كيفية العثور على المثلث العاطفي في الأسرة والخروج منه
Miscellanea / / August 30, 2023
تعلم كيفية التصرف حتى لا تتفاقم العلاقات مع أحبائك.
نشرت دار النشر "بومبورا" كتابا للطبيبة النفسية جوليا هيل "لا أحد يسألك!». يشرح المؤلف فيه سبب ظهور الصراعات على السلطة في العديد من العائلات، ويقدم توصيات تساعد في إقامة علاقات صحية بين الأقارب.
المثلثات العاطفية هي سبب شائع للصراعات العائلية. اقرأ عن ماهيتها وما الضرر الذي تسببه في مقتطف من فصل "لماذا تحتاج الأسرة إلى "الساق الثالثة"".
المثلث العاطفي عبارة عن علاقة بثلاث قنوات اتصال. يتم تضمين شخص (أو شيء ما) ثالث في العلاقة بين شخصين وينزع فتيل الموقف أو يشعل النار أو يشتت الانتباه. بهذه الطريقة يتم تحقيق التوازن الأمثل في العلاقة الحميمة بين الزوجين.
يتم تنشيط المثلثات في لحظات الأزمة أو ذروة التوتر في العلاقة.
وفقًا لمؤسس العلاج الأسري النظامي، موراي بوين، يمثل المثلث جزيء العلاقات المستقرة. والثالث يمكن أن يكون شخصًا أو حيوانًا أليفًا أو عملًا بالإضافة إلى جميع أنواع هوايات أفراد الأسرة - ألعاب الكمبيوتر، العمل التطوعي، دروس اللياقة البدنية، البستنة في الريف والإدمان، على سبيل المثال الكحول.
يتم ترتيب المثلث العاطفي في الأسرة على النحو التالي:
- اثنان يتحدان سبب شائع، المشكلة، المصلحة، إنهم على نفس الموجة، يتشبثون ببعضهم البعض ويشكلون ائتلافًا.
- والثالث ليس معهم، فهو على الهامش. يمكن لشخصين حل مشاكله، ومحاولة التغيير، و"العلاج"، والجذب إلى جانبهم، وتكوين وسيط، وتكوين صداقات ضدهم. يقوم المشارك الثالث بإزالة التوتر الذي ينشأ بين هذين الشخصين اللذين لا يستطيعان حل المشكلة في العلاقات فيما بينهما.
تنشأ المثلثات العاطفية في العلاقات:
- مع الوالدين؛
- مع الاطفال؛
- مع عائلات الزوجين؛
- في الأسر التي تزوجت مرة أخرى؛
- المثلثات الخارجية (مع العشاق، أصدقاءوالموظفين وغيرهم).
كيف تكتشف المثلث العاطفي في عائلتك؟
تقريبا كل عائلة لديها مثلثات عاطفية. في بعض الأحيان يكونون في حالة "نوم" وغير واضحة، دون التأثير على حياة الأسرة. عندما يكون لدى الأسرة أحداث مهمةوالتي تتطلب إعادة توزيع القوى، ومراجعة الأدوار أو اتخاذ القرار، في حين أن أفراد الأسرة ليسوا مستعدين لها - تنبض المثلثات بالحياة وتساعد على التغلب على القلق المتزايد. ليس دائمًا بطريقة مثالية، ولكن على مستوى اللاوعي، تسعى الأسرة، كنظام، ككائن حي واحد، إلى الحفاظ على سلامتها، وعدم الانهيار. وبالتالي، غالبا ما يبحث عن حل للمشكلة التي ستسمح له بتجنب التغييرات الأساسية - كل شيء جديد ريبةومعه القلق.
دعونا نحاول العثور على بعض المثلثات العاطفية في عائلتك. اجب على الاسئلة التالية:
- عندما تكون سعيدًا أو منزعجًا، هل هناك شخص في العائلة تتشارك معه تجاربك بشكل أساسي (بخلاف شريكك)؟
- هل سبق لك أن تناقشت أو تشتكي أو تحكم على زوجتك مع والديك/طفلك/أقاربك الآخرين؟
- هل تشعر أنه لا يمكن الوثوق بجميع أفراد عائلتك؟ هل يدفعك هذا الشعور إلى البحث عن حلول بديلة لحل المشاكل التي تظهر بدلاً من الحوار المباشر؟
- هل تعرف على وجه اليقين ما يمكن توقعه من كل فرد من أفراد عائلتك؟ فهل تؤثر هذه المعرفة على العلاقة معه؟
- هل يشركك أفراد العائلة في الانحياز إلى أحد الأطراف في صراعهم الخاص، أو يطلبون منك الحكم، أو ينقلون الرسائل من خلالك إلى شخص آخر؟
- هل سبق لك أن وجدت نفسك في موقف حمل فيه جميع أفراد الأسرة السلاح ضدك دون سبب تفهمه؟
- هل تستخدم عائلتك أساليب لتوضيح العلاقة مثل الصمت والتجاهل؟
- هل يوجد في عائلتك شخص يعتبره الجميع سيئ الحظ أو مذنبًا بكل المشاكل أو على العكس من ذلك الفخر العالمي أو الدعم؟
- كيف من المعتاد في عائلتك التعبير عن الحب لأحبائهم؟ هل يستخدم للتعبير عن مشاعر مثل الغضب، الخلاف، الحزن، الاتهام؟
إذا أجبت بنعم على أكثر من ثلاثة من الأسئلة المذكورة أعلاه، فهذا يعني أن هناك مثلثًا عاطفيًا نشطًا في عائلتك (وربما أكثر من مثلث).
سأطلب منك المزيد. هل ساعدتك الإجابات على هذه الأسئلة في فهم من تتحالف معه ومن تتحالف معه عادة؟ ومن هو الأصدقاء "ضدك"؟ إذا كانت إجابتك بنعم، فتهانينا لك، لقد وجدت المثلث العاطفي. سأخبرك بما يجب فعله به.
والثالث ليس زائدة عن الحاجة
المثلث العاطفي الكلاسيكي في الأسرة: الزوج والزوجة والطفل. ميلاد الطفل في كثير من الأحيان (ولكن ليس دائمًا) يعطي العلاقات معنى جديدًا، ويُنظر إليه على أنه تطور للأسرة. الأزواج بالفعل أقل تركيزًا على بعضهم البعض. على أية حال، لبعض الوقت، ينغمس الجميع في جدول المشي للتغذية، ويتأثرون كيف يهدل الطفل ويضرب شفتيه في المنام. هناك طقوس مشتركة جديدة. على سبيل المثال، ينتظر الجميع أن يقوم والدهم بتحميم صغيرهم بعد العمل.
"القوة الثالثة" تلهم الشركاء وتلهمهم وتقوي الاتصال وتعزز العلاقة الحميمة وتخلق أهدافًا ومصالح مشتركة.
يتيح لك الاتصال السري مناقشة الموضوعات الحساسة بشكل علني والبحث عن الحلول في حوار آمن.
لنفس السبب، الزوجين، بعد أن كبروا و التخلي عن في حياة الأطفال البالغين، تلد الحيوانات. ينقذ الحيوان الأليف شخصين من الحاجة إلى "الحساء في عصيره الخاص"، ويضيف مشاكل وموضوعات ممتعة للمحادثة، وغالبًا ما يقف لحماية حدود الأسرة. على سبيل المثال، رفض طلب لسبب وجيه: "لا نستطيع، أنا وتشابا بحاجة للذهاب في نزهة على الأقدام".
العثور على الدعم على الجانب
لكن يمكن لشخص آخر أن يجلب المزيد من الخلاف في العلاقة إذا بدأ بعض أفراد الأسرة في "إقامة صداقة" مع الآخر بدلاً من حل المشكلات فيما بينهم.
يحدث هذا إذا:
- يبدأ أحد أفراد الأسرة بتخصيص المزيد من الوقت والاهتمام لشخص آخر، بينما يشعر الآخر بأن اهتماماته واحتياجاته يتم تجاهلها. […]
- يصبح أحد أفراد الأسرة غير متاح الاتصال العاطفيبينما يشعر الآخر بأنه مهجور. […]
- يتدخل شخص ثالث في علاقة متوترة من أجل التوفيق بين الزوجين أو دعم أحدهما. […]
يتم تكليف الشخص الثالث المعني بتعزيز مواقف أحد الطرفين بأحد الأدوار المشروطة. يعتمد الدور على نوع الدعم المتوقع منه.
الأدوار في المثلثات
صانع السلام
ينتقل حفظة السلام من فرد في الأسرة إلى آخر، ويحاول تهدئة الخلافات ويصبح وسيلة تواصل بين الأطراف المتحاربة.
من الناحية الظرفية، يمكن لأي فرد من أفراد الأسرة أن يلعب هذا الدور: المساعدة في تجنب ذلك صراعتوضيح وحل النزاع عمل صالح. إنه لأمر سيء أن يصبح هذا الدور "مزمنًا" ويذهب إلى الطفل.
"توقف عن القتال وقبلة الآن!" - تقوم ناستيا البالغة من العمر خمس سنوات بإحضار والديها عندما يتجادلان أو يتحدثان بنبرة مرتفعة. بالطبع، ينسى أمي وأبي على الفور الاختلافات ويضحكان: "لقد جاء القائد. تمامًا مثل البالغين!"
في الأسر التي تحدث فيها الصراعات في كثير من الأحيان، يأخذ الطفل نفسه دور صانع السلام من أجل الغراء انهيار العلاقة آباء. عادةً ما يكون هؤلاء أطفالًا حساسين وضعفاء، ويلتقطون حرفيًا علامات شجار متصاعد بسبب التوتر في الهواء.
المثال الأكثر وضوحًا على صانع السلام لدى الطفل موجود في العائلات التي يوجد فيها والد يشرب الخمر. تصرفاته تعوض عن عدم كفاية البالغين وتنسيق الأسرة.
الطفل صانع السلام، حتى عندما يكبر، يعيش حياته في مشاعر الآخرين، ويتمتع بصبر كبير ويؤمن أنه لكي يكون محبوبًا، يجب عليه يتبرع أكثر من تلقي. كشخص:
- نادرا ما يعرف كيف يفرح ويسترخي، لأن هذا يعني فقدان السيطرة على الوضع.
- إنه حساس لمظاهر الاستياء والغضب والحزن من قبل الآخرين، ويحاول بكل الوسائل منع ظهورهم أو إنقاذ المقربين منه منهم.
- إنه يعرف كيفية تحويل أي لحظة صعبة إلى مزحة، وتحييد تهيج شخص آخر. يبدو أنه ليس لديه أي مشاكل: حتى في أصعب المواقف، يخفي آلامه بالنكات.
- لا يستطيع الوقوف مؤقتا أو صمت، لأنه ينظر إليهم على أنهم نذير العاصفة. لا أستطيع الوقوف عندما يتقاتل الناس.
- إنه لطيف ومستعد لتحمل اللوم على الآخرين. -يربط صحته بآراء الآخرين، مما يجعله عرضة للنقد ويعتمد على آراء الآخرين.
- من السهل إدارته، لأنه هو نفسه لا يمانع - "فقط لو كان الجميع سعداء".
في زواجه فالشخص الذي اعتاد على إطفاء الصراعات منذ الطفولة من المرجح أن يتولى دورًا مألوفًا.
نائب
يشبه هذا الدور العائلي إلى حد ما دور الحيوانات الأليفة، لكن يتم استدعاؤهم لأداء مهام مختلفة. يساعد "المفضل" أحد الطرفين على إنشاء تحالف معزز ضد الطرف الآخر، ويعمل النائب كفرد آخر من أفراد الأسرة، مما يجعله يخرج من العلاقة.
هناك العديد من الأمثلة على الاستبدال. على سبيل المثال، شخص بالغ الحصول على الطلاق ويحول الطفل إلى زوج وظيفي: يوزع المسؤولية بالتساوي، ويتقاسم الأسرار الحميمة، ويطلب الحماية. يصبح هذا الأخير بمثابة عزاء للوالد الذي يمر بأوقات عصيبة، ويشعر بأنه مختار: فهو ليس فقط أصغر أفراد الأسرة، بل هو الدعم. […]
كبش فداء
"كبش الفداء" هو أحد أفراد الأسرة الذي يُلام على أي مشاكل عائلية من أجل إخفاء المشاكل الحقيقية. وتتمثل مهمتها في تحويل تركيز الانتباه إلى نفسها بمساعدة السلوك "السيء".
عادة ما يتم تعيين دور "كبش الفداء" لفرد الأسرة الذي يكون الباقون معه في حالة حرب مفتوحة أو سرية، والذي "ينحرف" سلوكه عن قاعدة الأسرة.
سيجد الأقارب والأصدقاء دائمًا سببًا للشكوى من الصعوبات التي يسببها. أخبروه أنه بسببه لا ينامون في الليل، ولا يشتمون، ولا يمرضون، ولا يعملون بجد، وما إلى ذلك. (ضع خط تحت كل ما ينطبق). الأسرة مقتنعة بأنه إذا تم تصحيح "كبش الفداء" وإعادة تثقيفه، فإن حياتهم ستصبح مثالية.
في الواقع، فإن "الجاني في كل المصائب" (دون الشك في ذلك) يقدم خدمة كبيرة للعائلة من خلال المساعدة:
- للتقرب من أفراد الأسرة الذين لم يكن هناك تفاهم بينهم لفترة طويلة، للتوحيد ضد المشاكلالذي يخلقه.
- يعتبر باقي أفراد الأسرة أنفسهم أصحاء عاطفياً ومستقرين، ولا يتحملون مسؤولية سلوكهم وأخطائهم.
- تجاهل المشكلة الحقيقية التي قد يؤدي حلها إلى تدمير الأسرة والطلاق.
- للحفاظ على مكانة هامة وضرورية لفرد الأسرة الأكثر سيطرة على حساب "مزاياه" في مكافحة المشاكل التي يجلبها "كبش الفداء" للجميع. […]
إن فهم أن الشخص قد تحول عن غير قصد إلى حامل هذا الدور ليس بالأمر السهل. كقاعدة عامة، يشتكي الأشخاص الذين يعانون من مثل هذا الوضع الذي لا يحسد عليه اكتئابوالقلق وتدني احترام الذات والاعتقاد بأنهم هم المسؤولون عن كل المشاكل بأنفسهم.
وإذا ذهب دور كبش الفداء إلى الطفل، فإنه يكبر وهو يشعر بأنه خان عائلته. ويحدث التغليف، حيث يتم تثبيت اعتقاد عائلي معين قائم على القلق داخل النفس في شكل شعور بالذنب: "أنا لست مثل أي شخص آخر. هناك شيء خاطئ معي." يمكنه أن يعيش بشكل أفضل وأكثر إشراقًا من أقاربه، لكنه في نفس الوقت يشعر بأنه غير طبيعي وأناني وكاذب وبلا قلب - هذه هي الكلمات التي يدين بها أقاربه أسلوب حياته. يتم التقليل من المزايا، ويتم المبالغة في العيوب. بغض النظر عن مدى تقديره من قبل الآخرين، فهو لا يزال بالنسبة لهم "المحتال". لا يستطيع فعل أي شيءوكل شيء يتم بالخداع والمكر.
غالبًا ما يكون لدى البالغين الذين يلعبون هذا الدور إحساس محطم بـ "الحالة الطبيعية" - يصل إلى عدم الثقة في أنفسهم وفي الآخرين. يستمرون في إلقاء اللوم على أنفسهم في أي إخفاقات في العلاقة، معتبرين أنفسهم معيبين ولا قيمة لهم. يسعى "كبش الفداء" باستمرار إلى أن يصبح ملكًا لأقاربه، لكنه غالبًا ما يفشل. يتم قبوله في "اللعبة" فقط إذا ظهر في العائلة شخص آخر يجذب الانتباه السلبي من أي شخص آخر.
حيوان أليف
يبدو دور الحيوان الأليف للوهلة الأولى يحسد عليه. إنه معبود، كل شيء جميل في الأسرة وعلى الأرض ينسب إليه. لقد تم تمييزه عن الآخرين، فهو مدلل ويغض الطرف حتى عن الأفعال غير المسؤولة.
في الواقع، "المفضل" هو موضوع التلاعب، فهو يشارك في الصراع على السلطة، الذي يتم خوضه بين أفراد الأسرة الآخرين. إنه محمل بالتوقعات لما سيكون عليه من أجل إرضاء من اختاره لهذا الدور.
في كثير من الأحيان يصبح "المفضل" طفلاً - الوحيد أو واحدة من بين العديد من الأشياء التي يسهل على الوالدين التفاوض معها.
[…]
المحرض
ويعطى دور المحرض لفرد الأسرة الذي يثير الصراعات، ويتلاعب بالآخرين، ويسعى لتحقيق مصلحته الخاصة. هدفه: أن يجعل الاثنين يتشاجران فيما بينهما، لكنه في نفس الوقت سيبقى أفضل صديق لكل منهما، محتفظا بنفوذه وسيطرته في كل مكان. […]
في العائلات التي يوجد فيها صراع على السلطة، هناك دائمًا أولئك الذين هم في حالة عداوة، وأولئك الذين يتوسطون، ويخففون الصراع، أو يتصالحون أو يحولون الانتباه إلى أنفسهم.
في فترات الهدوء من الحياة الأسرية، يكون هناك شخصان "أصدقاء" مقربين، والثالث يتدخل. ومع تزايد التوتر بين الاثنين، يحاول أحد الزوجين زيادة نفوذه من خلال جذب الثلث إلى جانبه. وهكذا تتشكل التحالفات في الأسرة ويتم تهيئة الظروف الإضافية لها التنافس.
سترة للدموع
غادرت ميلا المنزل في الثامنة عشرة. بقي الوالدان في مسقط رأسهما. لم تغادر بقلب خفيف: والدها، وإن لم يكن كما كان من قبل، لكنه كان يشرب. هناك سكارى هادئون - سيأخذونهم على صدورهم وينامون، كان والد ميلين أحد العنيفين. بينما كان في حالة سكر، تشاجر وطارد والدته. في بعض الأحيان بسكين. لم يكن هناك مشكلة، لكنه كان مخيفا: كيف تعرف ماذا كحولي في رأسي. كانت ميلا قلقة بشكل خاص بشأن هذا الأمر، لكنها لم تعد لديها القوة لتحمل المواجهات الأبوية.
وعندما وصل والدي إلى الحالة اتصلت أمي بميلا وبكت. ذات مساء اتصلت وهي تبكي: «إنه على الأبواق مرة أخرى! أغلقت نفسي في الحمام، في انتظار أن يستقر. تحدثنا، ويبدو أن كل شيء يهدأ. في الصباح اتصلت ميلا بوالدتها ولم يكن هناك رد. ثم اتصل مرة أخرى - الصمت. اتصلت الفتاة قبل العشاء، وهي تتصفح أفظع الصور في رأسها: في الليل، نهض والدها المخمور، وأخذ سكينًا و... في الساعة الثانية بعد الظهر، تمكنت أخيرًا من النجاة. رفعت الأم الهاتف وقالت بصوت مبهج: "يا ابنتي، مرحباً! ونحن في دارشا مع والدي. نحن نحفر في الأرض ولم نسمع الهاتف.
أرادت ميلا أن تصرخ في يأس، لكنها وجدت القوة لتسأل: "أمي، هل من الصعب الاتصال بك والقول إن كل شيء على ما يرام معك؟" أنا قلقة بعد الأمس!
وفي المثلث العاطفي بين الأم والأب، تلعب الابنة دور "سترات». اعتادت أمي على الاتصال بميلا للشكوى والتحدث والبكاء، ولكن عندما استيقظ الأب وتحسنت الحياة، اختفت الحاجة إلى الراحة. […]
كيفية الخروج من المثلث العاطفي
لذلك، وجدت نفسك في مثلث عاطفي مرضي - لا يهم "من أنت صديق" أو "من أنت صديق؟".
ما لا يجب عليك فعله بالتأكيد:
- التأثر بمشاعر الآخرين. أحيانًا يشاركنا المقربون منا، الذين يسعون إلى استمالتنا إلى جانبهم، بآرائهم حول الوضع الحالي دراماتيكية أو المبالغة في الأحداث
- انحاز إلى أحد الجانبين، ودعم أحد المشاركين في الصراع. تذكر أن الأمر لا يتعلق بك، بل يتعلق بشخصين آخرين وعلاقتهما.
- حاول أن تفكر، وتتصالح، وتعقل. لا يمكنك أن تنظر بهدوء - صريح رأيك وتنحى جانبا. خلاف ذلك، سيتم سحبك إلى الإجراءات، وبعد ذلك سوف يجعلك مذنبًا أيضًا.
- قم بتقديم الأعذار أو إلقاء اللوم ردًا على ذلك إذا تم تشكيل تحالف ضدك. كل ما تقوله لن يؤدي إلا إلى إقناع "المعارضين" بأنهم على حق وسيشجعهم على التوحد ضدك أكثر.
- غاضب، مستاء، ساخط، كونه "العجلة الثالثة". لا، بالطبع يحق لك أن تشعر بأي مشاعر. لكن في المثلث، غالبًا ما لا نختبر مشاعرنا الخاصة، بل مشاعر الآخرين، حيث نصاب بالعدوى بها، مثل حُماق في رياض الأطفال. قرر شخصان بالغان، ليس لديهما المهارات اللازمة لبناء العلاقات، تحسينهما بمساعدتك. ستستفيد استجابتك العاطفية: سيصبح هذان الشخصان أقرب إلى بعضهما البعض، لكنك ستدفع ثمن ذلك.
ما يجب القيام به:
- افهم موقفك فيما يتعلق بما يحدث. ما الذي يثير مشاعرك بالضبط، ويمنعك من البقاء محايدًا؟ ربما يتم تشغيل النمط المعتاد لسلوكك في مواقف مماثلة. على سبيل المثال، عندما كنت طفلاً، لم يكن بإمكانك مشاهدة والديك وهم يشتمون، كان الأمر مخيفًا بشكل لا يطاق. ثم فصلتهم وحاولت التوفيق وصرف الانتباه عن نفسك.
- تحديد من الذي يحتاج بالفعل إلى حل النزاع. هل المشكلة تهمك حقًا وتتطلب مشاركتك، أم أنك تنجذب إلى مواجهة علاقات الآخرين؟ لا نستطيع تغيير الآخرينلكن يمكننا تغيير دورنا فيما يحدث.
- اتخذ موقف المراقب الخارجي عن طريق تقليل المشاركة العاطفية. كل عضو في مثلث العائلة يحصل على "دور". من خلال الاتفاق معها، يتم جذبك تلقائيًا إلى لعبة "الحكم لا يمكن العفو عنه". امنح شخصين الفرصة لتسوية علاقتهما دون تدخل أطراف ثالثة. لا تنحاز إلى أي طرف في الصراع. حاول أن تنظر إلى الوضع من خلال عيون كل فرد من أفراد الأسرة، مع الحفاظ على الحياد.
- إذا وجدت نفسك منجذبًا إلى ائتلاف، فحافظ على اتصال متكافئ مع كل فرد من أفراد العائلة. حافظ على سلوك ودود مهذب، وكن متاحًا، لا تلوم ولا تدفعه إلى جانبك.
- إذا كانوا يحاولون نقل شيء ما إلى شخص آخر من خلالك، فاعرض عليهم أن يقولوا ذلك مباشرة. تقريبًا: - والدك لا يطاق! لقد سئمت من شخصيته طوال حياتي! حان الوقت للانفصال! - تقول الأم لابنتها في قلبها. نعم يا أمي، أنا أفهم. لكنها علاقتك، وأعتقد أنه يجب عليك أن تخبره عنها مباشرة.
- اسمح للآخرين بأن يكونوا قادة في المجالات التي يكونون فيها أكثر كفاءة. في بعض الأحيان، يفهم أحباؤك شيئًا أفضل منك حقًا - امنحهم الفرصة للتعامل مع المهمة بأنفسهم. يمكنهم الاستغناء عن مشاركتك - فغالبًا ما تكون مدفوعتنا بطموحاتنا الخاصة والحاجة إلى أن نكون لا يمكن استبدالنا.
- كن مستعدًا للمقاومة. الناس غير سعداء عندما نتوقف عن كوننا "مريحين" لهم. سوف يغضبون ويلجأون إلى الضمير ويتهمون. لمدة 20 عاما، اندفعت الابنة بين والدها وأمها، وكانت عكازًا نفسيًا في علاقتهما. وجاء اليوم الذي طلبت فيه من والديها حل خلافاتهما دون مشاركتها. وبدا التصرف الجديد غير عادي بالنسبة للأم، فغضبت: "يا لك من جاحدة!" رد فعل طبيعي. سوف تمر. أو لن يمر بل ستتحرر منه فرضت الأدوار وسوف تبني علاقاتك، ولا تعيش مع الغرباء.
- لا تتعب من التكرار. يسعى الجسم إلى الحفاظ على الطاقة، وبالتالي فإن النفس تقاوم التغييرات. قد لا يتم سماعك / عدم فهمك / أو عدم رغبتك في أن يتم فهمك في المرة الأولى. ومن مائة وواحد أيضا. كن صادقًا مع رأيك وذكّر الآخرين به بقدر الضرورة.
- كن واعيًا وتحكم في تفاعلاتك العاطفية. بمجرد أن نكون في المثلث، نتفاعل تلقائيًا، ونحاول مراقبة المشاعر وترجمتها إلى مشاعر يمكن التنبؤ بها ويمكن التحكم فيها.
كتاب "لا أحد يسألك!" يستحق القراءة إذا كنت تريد أن تفهم ما إذا كانت هناك منافسة بين أفراد عائلتك، ومن يتنافس مع من وضد من، وما هي التلاعبات التي يستخدمونها. سيشارك المؤلف النصائح المهنية حول كيفية إنقاذ العلاقات المتوترة وبناء الثقة.
شراء كتاباقرأ أيضا🔥
- 8 استراتيجيات للتحرر من الآباء السامة
- الأسباب الخمسة الأكثر وضوحًا وراء غشنا: عمود طبيب نفساني
- لماذا هناك حاجة للمحادثات العائلية وكيفية إحيائها في عصر الاتصال عبر الإنترنت