ما هي مأساة الفتيات الطيبات: اكتشفناها مع عالمة النفس إيلينا نوفوسيلوفا
Miscellanea / / November 16, 2023
أن تكوني فتاة جيدة وأن ترضي الجميع أمر سيء.
من هم الفتيات الطيبات؟
إن عبارة "الفتاة الطيبة" تدخل في مصطلحات علم النفس المساعد. وعلماء النفس، عند مناقشة هذه المتلازمة، يطلقون عليها هذا الاسم بالضبط. هذه الحالة العصابية، المبنية على الخوف من البقاء منعزلاً إذا لم يستجيب الشخص بشكل كامل لطلبات الآخرين، لن تكون مفيدة له.
كأطفال، حاولت هؤلاء الفتيات الحصول على ثناء والديهن ومعلميهن، وكان كونهن جيدات يعني عدم إثارة غضب البالغين المهمين.
هذه الحاجة لا تختفي مع تقدم العمر. لتحقيق الثناء وتجنب الحالات الحادةإنهم على استعداد لتولي مهام الآخرين، والاعتراف بأنهم مخطئون، حتى لو كانوا على حق، ويبذلون قصارى جهدهم لإرضاء الآخرين. بعد كل شيء، عندها فقط، كما يبدو لهم، سوف يكسبون الحب والاحترام.
تشعر الفتيات الطيبات البالغات بالراحة مع الآخرين. إنهم لا يعرفون كيفية الدفاع عن حدودهم، فهم يخافون من خيبة الأمل، ولا يقولون لا ويرون النقد باعتباره ضربة حقيقية.
تتحمل الفتيات الطيبات مسؤولية كل شيء: أولاً أداء واجباتهن المدرسية بشكل جيد، من أجل الراحة الروحية الوالدين، وبعد ذلك - لتتوافق مع صورة الزوجة المثالية. مثل هؤلاء الفتيات في أي عمر يدفعن رغباتهن واحتياجاتهن جانبًا من أجل راحة الآخرين. وبالطبع، فإنهم غير سعداء.
كيف تصبحين فتيات جيدات
يبدأ النموذج في التشكل في مرحلة الطفولة. يحدث هذا غالبًا إذا كانت الأم أو الأب أحيانًا غير متاحين عاطفياً. ربما عاملوا الطفل ببرود، أو لم يكونوا موجودين في حياته، أو طالبوا بشيء مثالي.
ايلينا نوفوسيلوفا
يصبح نمط سلوك الفتاة الطيبة مستقرا للغاية إذا حدثت مواقف قوية في مرحلة الطفولة، عندما، على سبيل المثال، تم الإشادة بأشخاص آخرين. لقد حصلت على درجة B، وحصل زميلك على درجة A - وكان عليك أن تبذل المزيد من الجهد. في الوقت نفسه، لا يتم الثناء على الطفل، ولا يتحدثون عن مزاياه، ويبدو دائمًا أنه يقف على رؤوس أصابعه من أجل الوصول إلى الحب، كقاعدة عامة، من والدته.
يعتمد الطفل على الأم ويتوقع منها الدعم الجسدي والعاطفي. ومع ذلك، فإن هذا لا يحدث دائمًا: قد تكون الأم غير عاطفية أو مكتئبة أو ما يسمى بالمهنية - صارمة ومتطلبة وباردة، معتقدة أنها غير ضرورية مدح سيجعل الطفل ضعيفا. قد يتم مدح الفتاة على طاعتها وتوبيخها على سوء سلوكها. وأي شيء يمكن أن يكون سيئا. على سبيل المثال، لا يمكنك أن تكون غاضبًا، أو أن يكون لديك رأيك أو احتياجاتك الخاصة - أي شيء من شأنه أن يسبب إزعاجًا لوالديك.
ناستيا
فتاة جيدة.
لم تكن لدينا عادة الثناء علي في المنزل، فوالدتي اعتبرت كل مزاياي أمرا مفروغا منه. ولكن كان من المستحيل تقريبا إرضائها. منذ الطفولة، كان علي أن أفعل كل شيء بالضبط كما تحتاج. لم تشرح كيف كان ذلك ضروريا، اعتقدت أنه إذا لم أكن غبيا، فيمكنني تخمين ما يحدث الآن. أحتاج إلى التنظيف بالمكنسة الكهربائية، وفي يوم آخر، على العكس من ذلك، لا أحتاج إلى القيام بذلك بعد الآن، لأنني ما زلت لا أفعل ذلك أستطيع تحمل الأمر. إذا اعترضت على شيء ما، كانت والدتي تعاقبني على عدم احترامي. كان هناك دائمًا صراخ في المنزل، وكنت أعرف من خطواتها أنها ليست في مزاج جيد. حتى أنني أردت مغادرة المنزل عدة مرات، لكنني لم أجرؤ، لأنهم حينها سيجدونني ويضربونني بشدة.
تؤثر العلاقات مع الأم، التي يتمتع بها الطفل بأقوى علاقة في مرحلة الطفولة، على تطور هذه المتلازمة إلى حد أكبر. حتى لو كان الجميع في روضة الأطفال، في الملعب، في المدرسة يقولون إن الطفل يجب أن يكون جيدًا ويطيع حتى يكون محبوبًا، فهذا لن تنتج انطباع قوي إذا بدأت والدته بحمايته ودعمه.
ايلينا نوفوسيلوفا
وبالطبع يجب على الأم أن تضع للطفل بعض القيود، فبدونها لا يشعر بخير. ولكن في الحالة التي تتطلب منه التضحية، يجب أن تكون دائمًا إلى جانبه. ثم سيكون الطفل بخير.
لماذا كونها فتاة جيدة أمر سيء
بادئ ذي بدء، لأن الاتصال مع الخاص بك المضطربين عاطفيا، ويصبح من الصعب على الإنسان أن يضع الحدود ويحمي نفسه ويفهم متى يتعرض للأذى.
ايلينا نوفوسيلوفا
عندما نتحدث عن الحدود الشخصية، فإننا نتحدث في المقام الأول عن الشعور بكرامتنا، والشعور بشخصيتنا. الأشخاص الذين يمتلكونها لا يتعرضون للهجوم على حدودهم. وعندما تمر بتجربة مؤلمة كهذه، فإن إحساسك بالكرامة يتعرض للهجوم منذ الطفولة. ونتيجة لذلك، لا يمكنك تحقيق رغباتك وأحلامك لأنها مكبوتة.
كيف يؤثر هذا على العمل؟
كما لاحظنا بالفعل، فإن هؤلاء الأشخاص صعبون للغاية رفض. الناس من حولنا يستفيدون من هذا، سواء بوعي أم بغير وعي. يثقل كاهل الزملاء والرؤساء بالمهام، ويمكن للمعارف أن يسألوا بل ويطالبون بإجراءات غير مريحة لشخص ما.
ماريا
فتاة جيدة.
عمري 30 عامًا، وبدأت للتو في تعلم رفض الأشخاص الذين لديهم طبيب نفساني. من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أفهم أين يقع الخط الفاصل بين الأدب، عندما يجب أن أكون موظفًا أو زميلًا جيدًا، وبين الغطرسة، عندما يتم استغلالي ببساطة. كانت لدي زميلة كانت محبوبة جدًا من قبل رؤسائها، لكنها لم تكن قادرة على إكمال مهمة واحدة وكانت تأتي طوال الوقت لتطلب مني المساعدة. في البداية ساعدتها لأنها جديدة، لكن الأمر أصبح نظامًا، أنهيت العمل لها، وأحيانًا كنت أجلس معها لوقت متأخر، ثم سلمتها ونالت الغار. لم يكن لدي الوقت الكافي لإكمال مهامي، بل في بعض الأحيان كنت أقوم بتأجيل الخطط حتى المساء لإكمال الأمور بسببها. ذات يوم ما زلت أرفضها - لقد شعرت بالإهانة الشديدة ودخلت في نوبة غضب وقالت إنني أناني. شعرت بعدم الارتياح. في مثل هذه الحالات، رغبتي الأولى هي أن أفعل كل شيء حتى لا يفكر الشخص بي بهذه الطريقة.
يمكن للمرأة السليمة أن تقول دون وخز الضمير: "آسف، هذا غير مريح بالنسبة لي". سوف تعاني الفتاة الطيبة، لكنها سوف تتراجع عن خططها، تنساها تعبلن تعرب عن استيائها وستفعل ما يطلب منها، حتى لو لم يكن ذلك جزءاً من واجباتها. وإذا كانت ستعرب عن الرفض، فسيتعين عليها القتال مع نفسها، وهذا يتطلب الكثير من القوة.
ايلينا نوفوسيلوفا
يمكنك أن تسخر من مثل هذا الشخص بقدر ما تريد. موثوقيته هي الرغبة في عدم عيش حياته الخاصة، ولكن لإرضاء احتياجات الآخرين. وفي بعض سن البلوغ قد يتوقف هذا الشخص ويدرك أن حياته لم تحدث أبدًا. تلك الحياة تستمر في مكان ما هناك، وبقي هو على الهامش. هذه مأساة.
وكيف يؤثر ذلك على علاقتك بشريكك؟
يمكن أن يحدث الشيء نفسه في العلاقات مع الشريك. سوف تفكر مثل هذه المرأة دائمًا في كيفية تصحيح الأمور. إنها مقتنعة بأنها يجب أن تحافظ على أجواء المنزل، وتستسلم وتطيع زوجها، وأنهم لن يتركوا امرأة صالحة، ولن يخونوها، و(فقط إذا شاءت) سيحبونها.
الفتيات الطيبات هن ضحايا محتملات العلاقات المسيئة.
ايلينا نوفوسيلوفا
غالبًا ما يتبين أن المسيئين هم أصدقاء رائعون في المراحل الأولى من العلاقة. يضعون ضحيتهم على قاعدة ويرمون كل شيء عند قدميها. الآن تخيل أن الشخص الذي يعاني من الاكتئاب يجد نفسه فجأة على قاعدة التمثال عندما يكون كل شيء من أجله. بالطبع، تشعر بالدوار، لأنها بدأت في إطعامها ما لديها جوع هائل: اللطف والحب والاعتراف. وهي تقع في الحب بقوة شديدة، وبعد ذلك يمكنك أن تفعل معها ما تريد.
ومن الصعب على الضحية أن تلاحظ مثل هذا الإساءة. بل هو مرئية من الجانبلكن الفتيات في كثير من الأحيان لا يرغبن في سماع أي شيء.
يمكن أن يبدأ كل شيء بتعليقات صغيرة موجهة إلى الضحية: "لماذا تضعين أحمر الشفاه اللامع؟"، "لماذا ذهبت إلى مكان ما مع أصدقائك؟" مثل هذه التصريحات مقنعة تحت ستار القلق، لكن هذه محاولة للسيطرة. وتخشى الضحية أنها ارتكبت خطأً وأفسدت كل شيء، وتستسلم لهذه السيطرة.
ومن ثم سيضع المعتدي المزيد والمزيد من هذه الشروط، وسيحاول فصلها عن عائلتها وأصدقائها لتسهيل التلاعب بها.
زينيا
فتاة جيدة.
ليست هذه هي المرة الأولى التي أقابل فيها أشخاصًا لا يهتمون بي. في البداية وقعوا في حبي بشدة، وأمطروني بالهدايا والاهتمام، ويبدو لي أن هذا هو "الشخص المناسب". وبعد عام ونصف يبدأ الاستبداد الداخلي. كان صديقي السابق يصرخ في وجهي باستمرار بسبب الأشياء الصغيرة اليومية: لقد وضعت جواربي في المكان الخطأ، وعلقت ملابسي بطريقة خاطئة، وحركت الكراسي في المطبخ بشكل صاخب للغاية. كان يريد، على سبيل المثال، تناول القهوة الساخنة في الصباح بمجرد خروجه من الحمام، وكنت أطرق حمامه وأسأله متى سينتهي حتى أبدأ في تحضير القهوة. كانت تُسمع باستمرار عبارات مفادها أنني ربة منزل سيئة وفتاة عديمة الفائدة. كنت أخشى أن يتخلوا عني، وحاولت أكثر فأكثر أن أخمن مزاجه من خلال عينيه، حتى لا يغضب. ولكن كلما حاولت أكثر، كلما طلب أكثر. لم أسمع قط الامتنان.
إذا كانت لدى الضحية الشجاعة لمناقشة شكاواها، فإن المعتدي الحقيقي سيقلب كل شيء رأسًا على عقب، بحيث تتحمل المزيد من اللوم.
وكيف يؤثر ذلك على علاقتك مع والدتك؟
تتحول العلاقة مع والدتها إلى عصاب للفتاة الطيبة التي كبرت. لم يتم الإشادة بها، لم تعجبها، نشأت في البرد، ترضي والدتها وتخمن مزاجها واحتياجاتها.
ونتيجة لذلك، فإن حواجب الأم المقطبة وحتى نغمة الصوت الخاطئة على الهاتف ستكون سببًا كافيًا لابنتها البالغة للبقاء مستيقظة طوال الليل وتكون متوترة.
ناستيا
فتاة جيدة.
الآن أصبحت علاقتي مع والدتي أفضل، لأننا نعيش في مدن مختلفة. لكن مع ذلك، تمكنت من إحباطها: لم أتصل بها لمدة يوم واحد على الأقل أو أجيبها بنبرة خاطئة. أمي لم تعد توبيخني، إنها الآن تتنهد وتبكي أحيانًا، وتقول إنه من الصعب عليها أنها في وضع صعب في مرحلة الطفولة، لم يكن أحد يهتم ويعتز بالطريقة التي كنت بها، والآن كل من حولها يتهمونها فقط بأنها كذلك. سيء. في كل مرة تفعل هذا أشعر بالسوء. أحيانًا أستجمع إرادتي وأتركها تمر، لكن في أغلب الأحيان أبدأ بالاعتذار. آخر مرة فقدت فيها أعصابها كانت لأنها لم تعجبها أنني لم أتصل بها مرة أخرى عندما كنت مشغولاً. لقد شعرت بالإهانة الشديدة وقالت إن ابنتها لم تهتم بها. كان لدينا معركة كبيرة. كنت أعلم أنني كنت على حق، لأنني كنت أتصل بها بالفعل 4-5 مرات في الأسبوع. ولكن كان من الصعب علي تحمل الذنب لدرجة أنني طلبت لها الزهور.
إذا توصلت الابنة إلى استنتاج مفاده أنه لا يزال يتعين عليها الانفصال عن مثل هذه الأم، فسوف تتلقى ردًا على ذلك المقاومة والغضب وربما الإذلال. سيتم وصفها بأنها جاحدة للجميل، وقد تصل محاولة مناقشة العلاقة إلى حد التمرد. وكل هذا يهدف إلى جعل البنت تشعر بالخجل ويمنعها من ذلك انفصل، لأنها مرتاحة.
عاطفياً، جزء كبير جداً من حياة مثل هذه الفتاة ستشغله علاقتها بوالدتها، حيث تغضب من والدتها وتفهم أنه يتم التلاعب بها، لكنها لا تستطيع فعل أي شيء حيال ذلك. تتشاجر مع والدتها، ثم تعتذر، وتتشاجر مرة أخرى، وتريد أن تفعل شيئًا من أجل والدتها.
كيف تتوقف عن كونها فتاة جيدة
من المفيد أن نبدأ بإدراك أن هذه المشكلة موجودة وأن الشخص يعاني ويشعر بالسوء.
ايلينا نوفوسيلوفا
لدينا نوع من المقاييس الداخلية التي تزن ما فعلناه وما حصلنا عليه مقابل ذلك. من الناحية المثالية، يجب أن يكون كل شيء متوازنا عليهم، لكن الأشخاص المريحين ليس لديهم هذا التوازن، وعاجلاً أم آجلاً سوف يلاحظون ذلك في أنفسهم.
الحل هو أن نكبر وندرك أن الناس يمكن أن يكونوا مختلفين دون الحصول على موافقة خارجية، وأنه حتى المشاعر "السيئة" يمكن التسامح معها.
الحل المثالي هو التعامل مع مثل هذه الصدمات مع طبيب نفساني. إذا لم يكن ذلك ممكنًا لأي سبب من الأسباب، فحاول حل المشكلة بنفسك.
1. اسأل نفسك الأسئلة
"هل أريد هذا حقًا؟"، "هل الوضع مريح بالنسبة لي؟"، "ماذا أريد حقًا؟"، "ماذا يمكنني أن أفعل؟" تجعلني أشعر براحة أكبر؟" حاول الإجابة على هذه الأسئلة بإخلاص قدر الإمكان، يمكن أن تكون الإجابات اكتب.
2. إجراء التدقيق
يمكنك التحقق من عملك، والبيئة، هوايةالمنزل - أي منطقة بشكل عام. اسأل نفسك إذا كان كل شيء يناسبك. ما الذي لا يعجبك بالضبط؟ قم بإعداد قائمة وتحليلها.
فكر في ما يمكنك فعله لكل عنصر لتجعلك تشعر بمزيد من الراحة. حاول أن تضع خطة لما ستفعله وكيف ستفعل حتى يتغير الوضع.
3. أجب عن السؤال "من أنا؟"
فكر في شخصيتك الشخصية والمهنية أمام الأصدقاء والعائلة. الذي تريد أن تكون؟ ما الذي يجب تحقيقه؟
يمكنك تدوين الإجابات ثم مناقشتها مع شخص بنيت معه علاقة ثقة ولن يحكم عليك. اسأل محاورك عن رأيه فيك، وكيف يراك، وكيف تبدو من الخارج.
ستكون هذه هي الخطوة الصغيرة الأولى نحو الشعور بالأرض تحت قدميك، وبدء حوار مع نفسك والبدء في فهم احتياجاتك الحقيقية. إذا تعاملت مع هذا، فيمكنك بعد ذلك أن تتعلم كيف تقول لا للناس وأن تنمي نفسك الاستدامة لمشاعر الآخرين.
4. رتب علاقتك مع والدتك
وهذا مهم جدًا لأن هذا هو المكان الذي يكمن فيه جذر المشكلة. يجب أن تكون مستعدا لحقيقة أنه عندما تبدأ في تغيير شيء ما، ستبدأ العلاقة في الاهتزاز، وقد يكون هناك صراع.
ليست هناك حاجة للخوف من هذا. غالبًا ما تتلاعب الأم بالطفل، ومهمتك هي مقاومة هذه التلاعبات والتوضيح لنفسك أنك شخص بالغ منفصل وله الحق في ذلك الحياة الخاصة واختيارك.
ايلينا نوفوسيلوفا
سيتعين عليك تغيير موقفك تجاه والدتك، لأنه من المستحيل تغيير الأم نفسها. لذلك لا فائدة من مناقشة أعمق مشاعرك معها وتثقيفها. انها غير مجدية. لا يمكنك أن تعتقد أنه إذا تصرفت أمي طوال حياتها، فسوف تتغير بسرعة بعد المحادثة. تحتاج فقط إلى بناء مسافة منها.
أولاً، توقف عن إخبار والدتك بكل شيء. شاركنا بعض لحظات حياتك، ولكن لا تتعمق كثيرًا ادخل في التفاصيل واترك أي شيء قد يغضبها ويثير انتقادات لك خارج الأقواس. الصراحة المفرطة لا يمكن إلا أن تضر. بمجرد أن تشعر أن والدتك بدأت في ممارسة الضغط، قل وداعًا لها، وقل: "أمي، أنا أحبك، لقد حان وقت الركض، وداعًا".
قد يكون من المفيد أن تكتب جميع شكاوى والدتك النموذجية على قطعة من الورق ولا تتحدث معها بدون هذه الورقة لتلاحظ ما عبرت عنه لك. لا فائدة من الرد على هذه الادعاءات، فقد أجبت عليها طوال حياتك وقدمت الأعذار. الآن مهمتك هي تجاهلهم. مثل هذه الملاحظة سوف تشتت عقلك، ولن تطير كل سهام والدتك إلى روحك.
اعتنِ بنفسك🧐
- 6 أنواع من الآباء السامة وكيفية التعامل معهم بشكل صحيح
- متى يحين الوقت لكي تتوقف العائلة عن التدخل في حياتك؟
- لماذا يؤذينا الآباء وكيفية التعامل معها