3 طرق للتلاعب بك من المهم أن تلاحظها
Miscellanea / / July 30, 2022
لا تسقط في الحيل وتدافع عن حدودك الشخصية.
هل ترفض دائمًا ما لا تريد فعله؟ على الاغلب لا. وربما كنت تتنازل عن وعي. لكن يحدث أن يتم التلاعب بشخص ما ، ولا يشك في ذلك. يصف الطبيب النفسي الذي يتمتع بخبرة تزيد عن 20 عامًا تيري كول في كتابه "حدود صحية" التقنيات المستخدمة بشكل شائع لهذا الغرض.
بإذن من دار النشر MIF ، التي نشرت العمل باللغة الروسية ، تنشر Lifehacker مقتطفًا من الفصل 9.
هل سبق لك أن صادفت شخصًا غير قادر على الاستماع ومراعاة تفضيلاتك وأفكارك ومشاعرك؟ تلبية ما أسميه باستر الحدود. يتجاهل هذا النوع المعقد من الشخصية بشكل خاص حدودك الصحية ، بغض النظر عن مدى بليغك في تسميتها.
بالنسبة لكسر الحدود ، فإن التسوية كلمة قذرة. إنه يتجاهل حدود الآخرين ، بوعي أو لاوعي ، علانية أو خفية ، جزئيًا لأنه يشعر أنه فوق الحدود (وفي بعض الحالات ، القوانين الرسمية). يعتقد هؤلاء الأشخاص أن لديهم الحق في وقتك ورعايتك واهتمامك ، ولا يهتمون بالمعاملة بالمثل.
منتهكي الحدود هم غاضبون للغاية ، سريع الغضب ، حساس ، ويتمحور حول الذات. قد ينتمون إلى فئة الأشخاص ذوي نرجسيواضطرابات الشخصية المعادية للمجتمع والهستيري والحدود. لكننا لن نعطي قاطع الحدود أو أي شخص آخر تشخيصًا طبيًا. (لتحديد ما إذا كان الشخص يعاني من أي من هذه الاضطرابات ، يلزم إجراء فحص شخصي من قبل متخصص - نحن هنا جمعت من أجل شخص آخر.) من المهم بالنسبة لك تحديد السلوك النموذجي لهذه الشخصيات المعقدة وفهم كيف تكون معهم للتفاعل. نظرًا لأن قواطع الحدود تميل إلى التصرف مثل الحيوانات المفترسة لضمان الحفاظ على الوضع الراهن ، فإن المعرفة قوة. وينبغي أن يكون همك الرئيسي هو سلامتك. هذا مهم بشكل خاص إذا كان لقاطع الحدود تاريخ من العنف أو الازدراء تجاهك. إذا كنت قلقًا بشأن سلامتك ، فاطلب الدعم والمشورة المهنية. يجب أن تكون يقظًا بشكل خاص في حماية مصالحك ورفاهيتك ، حيث قد لا يأخذ مدمر الحدود في الاعتبار مصالحك على الإطلاق.
غالبًا ما يتجاهل منتهكو الحدود حدودك ، معتقدين أنهم يستحقون وقتك ورعايتك واهتمامك. إنهم مهتمون في المقام الأول باحتياجاتهم ، وليس احتياجاتك.
محاولة للدفاع عن المرء الحدود في التعامل مع المدمرة يمكن أن يغرقك في اليأس والارتباك. خطط وضع الحدود الاستباقية التي تكون فعالة مع أجهزة ضبط الوقت لأول مرة ومع تكرار المخالفين ، أقل فعالية مع المتسللين على الحدود ، منذ قواعد الاتصال المعتادة هنا لا ينطبق. محاولة التفكير معه - سواء كان قريبًا أو زميلًا أو حبيبًا أو صديقًا سابقًا أو صديقًا - يمكن أن يزعجك فقط.
لماذا ا؟ لأن قواطع الحدود عادة ما يركزون على أنفسهم وخططهم ، فهم منغمسون في أنفسهم للغاية وغير قادرين على التعاطف والتعاطف مع الآخرين. هذه مهمة بقدر ما يمكن أن تكون مفيدة. نسختهم من الواقع هي الوحيدة الصحيحة.
فيما يلي بعض الأمثلة عن كيفية تصرف منتهكي الحدود:
- الصديق الذي يواجه مشكلة دائمًا والذي يدخل في شجار غبي في الليلة التي تسبق عرضك التقديمي الكبير في العمل (في أي وقت يصرف انتباهك) ثم يدعوك أنانيًا ويحدث نوبة غضب إذا أخبرته أنه لا يمكنك مناقشة مشكلته إلا بعد العروض.
- الأم المستبدمن ينافسك باستمرار ، يشعر بالتهديد من نجاحك ويسعى للثناء على إنجازاتك ؛
- شريك غزلي ينكر أنه تصرف بشكل غير لائق في حفلة ، حتى لو رأيت كيف نقل رقمه إلى امرأة أخرى (حسب قوله ، أنت ترهبه بجنونك النوبات")؛
- صديق زميل يبالغ في المبالغ الواردة في تقرير المصاريف الشهرية الخاصة به ويستخدم العذر بأنه يستحق الأموال المسروقة لأنه يتقاضى راتباً أقل من قيمته الحقيقية ؛
- مدير يتجاهل طلبك باستمرار بعدم إرسال بريد إلكتروني إليك في عطلات نهاية الأسبوع أو إرسال رسائل نصية إليك أثناء إجازتك أو إجازتك أو إجازتك المرضية.
يميل العديد من عملائي وطلابي إلى تبرير سلوك منتهكي الحدود في حياتهم ، مما قد يؤدي إلى تجاهل التناقض الخطير بين أقوالهم وأفعالهم. وتذكر أن تصرفات مدمري الحدود ستكون دائمًا أكثر بلاغة من أقوالهم.
قواطع الحدود - سادة بمعالجة. لقد وضعوا قواعد الحرب التي يجب أن يعيشها الجميع. لديهم الكثير من الطرق للتلاعب ؛ فيما يلي ثلاثة من أكثر التكتيكات مكرًا.
1. البرنامج النصي الوجه
منتهكو الحدود خبراء في تشتيت الانتباه بعيدًا عن أنفسهم وعن أفعالهم المشكوك فيها. إذا قدمت طلبًا معقولاً بشكل قاطع ، "أريد العودة إلى المنزل بحلول الساعة 10:00 مساءً لأنني لم أكن على ما يرام مؤخرًا الوقت ، أنا بحاجة إلى النوم ، "قد يتفاعل مدمر الحدود كما لو أنك لكمته في وجهه للتو: كيف فعلت اتحداك! رده هو إجراء محسوب مصمم لتجعلك تغير رأيك. إن تصنيفك للاحتياجات ، والرغبات ، وخاصة القيود لا يمكن إلا أن يؤدي إلى تفاقمه.
مناورة أخرى هي التظاهر بأنك أصبحت موضوع قلقه ، خاصة إذا كنت تلومه على السلوك السيئ. على سبيل المثال ، عندما لا يعجبك أنه ظل مستيقظًا لوقت متأخر ولم يكلف نفسه عناء الاتصال ، يجيب ، "أنا قلق حقًا عليك. لقد كنت متجاوبًا جدًا مؤخرًا. ماذا يحدث؟" هذه المناورات هي حيلة مصممة لتجعلك أنت شك في نفسك وصرف انتباهه عما فعله.
خيار آخر هو عندما يكون منزعجًا لأنك تسأل سؤالًا بسيطًا أو تبالغ في ما فعلته. إذا كان قاطع الحدود يفعل شيئًا مريبًا خلف ظهرك ، فقد ينقلب عليك ليجعلك دفاعيًا ويحول الانتباه السلبي المحتمل عن نفسك. على سبيل المثال ، اتصلت إحدى عملائي بحبيبها الجديد وقالت إنها كانت قلقة بشأن افتقاره للتواصل (بعد أن حافظ على اتصال دائم في الأسابيع القليلة الأولى). دفعته صدقها إلى الهجوم: "لا أصدق أنك تخبرني بهذا على الهاتف. كما تعلم ، أشعر أيضًا أن اتصالنا ينقطع. كنت أنت من نام ليلة الأربعاء ، وليس أنا! " لقد فعل كل ما في وسعه لجعلها تبدأ في الشك بنفسها ، رغم أن مشاعرها كانت مبررة. (ولم يتفاجأ أحد عندما اتضح أنه لقيط كاذب ؛ لقد تركته بعد فترة وجيزة من هذه المحادثة).
قد يختار المتسلل الحدود الأشياء الصغيرة أو يشوه تمامًا ما قلته ، على سبيل المثال: "لم نوافق على مناقشة الإجازة قبل وضع الخطط مع عائلتي. لقد وافقت للتو على مناقشة خطط الإجازة معك ". أو قد يطلب منك أن تقدم له خدمة صغيرة ثم يملأك بشيء أكبر ، ويصر على أنك قد وافقت عليه بالفعل ، على الرغم من أن هذا لم يكن كذلك. قد يحاول خفض القيمة مشاعرك من خلال الاستجابة لموقف ينطوي على مخاطر أكبر (وهو ليس مهمًا حقًا ، ولكن يمكن أن يشتت انتباهك ويجعلك دفاعيًا). على سبيل المثال ، لا تحب أن يتلقى شريكك مكالمات هاتفية من سيدة متزوجة سابقًا في منتصف الليل ، وعندما تخبره عن ذلك ، يجيب: "لطيف جدًا. انها مصابة بالسرطان ". ولكن هل تعلم؟ السرطان الذي تعاني منه (إذا كانت مصابة بالفعل) ليس بجانبك من الشارع. لديك بجانبك ما تشعر به حيال المكالمات الهاتفية في منتصف الليل من زوجته السابقة.
2. تلاعب بالعقول
أحد أكثر أشكال التلاعب ضراوة تلاعب بالعقولعندما يحاول قاطع الحدود زرع بذور الشك في الشخص الآخر من أجل الحفاظ على السيطرة على العلاقة. هذه هي الطريقة التي تستخدم بها قواطع الحدود ترسانة مخفية من الإنكار المستمر والتضليل والتناقض والأكاذيب لتجعلك تشكك في ذاكرتك وإدراكك وعقلك. إذا كنت تتعرض باستمرار لإضاءة الغاز من قبل شخص قريب منك ، فقد تشعر وكأنك تفقد عقلك. على سبيل المثال ، كطفل ، ربما تكون قد شاهدت شجارًا رهيبًا بين والديك ، مع كسر الأطباق و صرخات جامحة ، ولكن عندما سألت والدتك لماذا تشاجروا ، قالت: آه ، لم نتشاجر ، مكلفة. لديك مثل هذا الخيال الجامح ".
في الأساس ، إن الإضاءة الغازية هي محاولة لنزع الشرعية عن معتقداتك وتجعلك تشكك في إدراكك للواقع. وهذا يشمل دائم السيطرة على السرد أو إنكار تجربة حياتك. قد يتم إخبارك أنك حنون للغاية أو هش ، أو أنك تشك في مستوى تقبلك: "ربما هذا مجرد تصوري."
العلامات الرئيسية التي تشير إلى أنك تتعامل مع إضاءة الغاز هي الحرص المفرط على عدم إزعاج شريكك ، أو والدتك ، أو المدير ، والرغبة في إخفاء ما يحدث لك عن الأصدقاء والأقارب ، والاعتذار المستمر ، والشعور بأنك تفعل كل شيء. ليس من هذه الطريق. قد تشعر كما لو أن حيويتك قد استنفدت وبالكاد يمكنك سحب قدميك.
ولماذا لا تشعر بالبهجة عندما يحاول شخص قريب منك التحكم في واقعك؟ أن يتم التلاعب به أمر مثير للاشمئزاز. يمكنك الشعور بالنحافة فقط من خلال كونك واثق في نفسك ، ولديك اتصال قوي بمعرفتك الداخلية. إنه حقك المولد يا عسل. وأنت تعرف من لا يهتم؟ الغاز أخف وزنا.
في البداية ، قد تصاب بالصدمة: "لقد اختلقت هذا؟ سيصيبني الجنون؟" حتى يتم إنشاء النمط ، قد يبدو هذا السلوك غريبًا بالنسبة لك ، لكنه ليس سببًا للقلق. بمرور الوقت ، ستصبح دفاعيًا: "لم أقل ذلك!" أو "لقد وعدت أنني سأكون التالي في الطابور للحصول على ترقية!" ستشعر بالحاجة الماسة لتأكيد نفسك حتى في مثل هذه الأمور التافهة مثل ، على سبيل المثال ، الموافقة على حفلة شواء (وأنت متفق عليه). لكن قاطع الحدود المخضرم سيجد طريقة لإرهاقك. لديه خريطة مفصلة لجميع أزرار العار ويعرف كيف يدفعها لإبقائك هادئًا ومتماسكًا.
3. قصف الحب
قصف الحب هو تكتيك نرجسي شائع آخر. إنهم يملقون هدفهم ، مما يغذي غرورها وخيال الحب الأبدي ، حتى يتأكدوا من أن الضحية على الخطاف (ونعم ، مخدرات قصف الحب هي الأقوى). في هذه المرحلة ، تصبح المدمرة الحدودية حرجة للغاية وعدائية. في النهاية ، يتحول الازدراء إلى رفض كامل ، يتوقف عن ملاحظتك. تتكون دورة الإساءة النرجسية من ثلاث مراحل:
1) عبادة الأصنام
2) الاستهلاك ،
3) الرفض.
في المرحلة الأولى من هذه الدورة ، يتم إملاء الاهتمام الزائد عن طريق منتهك الحدود من خلال رغبته (الواعية أو اللاواعية) في اكتساب السلطة الكاملة عليك. أن تكون موضوع قصف الحب أمر مغري للغاية ، فأنت غارق في المشاعر. يقوم بإيماءات رومانسية كبيرة لا يمكنك إلا أن تحلم بها. يحدث قصف الحب أحيانًا في سياقات أخرى أيضًا ، مثل الصداقات والعمل وحتى التجنيد في طائفة. يميل الضحايا إلى إلقاء اللوم على أنفسهم: "لو لم أرتكب هذا الخطأ الفادح ، لكنت سأحظى بالاحترام مرة أخرى."
تحدث عودة الإطراء والانتباه عندما يشعر مفجر الحب (أعلى رتبة من منتهكي الحدود) أنك وصلت إلى الحد الأقصى. ثم يعطي فقط ما يكفي لأملك الجديد.
يعتقد تيري كول أنه من المستحيل أن تصبح سعيدًا إذا كنت لا تعرف كيفية بناء وحماية مساحتك الشخصية. وبحسب الخبير ، فإن هذه المشكلة حادة بشكل خاص بالنسبة للنساء ، لذا فإن الكتاب مكتوب خصيصًا لهن. لكن أي قارئ يمكنه أن يجد شيئًا مفيدًا هنا.
كيف تعرف إذا تم انتهاك حدودك؟ ما الإجابة بالضبط على الأشخاص الذين يحاولون اقتحام مساحتك الشخصية؟ كيف تتعلم أن تدرك رغباتك الحقيقية وتتعرف على تلك التي يفرضها الآخرون؟ الإجابات على هذه الأسئلة والعديد من الأسئلة الأخرى في انتظارك على الصفحات.
شراء كتاب
اقرأ أيضا🧐
- كيفية تنمية التعاطف مع الذات للتخلص من القلق والحزن
- كيف تشق طريقك دون تلاعب وإكراه
- يجب أن أركض: 22 علامة تشير إلى أنك تواعد شخصًا مسيئًا