كيفية تربية والد داخلي جيد ولماذا تحتاجه
Miscellanea / / November 18, 2023
مع مثل هذا الحليف، سوف تصبح الحياة أسهل بكثير.
نشر عالم النفس السريري ومعالج الجشطالت فلاديسلاف تشوباروف كتابًا "التعلق والانفصال». في هذا الكتاب، يروي المؤلف، مستفيدًا من 20 عامًا من الخبرة الاستشارية، كيف يمكن للأطفال البالغين أن يعيشوا حياتهم الخاصة ولا يعتمدوا نفسيًا على والديهم.
بإذن من الناشر Alpina، ننشر مقتطفًا من الفصل الخامس حول كيفية الدوران قم بتحويل والدك الداخلي المتطلب إلى والد مهتم وتوقف أخيرًا عن توبيخ نفسك على أي خطأ.
وفي الجزء الأول من الكتاب - الذي يتحدث فيه عن التطور العاطفي ومتطلبات الانفصال - لاحظت أن الطفل يستوعب والديه عندما يكبر. هذا يعني أن الشخص لديه داخلي الأم، والذي يتفاعل بطريقة معينة مع المواقف المختلفة.
على سبيل المثال، لقد ارتكبت خطأ. إذا كانت والدتك الداخلية والدًا موثوقًا به، فستكون فكرتك الأولى شيئًا مثل: "حسنًا، لقد ارتكبت خطأ، أحتاج إلى تصحيحه. في المرة القادمة ربما سيكون الأمر أفضل."
إذا كانت أمك الداخلية توبخك دائمًا حتى لو حصلت على علامة A، فقد تفكر تلقائيًا: "كل شيء أصبح خاطئًا مرة أخرى، أنا لا قيمة لها، يا للعار."
لقد قمت بتبسيط الأمر عمدًا، لكن بشكل عام تعمل الآلية على هذا النحو. هل من الممكن، على الأقل في بعض الأحيان، استبدال صوت أحد الوالدين الداخليين غير الموثوق بهم بشيء أكثر فائدة؟ بالتأكيد تستطيع.
من أين يأتي هذا "الشيء"؟ عليك أن تتذكر تجربتك وتحديثها عندما تتلقى ردود فعل أخرى على أفعالك. في حالة الأخطاء، يمكن أن يكون هذا، على سبيل المثال، معلمًا جيدًا: "لقد قمت بعمل رائع! ليس كل شيء على ما يرام هنا وهناك، ولكني أرى أنك حاولت. أو المدرب: "هذه نتيجة بالفعل، استمر في ذلك، كررها 50 مرة أخرى، وكل شيء سينجح". حاول أن تتخيل هؤلاء الأشخاص على وجه التحديد، مشاهد من الماضي بمشاركتهم - دعهم يخبرونك بكلمات لطيفة ودافئة، يمدحونك. ضعهم بجوار والدك الداخلي، وستصبح ردود أفعالك وعواطفك أكثر تنوعًا.
تدريجيًا، سيكون لديك نوع من الوالد الداخلي "الجماعي"، جيد ولطيف، والذي يمكن استخدامه في موقف صعب بدلاً من الموقف الذي واجهته في البداية.
وبطبيعة الحال، إذا حدث شيء فجأة، فإن الصورة النمطية "صوت أمي». ولكن كلما تدربت واستخدمت خيالك في كثير من الأحيان، قل حدوث ذلك.
فيما يلي بعض الأمثلة على كيفية تكملة عملائي لوالدهم الداخلي في المواقف المثيرة: الشخصيات الرسمية الأخرى التي قالت شيئًا عن نفس القضية المقابل. بالمناسبة، في بعض الأحيان تكون هذه الشخصية أيضًا أحد الوالدين.
أنا أقف أمام المرآة | الأم الداخلية: "أنت بحاجة إلى إنقاص وزنك، لقد فقدت الكثير من الفكين، وكل شيء معلق على جانبيك." | مصور أثناء جلسة تصوير: "أنت تتحرك بسلاسة، هل هذا بسبب الطبيعة أم بفضل الرقص؟" |
قضى أكثر من اللازم | الأب الداخلي: "إذا لم تحسب المال، سيأتي الفقر." | أمي: "أنا هادئ بالنسبة لك؛ فكسب المال في مهنتك ليس مشكلة." |
قدم تقريرا معقدا مع ستة أخطاء | الأم الداخلية: "ابني أحمق". | المشرف الأكاديمي بعد اجتياز المقررات الدراسية الصعبة: “لقد اخترت موضوعًا صعبًا. إذا تم تصحيح جميع الأخطاء وتنقيحها قليلاً، فهذا مقترح أطروحة. |
لقد نسيت أن أحضر هدية العيد إلى المدرسة | الأم الداخلية: "أنت لا تفكر إلا في نفسك، ولا تهتم بأحد." | الصديق: "لو كان لدي الكثير من الأشياء لأفعلها مثلك، لكنت نسيت نصفها!" |
ولكن ماذا لو كنت غير محظوظ ولم يكن هناك مثل هؤلاء الأشخاص في حياتك على الإطلاق؟
يمكن للمعالج أن يلعب دور "الوالد الجيد بما فيه الكفاية" بالنسبة لك. تتمثل إحدى مهام عملية العلاج النفسي على وجه التحديد في إعطاء العميل ردود فعل كافية وإخباره عن الطرق المختلفة للاستجابة للفشل والمشاكل والصراعات. لقد ذكرت بالفعل أن جوهر العلاج النفسي لا يتمثل في المادة التي تتم مناقشتها بقدر ما يتمثل في عملية التفاعل بين المعالج والعميل.
على سبيل المثال، قامت والدة العميل بقمع إرادته بشكل منهجي عندما كان طفلاً، وعاقبته على ذلك مظاهر الغضب. ونتيجة لذلك، يقوم الشخص البالغ نفسه بقمع غضبه، لأنه يخشى دون وعي أنه "سيقع في مشكلة" بسبب ذلك. يمنعه الوالد الداخلي من الغضب. لا يستطيع الدفاع عن مصالحه، فهو يستسلم للجميع، ويخشى الصراعات في العلاقات. أثناء الجلسات، يلاحظ المعالج بشكل متكرر الغضب الخفي للعميل ويقول: "أنت غاضب". في البداية قد ينكر العميل شعوره ويرفض رؤيته. ثم يبدأ تدريجياً بالاعتراف: نعم، هناك غضب. ثم يدرك أنه بسبب غضبه لا يحدث شيء سيء: العالم لا ينهار، المعالج لا يقطع العلاقة ولا يعاقبه على غضبه. وبعد 40 تكرارًا، يتعلم العميل تجربة جديدة: لا بأس أن تكون غاضبًا، فهذا أمر طبيعي.
وبالإضافة إلى ذلك، يمكن للطبيب النفسي تغضب نفسك ولفت انتباه العميل إلى ذلك. "أنا غاضب لأنك لم تحضر في الوقت المحدد وأنك لم تقم بعد بتسوية الدفع للجلسة الأخيرة. كما ترى، أنت تتحمل غضبي بهدوء ولن تتركني.
الصراع ليس نهاية العلاقة. ومن خلال التدريب في بيئة آمنة، يبدأ الإنسان تدريجيًا في تطبيق مهارات جديدة في الحياة وتغيير سلوكه.
إن ممارسة مهارات موقف الرعاية تجاه الذات يسمح للشخص باختيار الأشخاص الذين سيعاملونه جيدًا فقط في العلاقات الوثيقة. وهذا بالضبط ما تتضمنه الصيغة الشهيرة في علم النفس الشعبي: «أولًا حب نفسكوبعد ذلك سوف يحبك الآخرون." بالطبع، في هذا النموذج، العبارة ليست واضحة جدًا وتبدو وكأنها خدعة. أود أن "أفك تشفير" هذه العملية باعتبارها سلسلة من المهارات.
- "ينمو" الإنسان في داخله أبًا حنونًا يساعده على التفاعل بشكل بناء ومرن مع الصراعات والمشاعر الناشئة.
- بفضل هذا الوالد الرعاية الداخلية، يصبح الشخص أقل لا يرحم تجاه نفسكأرحم، أكرم، أعدل: لا يسخر من عيوب نفسه، ولا يفضح نفسه الانتقاد القاسي للأخطاء، لا يوبخ ولا يعاقب، لكنه يتسامح مع خصائصه الخاصة، ويسمح لنفسه بالتعلم و يطور.
- يعتاد الإنسان على معاملة نفسه معاملة حسنة. يبدأ في ملاحظة بسرعة أكبر عندما يعامله الآخرون بشكل أسوأ مما ينبغي، ولا يقترب من هؤلاء الأشخاص.
- يصبح الشخص قريبًا فقط من الأشخاص الذين يعاملونه بحساسية مثله: فهم يحترمون احتياجاته ويسمحون له بتصحيح أخطائه ويأخذون رأيه بعين الاعتبار. هو نفسه يحاول أن يظهر الشيء نفسه للآخرين سلوكلأنه يبدأ في فهم الطبيعة البشرية وكيفية عمل المشاعر بشكل أفضل.
هذه هي الطريقة التي يحدث بها كل شيء: إذا ساعدت نفسك على "تنمية" والد داخلي جيد بما فيه الكفاية، فسوف تتحسن علاقاتك مع الآخرين. يوجد حولك عدد أكبر من الأشخاص الذين يقبلونك ويوافقون عليك، وعدد أقل ممن يصححونك ويخجلونك؛ وفي المقابل، لديك المزيد من الطاقة والصبر للتعامل بسخاء وعدل مع الآخرين. دائرة الرعاية تعمل!
قد يكون من الصعب اكتشاف العلاقات مع الوالدين بنفسك. كتاب المرفقات والفصل سوف يبسط هذه العملية. سيساعدك هذا على فهم كيفية اختيار المسافة المثالية بينك وبين والديك، ومنع صدمات الطفولة من التأثير على حياتك الشخصية والمهنية، وتجنب أن تصبح شخصًا بالغًا سامًا تجاه أطفالك.
شراء كتابوإلا كيف تعتني بنفسك😌😌😌
- كيف تتوقف عن لوم نفسك على كل الخطايا المميتة
- "نحن فعل ولسنا اسما": لماذا يجب عليك التخلي عن احترام الذات لصالح التعاطف مع الذات
- 7 تمارين للمساعدة في تحسين احترام الذات