ، بدأنا في البحث عن إجابات (المرحلة الثانية). نحاول أن نفهم لماذا قال الشخص ما قاله. وقد يكون هذا صعبًا جدًا عندما يتعارض الرأي الإيجابي لشخص آخر مع صورتنا السلبية عن الذات. علاوة على ذلك ، نحن متأثرون تأكيد التحيز - تشويه معرفي نبحث بسببه عن معلومات تؤكد وجهة نظرنا ونرفض الحقائق التي تدحضها. لذلك عندما نتقدم بالتهنئة على العرض التقديمي الرائع الذي نعتقد أننا فشلنا فيه ، يمكن أن تكون الإطراءات مزعجة.

عندما تتشابك المفاجأة مع الصورة الذاتية ، قد يصعب التعامل مع الإطراءات اللطيفة. نبدأ في استخدام المديح كدرع ضد الإخفاقات وخيبات الأمل في المستقبل. نخشى أنه إذا قبلنا مجاملة وابتهجنا بها ، وفي المستقبل نخدع آمال الآخرين وآمالنا ، فإننا سنلحق المزيد من الضرر باحترامنا لذاتنا.

وهكذا ، كثير محرج الرد على المجاملات بسبب رغبة اللاوعي للدفاع عن نفسه. لسوء الحظ ، غالبًا ما يجعل هذا النهج من المستحيل بالنسبة لنا التواصل مع الآخرين وتلقي كلماتهم الرقيقة عنا.

كيف تتعلم قبول المجاملات

لتحويل القلق على الإطراءات إلى بهجة ، عليك أن تفهم بقية الخطوات في تسلسل المفاجأة.

بعد محاولة العثور على تفسير للمجاملة المستلمة (المرحلة الثانية) ، نبدأ في تغيير وجهة نظرنا (المرحلة الثالثة). نضيف معلومات جديدة إلى ما نعرفه بالفعل عن أنفسنا. بالنسبة للكثيرين ، يعني هذا تجاهل المجاملة أو الاستخفاف بها.

ولكن مع القليل من الممارسة ، يمكننا أن نتعلم كيف نحصل على المجاملات بطريقة صحية ، حتى لو اختلفنا معهم في البداية. أحيانًا يكفي مشاركة ملفات خبرة مع الآخرين (المرحلة الرابعة) وبالتالي أبعد نفسك عن الموقف وتشعر بتحسن.

من غير المحتمل أن تتعلم قبول المجاملات بين عشية وضحاها. يستغرق وقتا وجهدا وممارسة. ولكن هنا من أين تبدأ.

افهم أن المجاملات ليست موجهة لك

عندما يمدحك شخص ما ، فهو يتحدث عن تجربته مع ما فعلته وكيف أثر ذلك عليه. ربما تكون قد أعددت تقريرًا في اللحظة الأخيرة ، أو فاتك جزء مهم من العرض التقديمي ، أو معكرونة مطبوخة أكثر من اللازم. ولكن عندما يقول الشخص الآخر إنه استمتع بها ، فمن المهم أن تفهم أن الأمر يتعلق بتجربته ، وليس بتجربتك. يتحدث عما اختبره. اقبل وجهة النظر هذه وعاملها باحترام ، حتى لو كنت لا توافق عليها تمامًا. ابدأ بكلمة "شكرًا" بسيطة.

أعد التفكير في ضعفك

لا يمكنك تغيير استجابتك الطبيعية لمجاملات ، ولكن يمكنك النظر إليها من زاوية مختلفة.

ينصح لونا ورينينجر بالتفكير في ضعفك ليس على أنه ضعف ، بل على أنه انفتاح. لا يجب أن يكون المديح دائمًا غير متوقع ومخيف. تعامل معها على أنها فرصة محادثة مع الآخرين وتفهم كيف يرونك وماذا تفعل.

في المرة القادمة التي يمدحك فيها شخص ما ، حاول أن تقول ، "واو! إنه مظهر مختلف تمامًا ". تدريجيًا ، سيزول القلق ، وستبدأ في التعامل مع الإطراءات على أنها مفاجآت سارة وغير مؤذية.

كن فضوليًا بشأن ماضيك

العديد من ردودنا اللاإرادية على الإطراءات هي سلوكيات مكتسبة. إنهم يتأثرون بما نراه ونلاحظه ونتعلمه من الآخرين. على سبيل المثال ، إذا سخر والداك من الأمر أو تجاهلوا المجاملات ، فيمكنك فعل الشيء نفسه. إذا لاحظت كيف تم إزعاج زميلك في الصف على أنه "لطيف" أو "حبيبي" لأن المعلم أثنى عليه ، قد تتجنب دون وعي مواقف مماثلة خوفًا من حدوث ذلك أنت.

للتعمق أكثر وفهم سبب صعوبة تقبل المجاملات ، إليك بعض الأسئلة لمساعدتك:

• ما هي الطريقة المقبولة لتلقي المديح في ثقافتك أو دينك؟ ربما فقط قل "شكرا" ، الحمد لله أو صرف النظر عنها دون النظر؟ لا توجد إجابات خاطئة هنا. من المهم ملاحظة ما تعلمته في الماضي وكيف يؤثر على رد فعلك الآن.
• هل تم الثناء عليك كثيرًا أو نادرًا عندما كنت طفلاً؟ هل ابتهج والداك عندما حصلت على A؟ أو على العكس من ذلك ، سألوا لماذا هذا ليس خمسة زائد؟ ما هي المشاعر التي شعرت بها بعد ذلك؟ كيف يمكن أن يؤثر ذلك على الطريقة التي تتقبل بها المجاملات كشخص بالغ؟
• هناك قواعد غير معلنة في منزلك تتعلق بهذا الأمر مدح? في بعض العائلات ، لا يعني عدم التوبيخ المديح ، وفي حالات أخرى ، على العكس من ذلك ، يتم التحدث بالكلمات اللطيفة مع بعضها البعض قدر الإمكان. و كيف حالك؟
• عندما كنت طفلاً ، هل لاحظت مدحًا غير صادق في بيئتك؟ على سبيل المثال ، هل تملق الآباء على أحدهم قبل أن يطلبوا خدمة ، أم هل أثنى المعلمون بانتظام على أحد الطلاب لإثارة غيرة الآخرين؟ هل ابتسم أحباؤك في وجه شخص ما ، ثم ثرثروا وراء ظهره؟ قد يكون كل هذا هو السبب الذي يجعلك تشك الآن في صدق المجاملات الموجهة إليك.
• هل مررت بأوقات في الماضي ، في المدرسة أو في عائلتك ، تم فيها مدحك أو عدم مدحك ، وشعرت بالحرج؟ على سبيل المثال ، بعد الثناء ، هل سمعت "لا شيء مميز ، لا تملق نفسك" أو "فقط لا تكن متعجرفًا جدًا"؟ كيف يمكن أن يؤثر هذا عليك؟ كيف يمكنك إعادة تقييم تجاربك السابقة لتغيير سلوكك في الوقت الحاضر؟
• عندما تفاجئك مجاملة شخص ما ، كيف تتفاعل في أغلب الأحيان؟ هل تمزح أو تتجاهل أو تفعل شيئًا آخر من الأمثلة الموجودة في بداية المقال؟

تبدأ القدرة على قبول المجاملات بالوعي. كلما فهمت أنماط تفكيرك وتأثيرها عليك ، كان من الأسهل تغييرها. نعم ، إنها عملية معقدة وتستغرق وقتًا طويلاً. ولكن نتيجة لذلك ، يمكنك قبول المجاملات بأمان ، حتى لو كنت تعتقد أنك لا تستحقها.