ما الذي يمنع الزوجين من السعادة: يقول عالم النفس ألكسندر كولمانوفسكي
Miscellanea / / November 09, 2023
غالبًا ما يكون الشركاء غير مستعدين للقاء بعضهم البعض في منتصف الطريق دون ضمانات معينة. وعبثا.
كقاعدة عامة، يعاني كلا الشريكين من سوء الفهم بين الزوجين. وفي الوقت نفسه، الجميع على يقين من أنه على حق، ولكن مصالحه تنتهك. تحدث عالم النفس ألكسندر كولمانوفسكي عن مشاكل العلاقات في مهرجان Inpsycho Fest الذي أقيم فيه معهد موسكو للتحليل النفسي. قام Life hacker بتدوين ملاحظات محاضرته.
الكسندر كولمانوفسكي
طبيبة نفسية، متخصصة في العلاقات الأسرية بين الوالدين والطفل.
الاتهامات بأن الشخص الآخر لا يسمعك، ولا يفهمك، ولا يريد التحدث على الإطلاق هي سبب شائع للعلاقات المتوترة بين الزوجين. يشعر الناس بالتعاسة، لكنهم لا يفهمون كيفية إجبار شريكهم على مراعاة احتياجاتهم الخاصة. دعونا نتعرف على سبب ظهور المشاجرات وماذا نفعل حيالها.
لماذا تنشأ الصراعات بين الشركاء؟
نواجه صعوبات في العلاقات طوال الوقت، بدءًا من الطفولة. قد تكون التفاصيل مختلفة تمامًا، لكن المؤامرات عادة ما تكون متشابهة جدًا - سواء في المناوشات المدرسية أو في الفضائح العائلية.
في المدرسة، يمكن لصبي من المكتب الخلفي أن يتسلح بمسطرة ويلمس الفتاة التي تجلس في المقدمة. والرجل البالغ بدوره مستعد لمهاجمة زوجته بالتوبيخ بسبب شيء صغير. ومن ثم تحويل المحادثة حول مواضيع يومية عادية إلى فضيحة.
كل هذه الصراعات لها سبب رئيسي واحد. كل واحد منهم هو وسيلة لجذب الانتباه ومن ثم تحقيق القبول غير المشروط. وهنا ما يبدو في الممارسة العملية.
الصبي الذي يجلس في المكتب الخلفي يفهم جيدًا أن الفتاة تعرف بوجوده. والوخز بالمسطرة ليس محاولة لتذكيرك بهذا. لا يحاول الصبي فقط جعل الفتاة تلجأ إليه. يريدها أن تنظر إليه بلطف.
مثل أي شخص، يجب قبول تلميذ المدرسة كما هو. وهذا يعني أنه ليس هادئًا ومبتسمًا وممتعًا فحسب ، بل إنه أيضًا وقح وغير مريح وغير رسمي. ربما لا يكون على علم برغبته، لكنه يتصرف تحت تأثيرها.
وبطبيعة الحال، تبدو هذه الطريقة غريبة. غالبًا ما تحاول الفتاة في البداية عدم ملاحظة هذه المحاولات لأنها غير سارة لها. ولكن إذا كان الصبي يهتم بها حقا، فهو يضاعف جهوده فقط.
عندما لا يتم الرد على الطلبات الأكثر هدوءًا، يقوم الشخص ببساطة برفع مستوى الصوت.
الكسندر كولمانوفسكي
لا يبدو الأمر ممتعًا للغاية، لكنها حقيقة.
كيف تتصرف إذا كان شريكك يحاول إثارة فضيحة؟
دعونا ننظر إلى مثال آخر. صباح العائلة. يستعد الأطفال لتناول وجبة الإفطار وسكب الحليب على الحبوب. الزوج، الذي يلاحظ أن كل واحد منهم لديه حقيبته الخاصة، يبدأ فضيحة. يوبخ زوجته بوقاحة لأنه طلب منها ألف مرة شراء عبوة كبيرة، بدلاً من عدة عبوات صغيرة، لأنها أرخص.
أجابت أن لديها أسبابًا لاختيار العبوات الصغيرة. وبشكل عام - ليست هناك حاجة للصراخ، يمكنني التحدث بهدوء. لكنك لن تحصل على لهجة عادية منه.
ثم يمكن للمرأة أن تشتكي الطبيب النفسي في حفل الاستقبال: لقد تحملت وقاحته لمدة 10 سنوات، لكن العلاقة تزداد سوءا. إما أنه يصرخ أو لا يريد التحدث معي على الإطلاق.
في كثير من الأحيان يقول أحد الشركاء: إنه لا يريد التواصل معي. هذا لا يحدث أبدا. لا أحد يرفض التحدث فحسب. إنهم يرفضون فقط التواصل غير المريح. من الصعب أن نتخيل أن أي شخص ضمن المعايير الطبية سيستمتع بالفعل بالفضيحة.
الكسندر كولمانوفسكي
لذلك، في النزاعات، يجب ألا تتفاعل مع كلمات شريكك أو لهجة التحدث به. سيكون من الأفضل أن نحاول فهم سبب اختيار الآخر لطريقة التواصل هذه بالتحديد. إذا صرخ، اكتشف ما وراء الصراخ.
كثيرا ما يقال أن الفاضح يكرر ببساطة نفس الأساليب التي استخدمها. آباء. لكن هذا التفسير ليس كافيا. أولاً، قد يتحدث نفس الشخص بهدوء، وربما لا يكون عدوانياً دائماً. ثانيًا، واجهنا جميعًا مشاجرات في مرحلة الطفولة، لكننا بالتأكيد رأينا سيناريوهات تواصل أخرى.
في النزاعات، غالبا ما تعمل القاعدة: إذا أظهر الشخص العدوان، فهذا يعني أنه غير قادر على إرضاء حاجته بطريقة سلمية أخرى. لذلك، يجدر معرفة ما يقلقه حقًا. إذا كانت الوقاحة دائما طلبا للاهتمام، فيمكنك محاولة فهم المجال الذي يشعر فيه الشخص بنقص مؤلم.
ولكن هذا لاحقًا، في وضع هادئ. وفي هذه اللحظة يتشاجرون لا ينبغي أن تتورط عاطفيًا في فضيحة ما، بل أظهر أنك تنظر إلى الشخص وتحترمه. وأجب بهدوء على السؤال الذي أصبح سبب الخلاف.
على سبيل المثال، قد تقول الزوجة في موقف يتعلق بالحبوب: "نعم، أنت على حق، إنها تكلف أكثر. أنا أفهمك. ولكن من المهم بالنسبة لنا أن يكون لكل طفل حقيبته الخاصة - وهذا يسهل عليهم حساب الأجزاء التي يتناولونها. إنهم بحاجة إليها للمنافسة."
لماذا يعد تعلم قبول الآخرين تكتيكًا واستراتيجية مفيدة
السؤال الذي يطرح نفسه: لماذا أحتاج بالضبط إلى التسوية؟ أريد أيضًا المزيد من الاهتمام، ويحدث لي أيضًا أنه أمر مؤلم وغير سار. لماذا أنا وليس شخص آخر؟ دعه يبدأ أولاً!
هذه هي الطريقة الوحيدة لإقامة تفاهم متبادل مع الآخر
ومن الجدير أن ندرك حقيقة أن القبول ليس حركة ذات اتجاهين. يمكنك التأكد من أنك شخصيًا ستفعل كل شيء لفهم الآخر وقبوله. لكن هذا لا يضمن أنه سيفعل الشيء نفسه بالتأكيد. ومع ذلك، لا توجد حتى الآن طريقة أخرى لتحقيق التفاهم المتبادل.
لا توجد ضمانات هنا على الإطلاق - لا يمكن إجبار أي شخص على فعل شيء لا يريده هو نفسه. لا أنت ولا شريك حياتك.
إنها حركة مرور في اتجاه واحد. لا يمكن الاتفاق على القبول المتبادل، ولا يمكن إعلانه. يمكنك فقط البدء في تطويره. ليس على شكل مقايضة، بل «إغراق السماء» من دون انتظار أي رد.
الكسندر كولمانوفسكي
يقول بعض الأشخاص لشريكهم: حسنًا، سأحاول أن أفهمك وأقوم بالتعاطف، ولكن بعد ذلك سأرى ما إذا كنت ستجيبني بنفس الطريقة. ومع ذلك، لا ينظر الآخرون إلى هذا السلوك على أنه حركة نحو. هذه محاولة للتداول. شرط أن تكون ودودًا لا يؤدي إلا إلى الاحتجاج. ولكن إذا قمت بتشغيل التعاطف وحاولت حقا أن تنظر إلى الوضع من خلال عيون شخص آخر، فمن غير المرجح أن تمر دون أن يلاحظها أحد.
ولكن من المهم أن تحاول يفهم وقبول الشريك ليس من باب التضحية أو الكرم. إذا كان الأمر صعبا بالنسبة لك، قم بتشغيل البراغماتية. فكر في الأمر بهذه الطريقة: أنت تريد علاقة مريحة، وإليك طريقة رائعة لإنشائها. نعم، لا توجد ضمانات، لكن هذه الطريقة أثبتت فعاليتها مرات عديدة. لذلك قد ينجح الأمر في حالتك أيضًا.
هذا هو الطريق إلى قبول الذات وراحتك.
حتى لو لم تنجح جهودك، فستظل فائزًا. وهذا هو السبب. تتمتع نفسيتنا بخاصية مهمة تسمى الآلية المتكررة للوعي الذاتي، أو اللولب. من الضروري فهم السلوك البشري بشكل أفضل. تم وصف مبادئ تشغيل الآلية من قبل عالم النفس الشهير ليف فيجوتسكي.
تم تصميم نفسيتنا بحيث يعامل الشخص نفسه والآخرين على قدم المساواة. يتطور هذا التصور مع الطفولة. في البداية، ليس لدى الطفل أي وعي بـ "أنا" - لا يوجد سوى "هم"، الأشخاص من حوله. تنقسم هذه الفئة بسرعة كبيرة إلى قسمين.
هناك "مجموعة زائدة" - أولئك الذين يطعمون ويعتنون بهم ويعتنون بهم. و"المجموعة السالبة" هي الجميع. من أجل البقاء، يحتاج الطفل إلى فهم من يجب أن يرسل إشارات للمساعدة ومن يجب أن يبتعد عنه.
بمرور الوقت، يصبح الشخص على دراية ب "أنا" الخاص به وينقل إليه نفس التقييمات مثل الآخرين - فهو ببساطة ليس لديه علامات أخرى. اتضح أنه كلما زاد التعاطف الذي يشعر به تجاه الناس، كلما فهم احتياجاتهم ودوافعهم بشكل أفضل، وكلما زادت المزايا التي يجدها فيهم، كلما شعر بشكل أفضل تجاه نفسه. وفهم نفسك.
وقد لاحظ الناس هذه العلاقة منذ زمن طويل. يمكن ملاحظته بسهولة حتى على مدار حياة الإنسان.
الكسندر كولمانوفسكي
لذا، ومن أجل التخلص من الأسباب التي تمنع الزوجين من السعادة، عليك محاولة استبدال المواجهة بها تعاطف. إما أن هذا سينجح، أو ستبدأ في فهم ليس فقط شريك حياتك، ولكن أيضًا نفسك. علاوة على ذلك، فإن النتيجة الثانية مضمونة.
كيفية جعل العلاقات أفضل👩❤️👨
- 7 تقنيات علاجية عليك تجربتها مع شريكك
- 31 طريقة لتكون شريكًا رومانسيًا جيدًا
- 5 طرق لمساعدة شريك حياتك على اتباع أسلوب حياة صحي - دون مشاجرات وتوبيخ