ماذا تفعل إذا كبرت، ولكنك لم تتمكن أبدًا من الانفصال عن والدتك

إيلينا نوفوسيلوفا، عالمة نفسية تتمتع بخبرة 30 عامًا، نشرت كتابًا "قوة الأم». يحتوي على 35 حالة من ممارسة إيلينا حول علاقات الأمهات مع أطفالهن. التلاعب والحب الخانق واللامبالاة وانتهاك الحدود الشخصية - ينصح المؤلف بكيفية التصرف إذا كان عليك التعامل مع هذه الأنماط السلوكية الشائعة أو غيرها.

بإذن من Alpina Publisher، ننشر مقتطفًا حول كيف يمكن أن يؤدي الانفصال غير الكافي عن الأم إلى الإضرار بطفلها البالغ.

---

"أنا فقط بحاجة لكم"

نشأت لينا في عائلة ذكية، في شقة مليئة بالكتب والتقاليد العائلية. ذكية ومبدعة وجميلة ولطيفة، ولم تقابل رجل أحلامها و أنجبت "لنفسها" عندما كانت في أوائل الثلاثينيات من عمرها. أصبح ابن كوليا عالمها، أفضل محاور لها منذ ولادته. لقد لعبوا معًا وساروا وذهبوا إلى المسرح ولمقابلة الأصدقاء. ابتهجت لينا قائلة: "الآن لست وحدي".

نشأ كوليا باعتباره "فتى ساحرًا" يتمتع بخيال غني. لقد تعلم القراءة مبكرًا، والرسم بشكل جميل، وفاز في المسابقات المدرسية. لقد أذهل البالغين ليس فقط بقدراته، ولكن أيضًا بشخصيته المرنة والحساسة. كان لطيفا. لقد ساعد الأطفال الآخرين. "آه، آه، آه، لا أستطيع النحس"، رسم المعلمون وأصدقاء العائلة علامة الصليب على أنفسهم.

كانت لينا ترتجف بسبب كوليا. في مرحلة الطفولة - على أخف الأمراضإذن - عندما تأخرت كوليا عن المدرسة، ولم ترد على المكالمات، وذهبت إلى مكان ما - تخيلت كل أنواع الرعب. قالت لينا لكوليا بصدق تام: "إذا حدث لك شيء ما، فلن أتمكن من تحمله". كانت كوليا جميلة جدًا لدرجة أن لينا كانت خائفة: لم يكن لصبيها مكان في هذا العالم، فهؤلاء الأشخاص لا يعيشون طويلاً.

لكن لم يحدث شيء لكوليا.

مرت سنوات، أصبح كوليا مراهقا، واصل هو وأمه افعل كل شيء معًا وفهموا بعضهم البعض بشكل مثالي. لقد طبخنا معًا وذهبنا إلى المسارح وتزلجنا. كان لديهم أسرارهم ونكاتهم الخاصة بينهم. لقد نظروا إلى ألبومات الصور من إجازات والدتهم، والتي كانوا يقضونها معًا دائمًا، وكانوا يشعرون بالرضا لدرجة أنه يبدو أنه ببساطة لا يمكن أن يتحسن.

عندما بلغ كوليا 15 عاما، بدأ يخبر والدته أنه شعر بنوع من الشوق، وأنه يرغب في الذهاب إلى مكان ما بمفرده.

- بالطبع يا بني! - وافقت لينا. - اذهب في نزهة مع الرجال!

حاول كوليا ذلك عدة مرات، لكنه لم يعجبه حقًا.

اعترف قائلاً: "الأمر أكثر إثارة للاهتمام معك". - يا رفاق، ليس حقًا... لا أعرف حتى. على العموم اشتقت لك من الرائع التحدث إليك والنكات أكثر ذكاءً. ومعهم... حسنًا، بطريقة ما... لا يعرفونني، ولا أفهمهم. حسنا لهم!

نشأت كوليا. عندما كان عمره 19 عامًا و25 عامًا، كان لا يزال هو نفس كوليا البالغ من العمر 13 عامًا، وهو شاب لامع. لكن يبدو أن مواهبه قليلة الفائدة للعالم. معجزة لقد نما ليصبح "متخصصًا جيدًا" عاديًا ، أو ربما لم يفهم كوليا نفسه حقًا إلى أين يتجه من أجل التطوير أكثر ، ما هي المشاريع التي ستشارك فيها، وكيف تبيع مواهبك، وكيف تقابل أشخاصًا مثيرين للاهتمام وتفعل شيئًا معهم مهم. لقد بدا دائمًا وكأنه خائف من شيء ما - ولم يجرؤ على اتخاذ خطوات مهمة. نشأت كوليا بلا نطاق، بلا مساحة، ولم تعبر أبدًا عن الغضب، دون أن يكون لها مساحة منفصلة للأفكار والمشاعر.

لكي تتطور الحاجة إلى تحقيق الذات، للخروج إلى العالم والتنافس فيه، لمحاولة أن تصبح مطلوبًا، يجب على الشخص أن يتعرف على نفسه كموضوع مستقل منفصل.

وكان لكوليا بالفعل أم كانت مهتمة بها وتقدره. وكان البقاء معها أسهل وأكثر أمانًا من المجازفة و يفشل في العالم الخارجي.

لم تكن حياة كوليا الشخصية تسير على ما يرام أيضًا. بعد كل شيء، من أجل بناء علاقة مع شخص ما، عليك أن تحتاج إليه. ربما يرغب في مقابلة فتاة وممارسة الجنس. لكنني لم أرغب في ذلك كثيرًا لدرجة أنني سأقوم بمغامرات مجهولة من أجله. بطبيعتها، لم يكن لدى كوليا مزاج جنسي عنيف وكان راضيا عن العادة السرية. أما بالنسبة للعلاقات، فقد كانت لدى كوليا بالفعل - وهي مريحة للغاية ومريحة عاطفياً. لا تحتاج إلى التعرف على والدتك، ولا تحتاج إلى التعود عليها، والدتك لن تتركك، والدتك تحبك بأي شكل من الأشكال: لا توجد مخاطر عاطفية. بدأت لينا تشعر بالقلق من أن كوليا لم تحاول بناء حياتك اكثر نشاطا.

اقترحت: "يجب أن أذهب وألتقي بشخص ما". - لأنك بحاجة إلى أصدقاء، فتاة. العالم ضخم جدا وجميل! كن أكثر جرأة!

لكن كوليا لم تكن تعرف كيف تكون أكثر جرأة. كانت أمي جيدة جدًا. ببساطة لا أحد يستطيع التنافس معها. وهدأت لينا. لقد عاشوا معًا وكبروا دون أن يلاحظهم أحد. كانوا لا يزالون يلعبون لعبة Scrabble في المطبخ، ولم تعد كوليا تبلغ من العمر 10 أعوام، بل كانت تبلغ 40 عامًا، وكانت تبلغ من العمر 70 عامًا. كانوا لا يزالون يناقشون الكتب والأخبار ومختلف مشاكل الإنسانية بشكل مثير.

ماذا حدث؟

حصلت لينا على رفيقة، رفيقة مدى الحياة، مخلصة صديقالذي أحبها كثيرا. لقد فعلوا كل شيء معًا، وكانوا سعداء. لم يمت ابنها كما كانت تخشى، لكنه بالكاد عاش أيضًا.

أعجب كوليا بأمه، لكنه شعر بمرارة أنه لم يدرك نفسه، وأنه لم يفهم كيف يعيش، وأن كل شيء رتيب وخانق لدرجة أنه لم يصبح كما كان يمكن أن يصبح، ولم يدرك قدراته، لا شيء مخلوق. وبدا له أن الحياة خدعته أو أنه هو نفسه أضاع فرصه. ومع ذلك، حاول كوليا طرد هذه الأفكار من نفسه - لقد كانوا ميؤوس منها للغاية، ولا يزال من غير الواضح كيفية إصلاح الأمر.

عندما توفيت لينا، كانت كوليا تبلغ من العمر 56 عامًا، وكانت تبلغ من العمر 90 عامًا تقريبًا. عرفه زملاؤه على أنه رجل أصلع، دائمًا ما يكون مرتبكًا بعض الشيء، ويسارع للتو لمساعدة الآخرين - كان دائمًا يريد أن تكون هناك حاجة إليه - مساعدًا، صعب الإرضاء، ومبتذلًا إلى ما لا نهاية. توقفت كوليا عن الحلم منذ فترة طويلة، ولم يتعلم أبدا فهم نفسه والآخرين - لأنك تحتاج إلى أن تعيش الحياة واكتساب مجموعة متنوعة من الخبرات. وهو مثله كبرت دون نضج.

في بعض الأحيان كان يذكر كلمة "ماما" في المحادثة، وكانت هذه الكلمة التي تخرج من شفتيه تبدو مؤثرة وغير طبيعية إلى حد ما.

أصبح الأمر محرجًا، لكن كوليا لم تشعر به.

علاقة كوليا الجيدة بوالدته أعاقت نموه، لأنها لم تكن مبنية على الحب فحسب، بل بشكل أساسي على خوف الأم من فقدان طفلها. انتقل هذا الخوف إلى كوليا البالغة، التي شاركته مع والدته وقررت عدم الانفصال عنها على الإطلاق، وترك حياته.

قصة حزينة، أليس كذلك؟

ما يجب القيام به؟

لقد رأيت العديد من التعايش المماثل في مراحل مختلفة. كقاعدة عامة، إذا كان كلا المشاركين أذكياء ويفكرون بشكل نقدي، فإن لديهم فرصة "للانفصال" عن بعضهم البعض، ومع الحفاظ على المشاعر الدافئة، علاقة، ابدأ في عيش المزيد من حياتك المنفصلة. إذا كنت أمًا تشعر بالارتياح والدفء تجاه العيش مع طفل بالغ، أو إذا كنت قد كبرت بالفعل ولا تستطيع أن تتخيل نفسك خارج عش والدتك، أقترح عليك القيام بما يلي.

1. الاعتقاد بأن الانفصال هو دائمًا شرط ضروري لحياة أكمل لكل من الوالدين والطفل البالغ.

قد تكونا سعيدين جدًا معًا، لكن بعض الأشياء المهمة تصبح أكثر وضوحًا وقابلة للتحقيق فقط بعد أن تبدأ في تعريف نفسك الشخص منفرد، مستقل. ربما مجرد التفكير في هذا يجعلك تخاف من الوحدة و "البرودة". لكنك لن تبتعد تمامًا لتترك من تحب. كل ما تحتاجه هو مسافة مرنة تسمح لك بالخيارات: أحيانًا أن تكون معًا وتجلس متعانقًا على الطاولة، وأحيانًا تصبح أكثر حرية.

يمكنك جرعة البرد وتدفئة نفسك.

الآن لديك فقط الدفء، ولكن ليس لديك الحرية أو البرودة على الإطلاق - وهذا ليس مفيدًا للطفل أو للوالدين. وهذا الوضع يضر بالطفل بشكل خاص، ويجعله على المدى الطويل غير سعيد ودافئ، ولكنه تابع ولم يتجاوز أهم مرحلة من مراحل النمو. الانفصال ضروري لطفل بالغ مثله مرفق وثيق - طفل!

2. الاعتراف بالانفصال كهدف مشترك.

هذا متناقض، ولكن لن ينجح شيء خلاف ذلك. إذا حاول الابن أن ينأى بنفسه، فمن المؤكد أن الأم سترغب في عودته إليه وإليها سوف تعمل. إن المحاولة الفاشلة والمؤلمة ستقلل بشكل دائم من رغبة الابن في ترك حبه الوحيد (الجو بارد ووحيد بدون أمه). إذا دفعت الأم نفسها ابنها بعيدًا، فسوف يتمسك بها بقوة أكبر، وستشعر هي نفسها بأنها تخون طفلها الوحيد. لذلك، علينا فقط أن نتعامل مع هذه المسألة معًا.

3. اسحب كل واحدة بلطف في اتجاهها الخاص.

إذا كنت تستطيع، حاول أن تعيش بشكل منفصل. إذا لم يكن ذلك ممكنًا لأسباب خارجية أو داخلية، فقلل بوعي مقدار الوقت الذي تقضيانه معًا. منذ أن حددت هدفًا مشتركًا، حاول مراقبة تنفيذه معًا. ابحث عن طرق لقضاء وقت فراغك بشكل منفصل، وأماكن جديدة وأشخاص جدد، والأنشطة التي لن تشاركوا فيها. حدد لنفسك مقدار الوحدة التي يمكن تحملها وعوضها ليس مع بعضكما البعض، ولكن مع شخص أو شيء آخر. ربما يشعر البعض منكم بنفس الطريقة سوف لن عائلتك، ولكن يمكنك أن تصبح شغوفًا بشيء ما أو بشخص ما وتستثمر في تلك الأشياء، وتصبح أكثر استقلالية.

4. طور حاجتك إلى الحرية والمسافة: ما هي الأشياء المثيرة للاهتمام والجذابة التي يمكنك القيام بها بدون طفل (بدون أم)؟

حاول بمفردك أو بمساعدة مراقب غير مهتم (صديق، طبيب نفساني...) تحديد عادات عائلتك التي تتعارض أكثر مع الانفصال. ما الذي يجب عليك فعله بشكل مختلف بالضبط؟ كيف نمنح بعضنا البعض الدفء، ولكن في نفس الوقت نخلق مسافة ونؤسس حدود جديدة?

5. من بين أصدقائي، هناك أمثلة لأشخاص يحبون حقًا أن يكونوا آباءً؛ وهذه إحدى دعواتهم في الحياة.

ولعل (هنا أخاطب الأم) هذه هي حالتك، وهي حب الأبوة كعملية لا تسمح لك بالتخلي عن هذا الدور المنشود الذي تشعرين فيه بالكفاءة. أنا أفهم مدى خطورة مثل هذا الاقتراح، لكن هذه ليست نصيحة، بل فرصة: إذا فهمت أثناء تربية طفلك الأول أنك ترغب في استمرار تجربة الأبوة (وإذا كانت لديك الوسائل والفرص اللازمة لذلك)، ففكر في هذا الخيار تزايد عدة أطفال.

في الوقت الحاضر، هذا لا يعتمد بشكل مباشر على وجود الزوج أو الشريك. من الممكن تمامًا أن تلد طفلًا بنفسك (على سبيل المثال، من خلال التلقيح الاصطناعي)، و يتبنى أو تبني القليل. إذا كان لديك طفلان أو ثلاثة أطفال أو أكثر، فسيصبح الوضع وتوافق الأدوار في الأسرة مختلفًا تمامًا وسيختفي خطر الاندماج التكافلي مع طفل أكبر سنًا عمليًا. صحيح أنه سيكون لديك العديد من المخاوف الأخرى - ولكن ربما يكون هذا هو بالضبط ما تحتاجه.

سيكون كتاب "قوة الأم" مفيدًا لأولئك الذين يريدون فهم علاقتهم بأمهم وفهم كيفية تحويلها من سامة إلى صحية. سيكون مفيدًا أيضًا للأمهات اللاتي يرغبن في تصحيح أخطائهن ورفع مستوى التواصل مع الأطفال البالغين إلى مستوى أكثر ودية.

شراء كتاب