"لا أتمنى لأي شخص عرضًا تقديميًا به صور للموسيقى الحزينة في جنازة": كيف نجا الناس من وفاة الأصدقاء

تحدثنا إلى الأشخاص الذين اضطروا للتعامل مع فقدان الأصدقاء في سن مبكرة وطلبنا منهم مشاركة أفكارهم: كيف تتقبل الموت ، وتتخلص من الذنب ولا أسهب في الشعور بالفراغ الذي يتشكل بعد رحيل من تحب؟ شخص.

"شعرت بالحرج وربما بالذنب لأنني كنت على قيد الحياة"

كيف قابلت؟ ما نوع العلاقة التي كانت لديك؟

كانت سانيا صديقي المفضل لفترة طويلة. التقينا عندما كنا صغارًا جدًا. كانت أمهاتنا صديقات ، وفي وقت ما واجهت حقيقة: "هذه ساشا. يلعب." لم نلتقي كل يوم لأننا كنا نذهب إلى مدارس مختلفة. لكن في نهاية كل أسبوع أحضره والديه إلي.

عندما أتحدث عن سانيا ، أحاول أن أتذكر الخير فقط. هذا رجل نام بالمقلوب. هذا هو الرجل الذي هدمنا به القبو باستمرار. كان هناك ترامبولين ، وكان ارتفاعه من سطحه إلى السقف حوالي متر ونصف المتر ، لذلك كان الجص ينهار باستمرار.

في لقائنا الأخير ، أحضرت لي سانيا كلب. كان لدي كلب صغير ، وكان سانيا يريد دائمًا واحدًا لنفسه. في ذلك اليوم ، تمكن أخيرًا من استجوابه من والدته. كانت سانيا سعيدة جدا. وتوفي بعد أيام قليلة.

كيف علمت بوفاته؟

كان صيفا. استيقظت متأخرًا - ربما في الساعة الواحدة أو الثانية. أكلت ما وجدته في الثلاجة. لعبت Minecraft. بدأ اليوم كالمعتاد. صحيح ، لسبب ما خطرت لي فكرة: "أتساءل ما هو الفرق بين" مات "و" مات "؟ لم أفكر قط في الموت ولم أعرف حتى أن ساني قد رحل. ربما يكون نوعًا من الاتصال الكوني.

ثم اتصلت بي جدتي إلى منزلها. عشنا قريبين جدًا ، ستة منازل متباعدة ، وظننت أنها تريد التحدث فقط.

كانت الجدة جالسة في الحديقة ، على كرسي متأرجح. قالت ، "حسنًا ، اجلس." جلست بجانبها. تنهد ، ثم مرة أخرى. لم أستطع التحمل وقلت: "ماذا حدث؟" ثم قالت بطريقة الجدة: "ومات ساشا!" لم أفهم شيئًا ، فسألت: "ماذا تقصد؟" فأجابت: هذا كل شيء ، مات. هل تعرفه؟" لقد صدمت: "نعم ، يا جدتي ، أعرف ..."

لم يكن والداي في المنزل ؛ وغادروا في الليل لمساعدة صديقة والدتي. كانت سانيا طفلتها الوحيدة ، وقد ربته وحدها.

كما اكتشفت لاحقًا ، حدث كل هذا في رحلة صيد ليلية. في البداية ، لم ترغب والدتي في السماح له بالذهاب إلى هناك ، كانت هناك مناوشة كبيرة ، وبعد ذلك استمرت في السماح له بالانضمام.

في ذلك الوقت ، كان الأقارب قد غادروا بالفعل ، وكان عليهم العودة إلى سانيا. ثم قالوا: نذير شؤم.

بالإضافة إلى هذه السيارة ، كان لدى الرجال من الشركة أيضًا سيارة ثانية - يبدو أن المصابيح الأمامية مكسورة أو شيء من هذا القبيل. في مرحلة ما ، قرروا تجاوزها. ويبدو أن سانيا كانت واقفة خلف صندوق السيارة الأولى ولم يلاحظه السائق. لا أعرف بالضبط كيف حدث ذلك ، لكن انتهى به الأمر بين سيارتين. أصيب بجروح خطيرة توفي بعدها على الفور. لم يُفتح نعشه.

وأود أن تعرف على الموت ساني مختلفة نوعا ما؟ ربما نعم. لم أفهم على الإطلاق لماذا أخبرتني جدتي بكل هذا ، لأنها لم تكن لتوفر لي أي دعم. اعتقدت أنها تريد فقط مشاركة الأخبار.

عندما يتم إبلاغك بشكل عرضي - حسنًا ، مات شخص ومات - فأنت لا تفهم المشاعر التي يجب أن تختبرها. لذلك في البداية لم أشعر بأي شيء. أعتقد أنني كنت في حالة صدمة. ثم بدأت أدرك أنني حزين.

منذ روضة الأطفال ، كان لدي هذا الهراء "الأولاد لا يبكون». شعرت بالحرج من البكاء بجانب جدتي. جلسنا فقط في صمت.

ثم ، عندما عدت إلى المنزل ، أخبرت أخي الأكبر بكل شيء. كنت آمل أن يكون ، على عكس جدتي ، قادرًا على دعمي ومشاركة مشاعري. كنت أنتظر منه أن يقول على الأقل: "واو ، سانيا ماتت". لكنه لم يرد هو الآخر. جلست طوال اليوم ولم أكن أعرف ماذا أفعل. لم يكن واضحًا بالنسبة لي كيفية تجربة هذه المشاعر. كان لدي كتلة. فقط في وقت لاحق ، عندما وصلت والدتي ، شعرت بتحسن.

دخلت الغرفة وجلست على السرير وانفجرت في البكاء. كثيرا جدا. أصبحت هيستيرية. استلقيت معها لفترة طويلة وتحدثنا.

صُدمت من وفاة الطفل. كان لديها مثل هذا السؤال الوجودي... ، أو شيء من هذا القبيل. استاءت من أفعال الله: "لماذا يجلب طفلًا ، ثم يأخذه بعيدًا في سن الخامسة عشرة؟"

في الجنازة ، كنت أراقب والدة سانيا باستمرار. أردت أن أساعدها ، وأن أفعل شيئًا للتخفيف من معاناتها ، لكنني لم أستطع فعل أي شيء. شعرت بالحرج وربما بالذنب لكوني على قيد الحياة.

كانت هستيرية عندما تم إنزال التابوت. حتى قفز عليها. بكيت باستمرار. صورة مروعة.

لكنني توقعت منها أيضًا أن تفهم أن ساشا لم تكن ابنها فحسب ، بل كانت أيضًا صديقي. أردت أن أعانقها وأن أشاركها في هذا الشعور ، لكن بالطبع لم يكن الأمر متروكًا لي.

أدركت أيضًا أنني لن أتمنى أبدًا في حياتي لأي شخص عرض تقديمي به صور مصحوبة بموسيقى حزينة في جنازة. هذا هو أسوأ شيء يمكن تخيله. أتذكر بالضبط أنني كنت على استعداد للوقوع في حالة هستيرية في تلك اللحظة. لكنني شعرت بالخجل من البكاء مرة أخرى.

مباشرة بعد مأتمعندما ركبت السيارة ، أصبح الأمر أسهل. كل شيء قد انتهى. إنه شعور غريب - وكأنك تركت الموقف فجأة. لاحقًا ، بالطبع ، غالبًا ما كنت أفكر في سناء. يومض ملفه الشخصي على وسائل التواصل الاجتماعي أمام عيني. وغالبًا ما كنت أذهب إلى هناك لألقي نظرة على الصور.

هل هناك طريقة لتجربة الموت بطريقة أقل إيلامًا؟

أعتقد أن "الوصفة" تعتمد على العمر. ثم شيء واحد سوف يساعدني. الآن قد تكون مختلفة. لكن إذا نظرت إلى الوضع بشكل عام ، يمكنني أن أنصحك بأمرين.

أولاً ، لا تخف من عواطفك. إذا كنت بحاجة إلى البكاء ، ابكي.

ثانياً ، الأمر يستحق الذهاب إلى الجنازة. لقد كنت هناك وساعدني. أنا لست من محبي أي طقوس وتقاليد. لكن عملية الجنازة نفسها تساعد في التصالح مع فكرة أن الشخص لم يعد موجودًا.

ثالثًا ، أعد عرض الذكريات الجيدة في رأسك كثيرًا - حاولت العودة إلى القصص الإيجابية المتعلقة بسانيا.

حسنا ، نصيحة لأولئك الذين يريد أن يعلم عن وفاة أحد أفراد أسرته. نهج جدتي - تنهد فقط وقل كيف أن كل شيء مأساوي - بالتأكيد لا يساعد. إذا فهمت أنك لن تكون قادرًا على دعم الشخص الذي تبلغه بهذه الأخبار ، فعليك ألا تفعل ذلك.

"لقد نشرت على فكونتاكتي صورة لتابوت مع التسمية التوضيحية:" أنا فقط أنتظر أن أكون هناك أخيرًا ""

كيف قابلت؟ ما نوع العلاقة التي كانت لديك؟

بدأنا الحديث مع كاتيا (تم تغيير الاسم) عندما كنا في الثالثة عشرة من العمر. انتقلت بعد ذلك إلى مدرسة جديدة ، وانسحبت تمامًا ولم أفهم كيفية تكوين صداقات. لقد لاحظتها على الفور. كانت صامتة ، ترتدي ملابس سوداء بالكامل وترسم شيئًا ما في دفتر ملاحظات باستمرار. شعرت أن لدينا نوعًا من الاتصال.

ذات يوم جلست معها بالإنجليزية وطلبت منها إظهار الرسومات في كراسة الرسم. هزت كتفيها وأعطتها بصمت. كانت هناك فتيات نحيفات مرسومة قطع اليدين، وحوش ، جماجم ، أزهار ذابلة. كنت خائفة بعض الشيء ، لكنها جعلتني أكثر إثارة للاهتمام. صحيح ، أتذكر ، فكرت: "ربما هي قوطي. الآن كونك قوطي ليس متعة. "

على إحدى صفحات دفترها رأيت قبرًا ونقشًا بجانبه: هل تسمع الصمت؟ كانت عبارة من أغنية Bring Me The Horizon وقلت أنني أحب هذه الفرقة أيضًا.

نتيجة لذلك ، بدأنا في التواصل ، وبدأنا في زيارة بعضنا البعض. اتضح أنها لم تكن قوطية على الإطلاق ، لكنها كانت فتاة عادية لها شذوذها الخاص. عندما كنا بمفردنا ، كان بإمكاننا الدردشة والضحك كثيرًا ، ولم تبدو لي كئيبة وغير سعيدة ، كما في البداية.

نادرا ما تحدثت كاتيا عن عائلتها. لكنني أتذكر وقتًا كان علينا فيه الذهاب إلى منزلها بعد المدرسة. والآن فتحت كاتيا الباب بالفعل للدخول ، عندما تجمدت فجأة وطلبت مني البقاء في الخارج. من خلال الحائط سمعتها تصرخ على شخص ما ، قاطعها صوت ذكوري خشن. ثم صوت تكسير الزجاجات. قطن حاد.

اتضح أن والديها في بعض الأحيان ذهب في حفلة شرب. كانوا يشربون لمدة أسبوع ، ويحضرون أصدقاء مدمنين على الكحول إلى المنزل ، ويتوقفون فقط عندما ينفد الشراب أو المال. لكن كاتيا لم تحب التحدث عن ذلك.

عندما كنا في الخامسة عشرة من العمر ، بدأت أسمع على نحو متزايد كيف "سئمت الحياة" وكيف "كانت تتمنى لو لم تولد أبدًا".

لكن ، لأكون صادقًا ، كانت لدي مثل هذه الأفكار في بعض الأحيان ، لذلك لم أعلق عليها أهمية كبيرة. بعد كل شيء ، قضينا وقتًا ممتعًا معًا.

في ذلك الوقت ، لم يكن لدي ما يكفي من المعرفة والخبرة لألاحظ حدوث خطأ ما. شعرت أن كاتيا أصبحت أكثر تشاؤما. لكن بدا لي أنها كانت تلعب دور الأحمق عن قصد ، في محاولة لخلق صورة "فنان أسيء فهمه" ، وقد أزعجني ذلك.

ذات مرة ، نشرت كاتيا على فكونتاكتي صورة لتابوت مع التسمية التوضيحية: "فقط أنتظر أن أكون هناك أخيرًا." لم أحبها في الأساس ، لكنني تركت لها هذا المنشور في رسالة شخصية وأجبت (كما بدا لي ، بروح الدعابة): "لا أريد إجراء اختبار الغد أيضًا))". كاتيا لم تجب.

في اليوم التالي تحدثنا مرة أخرى وكأن شيئًا لم يحدث. كاتيا دائما ما تركت النكات انتحاري المواضيع ، وتعلمت أن أعتبرها جزءًا من علاقتنا. الآن سأرد عليهم بطريقة مختلفة تمامًا.

كيف علمت بوفاتها؟

في 17 فبراير 2017 (أعتقد أنها اختارت هذا التاريخ عمدًا - 17/02/2017) ، تلقيت رسالة من كاتيا: "آسف ، هذا صعب بالنسبة لي ، أنا أحبك". رأيته بعد نصف ساعة فقط من الإرسال. كاتيا لم تعد متصلة بالإنترنت. ثم شعرت بقلق شديد لأنه لم يعد مثلها. لم أكن أعرف ماذا أفعل. في البداية كتبت لها مجموعة من الرسائل: "ماذا ؟؟" ، "هل يمكنك أن تشرحي؟" ، "كاتيايايا أو" ، "أنا قلق". ثم بدأت في الاتصال بها. لم تجب.

ثم اقتربت من والدتي وحاولت أن أشرح لها الموقف. أجابت بصراحة أنها هي نفسها لا تعرف كيف تتفاعل مع هذا. وأضافت أنه إذا كانت هذه مزحة ، فإن صديقي أحمق. طلبت منها أن تأخذني بالسيارة إلى منزل كاتيا. كانت بالفعل حوالي العاشرة مساءً.

عندما وصلنا رأيت سيارة إسعاف. كان والدا كاتيا في مكان قريب ، ضباط الشرطة، بعض الناس - الجيران على ما يبدو.

يبدو لي أنه في تلك اللحظة ، لا شعوريًا ، لم أرغب في الخروج من السيارة ومعرفة سبب ازدحام الجميع هنا. أعتقد أحيانًا ، ربما سيكون الأمر أسهل بالنسبة لي إذا اكتشفت وفاة كاتيا بطريقة أخرى؟ بدون مشاهد درامية وكل ذلك. ليس ذلك المساء ، ولكن في صباح اليوم التالي. على سبيل المثال ، إذا اتصل بي والداها قبل المدرسة وقالا: "ماتت كاتيا".

حتى في تلك اللحظة فكرت: "من الجيد أنني لست وحدي وأمي بجانبي." سألت الشرطي: ماذا حدث هنا؟ فأجاب: "البنت قطعت معصمها في الحمّام. مات."

لا أتذكر ذلك المساء جيدًا ، كما لو كنت في ضباب. وأحيانًا أعتقد ، فجأة أنه لم يكن معي على الإطلاق ، ماذا لو تجسست على هذا المشهد في فيلم ما؟

أتيت إلى المدرسة في اليوم التالي لجنازتها. اقترب مني زملائي باستمرار وسألوا: "هل صحيح أن كاتيا قطعت عروقها؟ و لماذا؟" لم أستطع الإجابة. حتى في الأيام الأولى ، لم يتم حذف اسمها من المجلة ، ذهب المعلمون ببساطة على طول القائمة ، وبعد أن أطلقوا عليها اسم عائلتها ، توقف الصمت. كان الأمر محبطًا. طلبت من والدتي إعفاء لي حتى لا أتمكن على الأقل من الذهاب إلى المدرسة لفترة من الوقت.

بشكل عام ، أنا ممتن جدًا لها. لقد عاملتني أمي بفهم ، وقدمت نوعًا من الشهادات المزورة حتى لا يكون لدى إدارة المدرسة أسئلة لي ، بل ووجدتها الطبيب النفسي، وعملت معهم بعد ذلك لمدة ستة أشهر أخرى. لم تدفع أو تحاول إلقاء محاضرة.

كنت أفكر طوال الوقت: "ماذا لو كنت قد أجبت فورًا؟ ماذا لو لم يكن ذلك التأخير لمدة ثلاثين دقيقة؟ " لكني ألوم نفسي أيضًا على عدم أخذ تصريحات كاتيا حول الانتحار على محمل الجد. كان الأمر غريبًا جدًا بالنسبة لي لدرجة أنها ما زالت تأخذها وفعلتها. كنت غاضبا من نفسي.

ساعدتني الجلسات مع طبيب نفساني قليلاً في إزالة اللوم عما حدث. لكن يبدو الآن أنني سأخبر الجميع: إذا لاحظت أحبائك سلوك انتحاريثم من فضلك لا تتجاهل ذلك. حاول التحدث معهم وطلب المساعدة. قل: "سأكون بجانبك ، يرجى الاتصال عندما تشعر أنك مريض جدًا."

هل هناك طريقة لتجربة الموت بطريقة أقل إيلامًا؟

لا أعتقد أنه سنحت لي الفرصة للنجاة من هذا الموت بسهولة. لكنني متأكد من أن الوقت يشفي. يتم علاجهم أيضًا من قبل علماء النفس والمعالجين النفسيين. حسنًا ، إدراك أن الموت قد جاء والآن تحتاج فقط للتعايش معه.

"كانت هناك نظرية أنه زيف موته"

كيف قابلت؟ ما نوع العلاقة التي كانت لديك؟

بدأت في الذهاب للقتال في النادي وانضممت إلى مجتمع من الأشخاص الذين كنت أشترك معهم كثيرًا. لقد رأينا بعضنا البعض باستمرار ، وتجاذبنا أطراف الحديث. ذهبنا أحيانًا إلى فروع أخرى للنادي. وإذا كانت رحلة مشتركة ، فعندئذ استأجرنا نزلًا (من 8 إلى 16 شخصًا) ، حيث وضعنا كراسي للاستلقاء ونمنا كما في الثكنات. لقد كان مجتمعًا ودودًا كامل الأهلية.

في هذا المجتمع كان ديس (تم تغيير الاسم). رائع جدا مثقفة، كل هذا "لأسلوب حياة صحي" ، مع روح الدعابة. بشكل عام ، كان لديه كل المتطلبات ليعيش حياة إنسانية طبيعية.

ذات مرة ، كتب إلينا في محادثة: "امزحني ، أنا مصاب بالسرطان." تم الإبلاغ عن هذا بطريقة Deadpool - على ما يبدو ، كان دفاعًا نفسيًا.

ثم كنت مع صديقي ، أحد أعضاء النادي. لقد صُدمنا ، لكن ، بالطبع ، بدأنا على الفور في الخربشة له: "ماذا؟" ، "أخبرني كيف اكتشفت" ، "هل أحتاج إلى المساعدة؟"

كان فكرتي الأولى: "ربما هذا نوع من المزاح؟ ربما يمزح هكذا؟ وربما لم نعتقد أنه كان حقيقيًا - حتى وصلنا جميعًا معًا للعلاج الكيميائي. أتذكر أنه كان هناك مثل هذا الجو القمعي في مركز الأورام هذا. كل شيء معقم وبلا حياة. حرفياً: "تخلوا عن الأمل ، أيها الذين يدخلون هنا". لكننا حاولنا أن نشجعه ونشجعه.

ثم ، عندما خرج من المستشفى ، ذهبت إلى منزله ، وأحضر كل أنواع الأشياء الجيدة. على ما يبدو ، في مرحلة ما ، أخذ ديس لطفتي الصادقة واهتمامي الودي كعلامة على أنه يمكنه استخدام هذا. ثم قام بمحاولة للتأثير الجسدي - بدأ التحرش الجنسي.

لا أحب ذلك. لكن كان هناك تناقض في الداخل: اللعنة ، فجأة لم يبق لدى الشخص القليل للعيش ولا يجب أن أقاوم؟ لكن ، من ناحية أخرى ، أنا أيضًا شخص - وهذا هو جسدي.

كانت واحدة من المرات القليلة التي شعرت فيها بالحرج الشديد وعدم الارتياح للوقوف على حدودي. ومع ذلك ، ما زلت أوقفته وغادرت هناك على عجل.

كنت أعلم أنه كان له تأثير كبير عليه. مرض ومن الواضح أنه أثر على الصحة العقلية. لكنني أدركت أيضًا أنني لا أريد مقابلته. ثم كتبت له: "أنا آسف إذا أعطيت سببًا لإساءة تفسير الدوافع الودية".

سأل: "هل لأنني مريض؟" أجبته: "لا". على الرغم من أن هذا الفكر كان أيضًا في رأسي. كنت أخشى أن أتعلق بشخص ربما يرحل قريبًا. وشعرت بالذنب حيال ذلك.

بسبب هذا الوضع ، تدهورت اتصالاتنا. نعم ، وسرعان ما ابتعدت عن مجتمع نادي القتال ، لأنني انفصلت عن شاب من هناك. مع ديس ، توقفنا عن التواصل عن كثب ، ولم نتواصل إلا في بعض الأحيان. سرعان ما علمت أنه ذهب إلى مغفرة.

دعيت أحيانًا إلى بعض الحفلات المشتركة حيث التقينا ببعضنا البعض. ومعه كان هناك تحول. إذا كان دائمًا في وقت سابق من أجل أسلوب حياة صحي ، فبعد المرض بدأ يعيش أسلوب حياة مختلف تمامًا: شرب ، وتناول مواد غير قانونية. لكنني حاولت ألا أدخل في حياته.

كيف علمت بوفاته؟

في فبراير 2020 ، لاحظ شخص من الشركة عن طريق الخطأ أن ديس لديه قصة أنه عاد مرة أخرى إلى المستشفى. لكنه لم يبلغ عن أي شيء شخصيًا ، ولم نعلق أي أهمية على ذلك.

لقد مرت عدة أيام. كنت جالسًا في المنزل ، ألعب The Witcher. ثم تلقيت رسالة من صديق من النادي: "Dis all." سألت مرة أخرى: "ما هذا؟" كتب أحد الأصدقاء: "ميت. تذكر ، أنه أخرج القصص من الجناح؟

بدأت أصاب بنوبة هلع. بدأت أختنق ، وتسلقت من النافذة لأخذ نفسا من الهواء. شعرت بالسوء.

عندما أختبر ضغوط شديدة، ثم أصبحت منغلقة. يمكنني الجلوس في حمام شاغر ، كما هو الحال في قبو ، والاختباء تحت الأغطية. وفي تلك اللحظة ، زحفت تحت مجفف الملابس وجلست هناك ، وأتواصل مع أشخاص يعرفون ديس.

أتذكر الكتابة إلى صديق مقرب. و- هذا هو أسوأ جزء- لم تكن تعرف حتى ماذا تقول له. يبدو أنك تريد أن تقول شيئًا ما ، لكن عبارات مثل "أنا آسف لخسارتك" ، "أنا أتعاطف" تبدو غير شخصية للغاية.

ربما كنت أتمنى أن يكون الأشخاص الذين قابلتهم في تلك اللحظة معي ، وقد مررنا بهذا معًا.

لكنني لم أذهب إلى الجنازة. شعرت بتوعك ، ثم بدأ الوباء. أخبرت الرجال أنني لا أريد إصابة أي شخص بالعدوى. على الرغم من أنني أعتقد أن لدي مشكلة في تجنب الموت.

كما اكتشفت لاحقًا ، لم يذهب أحد من النادي إلى هناك. حاولنا الحصول على جهات اتصال الوالدين من أحد الأصدقاء ، لمعرفة مكان القبر عندما أقيمت. هم ، كما فهمنا ، كانوا ضد مجيئنا. نتيجة لذلك ، كان لدى الأشخاص الذين لم يعرفوا ديس جيدًا نظرية مفادها أنه زيف موته. على الرغم من أنها كانت أيضًا وسيلة لتجنب الموت بالنسبة لهم.

من الآن صفحة يحتوي Disa على اقتباس في وصف الملف الشخصي: "عش وابتهج ، وازهر ورائحة ، ولكن تذكر - يومًا ما ستموت من أجل ** د / خلال عشرين عامًا ، أو ربما غدًا - ستصبح عظامك رمادًا ورمادًا."

هل هناك طريقة لتجربة الموت بطريقة أقل إيلامًا؟

أنا لست أفضل مثال على كيفية تجربة الموت بطريقة أقل إيلامًا. بعد هذا والعديد من المواقف الأخرى التي تداخلت في نفس الوقت ، وقعت في الاكتئاب. أثار موت ديس الكثير من المشاعر بداخلي والتي كان يجب عليّ أن أختبرها في الوقت المناسب ، لكن بدلاً من ذلك أوقفتها. أخذت قرضًا من جهازها العصبي.

الموت عملية تجارب الحزن. يتكيف الدماغ مع حقيقة أن الشخص الذي شغل مكانًا معينًا في الرأس لم يعد موجودًا. أي أن عددًا معينًا من الوصلات العصبية "يموت" تدريجيًا. إنه صعب ومؤلم للغاية.

أفضل خيار لتجربة وفاة من تحب دون ألم هو أن تكون في حالة حيلة وقت حدوث ذلك.

بشكل تقريبي ، فإن تجربة العواطف في الوقت المناسب لن تؤدي إلى تعقيدات ، ولن تدفن هذا الشعور في مكان ما عميقًا ، ومن ثم لن يظهر بالصدفة في أي مكان.

الآن أذهب إلى العلاج النفسي وأتناوله مضادات الاكتئاب. إن موضوع العمل من خلال الصدمة المرتبطة بالفقدان عميق جدًا ، ويتطلب موردًا كبيرًا ، لم يكن لدي في ذلك الوقت ولا الآن ولا أمتلكه. لكنني أعلم أنه في يوم من الأيام سأضطر إلى فتحه وإعادة تشغيله مرة أخرى.

أعتقد أيضًا أن حضور الجنازات والاحتفالات سيساعدني ، لأنها تدرك أنك حقًا تقول وداعًا لشخص ما. يقال بحق أن هذه الطقوس لا يحتاجها الموتى ، بل الأحياء. يمكنك إنكار الموت بقدر ما تريد ، وإبعاده عن حياتك ، لكنه لن يتحسن.