ما الذي يسبب الخلافات داخل الأسرة وكيفية منعها
Miscellanea / / September 14, 2022
الشيء الرئيسي هو بناء تحالف من أشخاص متساوين ومساعدة جميع المشاركين على أن يصبحوا أقوى.
ما هو جوهر الصراعات
في الكتاب "علم الصراع العملي: من المواجهة إلى التعاون" يقول الطبيب النفسي وعالم النفس فيكتور بونومارينكو إن جوهر أي صراع يكمن في نقص الموارد. وهذا ينطبق على المواجهات السياسية ، وعلى المواجهات في العمل والعمل ، وعلى الخلافات المستمرة داخل الأسرة.
علاوة على ذلك ، فإن الموارد ليست مجرد أموال أو منتجات. يمكن أن يكون الاهتمام أو الاهتمام أو الوقت أو أي شيء آخر.
لكي تظل أي شراكة قابلة للحياة ، تحتاج إلى مساهمة متساوية من الأطراف. بعبارة أخرى ، إذا ساهم أحدهم والآخر فقط ، فإن العلاقة محكوم عليها بالفشل.
في قلب أي صراع يكمن إدراك حقيقة موضوعية - لم تعد الشراكة واعدة ، إنها لا يشجع ، بل يعيق تطور الأشخاص المشمولين به ، وبالتالي ، يجب تدميره.
فيكتور بونومارينكو. "علم الصراع العملي".
في البداية ، يسعى شخصان إلى إقامة علاقة من أجل تحسين نوعية الحياة ، لكن العديد من المشاكل أو الأزمات تنتظرهما على طول الطريق.
كيف يبني الناس العلاقات ولماذا تحدث الأزمات
لشرح كيفية تطور أي علاقة بوضوح ، يوجد رسم بياني في كتاب فيكتور بونومارينكو.
عندما يكون كل شيء قد بدأ للتو ، يكون الشخص عند علامة Q0 - نوعية حياته غير مرضية ويجب إجراء تغييرات. تحسين العلاقات القائمة خير كلا الشريكين ، تزداد قدرتهما على التكيف مع هذه الحياة ، ويشعر كلاهما أنه يجب عليهما الاستمرار.
في الوقت الحالي ، يكون الشركاء جذابين ومهمين لبعضهم البعض ، فهم يستثمرون جميع الموارد في الاتحاد ويزيدون من الإمكانات الإجمالية.
بعد ذلك ، كقاعدة عامة ، تأتي الهضبة. كل شيء سلس في العلاقة: نوعية الحياة على نفس المستوى ، لا تنمو ، لكنها لا تنخفض أيضًا. ثم تنشأ مشكلة - مهمة ملحة لا يملك الشركاء الموارد الكافية من أجلها.
يمكن ان تكون ولادة طفل، الحاجة إلى شراء أثاث جديد أو توسيع منزلك ، إمكانية عرض ترويجي يستغرق وقتًا أطول ، أو أي شيء آخر.
من هذه النقطة فصاعدًا ، يمكن أن تسير العلاقة بطريقتين. إذا أصبح الشركاء نشيطين وقرروا معًا كيفية التخلص من المشكلة ، واستثمار الموارد على قدم المساواة ، فإن اتحادهم سيزداد قوة ، وستزداد جودة الحياة.
إذا لم يأتوا بشيء جيد ، فستأتي أزمة وستنخفض نوعية الحياة. في هذه المرحلة ، سوف ينشأ الصراع.
كيف يتصرف الناس أثناء الصراع؟
في كثير من الأحيان ، بدلًا من التغلب على الأزمة ، يقرر الناس أن العلاقة قد عفا عليها الزمن. لا يجب أن يحدث ذلك بوعي. إنه مجرد شخص ، بدلاً من جلب الموارد للنقابة ، يبدأ في سحبها وإنفاقها على الجانب.
وبالتالي ، فإن الصراع هو تدمير مجموعة اجتماعية وتقسيم الموارد التي ستكون مفيدة لبناء علاقات جديدة. هناك عدة أساليب للقيام بذلك:
- منافسة - النضال من أجل الحق في امتلاك الموارد ، والذي يتم حتى النهاية.
- المباراة - التنازل عن الدعاوى لصالح الطرف الآخر.
- تهرب - محاولة لتجنب الصراع ، مثل الصمت المتجهم.
- مساومة - التنازلات الجزئية للأحزاب.
- تعاون - البحث عن الأسباب نزاع وطرق حلها.
يمكن أن يؤدي الأسلوب الأخير فقط إلى الحفاظ على العلاقات ، وكل شيء آخر هو مجرد وسيلة "لسحب" الموارد.
في مقطع الرسم البياني t2 - t3 ، لا يزال الشركاء يأملون في الحفاظ على العلاقات ، فهم يتبادلون المطالبات المتبادلة ، ويتشاجرون ، ويطالبون بعمل نشط. ومع ذلك ، لا تزال نوعية الحياة أعلى مما كانت عليه قبل العيش معًا ، وبالتالي يتم الحفاظ على الاتحاد.
إذا لم يستخدموا أسلوب التعاون ولم يجدوا طريقة لإصلاح الموقف ، فيمكن أن يصل الصراع إلى النقطة t4 ، عندما تكون الحياة بدون بعضها أفضل من الحياة معًا. في هذه المرحلة ، تنقطع العلاقة.
لماذا من المهم حل النزاعات
يقول فيكتور بونومارينكو إن كل شخص لديه العديد من الكفاءات - مجالات المسؤولية التي يعمل فيها. على سبيل المثال ، تشمل كلمة "الوالد" ولادة الأطفال وتهيئة الظروف لنموهم وتكييفهم في المجتمع ، و "الموظف" - أداء واجباتهم في العمل.
الشخص الكفء هو الذي يدرك نفسه في مجال مسؤوليته ويحقق الهدف الذي يحدده. هذا هو الأبوين يمكن أن يربي طفلًا صحيًا وسعيدًا ، يمكن لمالك الكلب أن يمشي حيوانًا أليفًا ولا يخسر إنه قيد التقدم ، يجب على العامل إتقان التكنولوجيا الجديدة اللازمة للإنتاجية العالية العمل.
عدم الكفاءة ، على العكس من ذلك ، يجعل من الصعب العيش وتحقيق الأهداف ، وهذا بالضبط هو سبب الأزمات. عندما تنشأ مشكلة ، كقاعدة عامة ، يفقد أحد الشركاء الأرض. إنه الحلقة الضعيفة في الاتحاد ويسحب العلاقة إلى القاع.
في مثل هذه الحالة ، قد يتعرف المشارك "القوي" على الشريك على أنه غير كفء ويدمر العلاقة من خلال البحث عن أشخاص مثيرين للاهتمام لنفسه.
المشكلة هي أن حل النزاع فقط يمكن أن يزيد من كفاءة كلا المشاركين. عندما تتوقف عن التواصل وتبدأ في البحث عن شريك جديد ، تفقد الفرصة لتصبح أقوى والدخول في علاقة جديدة بنفس العبء.
على سبيل المثال ، يستشهد فيكتور بونومارينكو بقصة رجل أعمال شاب فقد بعد ولادة ابنته رغبته الجنسية تجاه زوجته. بدأ يقضي المزيد من الوقت في العمل حتى يكون هناك عذر للتهرب من العلاقات الحميمة ، ثم بدأ عشيقة.
بعد الانسحاب من تربية ابنته ، أصبح الرجل حلقة ضعيفة في العلاقة - لم يستطع اكتساب كفاءة أحد الوالدين وعاد إلى دور الحبيب. إذا لم يتم حل الخلاف وانهار الزواج ، سيتمكن الرجل من العثور على امرأة أخرى والعثور على السعادة مرة أخرى. ولكن ، على الأرجح ، فقط حتى تلد له طفلًا ، وبعد ذلك يمكن للدورة أن تكرر نفسها.
وبالتالي ، يمكن للنزاعات التي لم يتم حلها أن تطارد الشخص طوال حياته ، وتنتقل من علاقة إلى أخرى. ولكن من أجل حلها ، أولاً وقبل كل شيء ، من الضروري تحديد من يخسر الأرض ، ومن ثم مساعدته على استعادة قوته.
كيفية حل أي صراع
عند مواجهة أي تعارض ، هناك ثلاثة أسئلة رئيسية يجب طرحها:
- أي من المشاركين في العلاقة هو الشريك "الضعيف" الأقل كفاءة؟
- ما هو سبب ضعفه؟ ما الذي قادها؟
- كيف يتم استخدام إمكانات الشريك "القوي" من أجل القضاء على سبب عدم كفاءة الشريك "الضعيف" ومساعدته على تجاوز الأعمال المتراكمة؟
في الكتاب ، يتحدث فيكتور بونومارينكو عن حل النزاع باستخدام مثال علاقة الأخ والأخت الراشدين. سيرجي البالغ من العمر ثلاثين عامًا فقد عمله والعائلة.
محاولات العثور على مكان جديد في تخصصه الحرفي النادر لم تسفر عن نتائج ، ونتيجة لذلك ، طلق زوجته وانتقل من شقتها إلى منزل والديه المكون من ثلاثة روبلات. عاشت أخته الكبرى كاتيا هناك مع ابنها البالغ من العمر عشر سنوات.
في البداية ، ساعدتها سيرجي حول المنزل وأدت واجباتها المدرسية مع ابن أخيها ، وقدمت له ذلك لأنها كانت متخصصة قيّمة وحظيت جيدًا. حاولت الأخت أيضًا العثور على وظيفة لسيرجي ، لكن كل العروض لم تناسبه ، وفي النهاية بدأ يتفاعل معها بحدة.
لم يكن من الممكن العثور على مكان مناسب ، وأصبح سيرجي محبطًا أكثر فأكثر. توقف تبحث عن وظيفة وتساعد في الأعمال المنزلية ، استلقي على الأريكة مع كتاب طوال اليوم ، وكان على كاتيا أن تعيل شخصين بالغين ، وحتى تقوم بجميع الأعمال المنزلية.
إذا قمنا بتحليل هذا التعارض باستخدام ثلاثة أسئلة ، فسنحصل على ما يلي:
- المشارك الضعيف هو سيرجي.
- إنه عاطل عن العمل ، لا يلبي احتياجات تحقيق الذات والبيئة الاجتماعية. إنه مرتبك ومكتئب.
- كاتيا شريك قوي ، مما يعني أنها تستطيع مساعدة سيرجي على أن يصبح مؤهلاً مرة أخرى.
في مثالنا ، حاولت كاتيا العثور على وظيفة لسيرجي ، لكن لم يحدث شيء منها. والمشكلة لم تكن ذلك الأخ - كسول، غير واعد وطفيلي بشكل عام. الجميع يتوق إلى الاعتراف وتحقيق الذات ، ولا أحد يريد الاستلقاء على الأريكة في حالة اكتئاب طوال اليوم.
الأمر فقط هو أن كاتيا عرضت عليه الفصول الخاطئة التي يمكن أن يتحقق فيها ، وهذا أظهر عدم كفاءتها.
تم حل المشكلة بطريقة مختلفة. دعت كاتيا زملائها لتناول العشاء ، ولأول مرة أظهر سيرجي بعض الاهتمام بالحياة. نظف نفسه وساعدها على الاستعداد والتقى بأصدقائها. في المستقبل ، بدأ في المشاركة في تجمعاتهم.
بفضل هذا ، شعر مرة أخرى بأنه عضو ضروري وجدير في المجتمع. بعد مرور بعض الوقت ، وجد سيرجي وظيفة ، وأعطى أخته المال من أول راتب ، ثم استأجر مكانًا لنفسه وخرج. استمرت علاقتهما ، وحصلت كاتيا على حليف موثوق به في حالة احتياجها للمساعدة.
ما هو المهم أن تعرف عن الصراعات بين الأجيال
تنطبق نفس المبادئ في أي اتصالات: بين الآباء والأطفال ، والبالغين والآباء المسنين ، أو المشاركين الأبديين في النكات - حمات وصهر.
نقدم أدناه بعض الأمثلة من الكتاب التي توضح جيدًا أسباب وطرق حل النزاعات العائلية.
الآباء والأمهات والأطفال
الهدف الرئيسي للوالدين هو تربية الأطفال الذين يمكنهم التكيف مع الحياة والسعادة. الهدف الرئيسي للأطفال هو أن يكبروا ليكونوا مثل هؤلاء البالغين. وبالتالي ، لا يمكن أن يكون هناك تعارض في هذا الصدد.
تنشأ الأزمات عندما يكون الآباء غير مؤهلين بدرجة كافية في التعليم. على سبيل المثال ، لا يرون ما يميل الأطفال إليه وما يمكنهم إظهاره على أكمل وجه ، ويحاولون بعناد فرض مهنة أو أسلوب حياة غير لائق عليهم.
كما في المثال مع كاتيا ، التي حاولت الحصول على وظيفة لسيرجي لم تكن مناسبة له. سيحتج الأطفال بالطبع على مثل هذا التحول الذي سيؤدي حتما إلى الخلافات.
البالغون قوة ، لذا فإن حل النزاعات مع الأطفال يتطلب دائمًا إظهارهم حساسية وحكمة.
الكبار والآباء كبار السن
من المهم النظر في حقيقة واحدة: فقط ما يقدمه الشخص الآن هو المهم. يتم الاحتفاظ بالمزايا السابقة في الذاكرة ، لكنها لا تقدم موقفًا صادقًا. إذا لم يستثمر الإنسان شيئًا ، فيصبح عبئًا.
لسوء الحظ ، يحدث هذا غالبًا للآباء المسنين. التقاعد وتقليل العلاقات الاجتماعية تجعلهم ضعفاء. إذا لم يخترع الناس في الوقت نفسه أنشطة جديدة لأنفسهم ، ولكن حاولوا التدخل في حياة الأطفال البالغين ، فإن النزاعات أمر لا مفر منه.
لحل هذه المشكلة ، يجب على الأطفال البالغين - وهم موطنون - مساعدة الآباء في العثور على أنشطة جديدة وأن يصبحوا مفيدين مرة أخرى. قد يكون هذا رعاية الأحفاد ، بعض الأنشطة التي يتم خلالها كبار السن سيكون قادرًا على التواصل مع الآخرين ويكون مفيدًا.
والدي الزوجين
من السهل جدًا تفسير العداء المتكرر بين حماتها وصهرها أو زوجة الابن وحماتها. يأخذ الشخص الجديد الثروة الرئيسية من الأسرة - الطفل ، الذي استثمر فيه الكثير من الوقت والجهد والمال. علاوة على ذلك ، يتغير هيكل الأسرة المعتاد وعليك أن تعتاد على تكوينه الجديد.
والعلاقات الجيدة ممكنة فقط عندما يقدم كلا الطرفين مساهمة مجدية في ازدهار الأسرة. سيقدم الآباء المساعدة ذات الصلة والمطلوبة ، وسيستجيب الأطفال لهم باهتمام ورعاية.
في كثير من الأحيان في مثل هذه النزاعات ، يكون الشباب هم الجانب القوي. لذا ، فإنهم هم الذين يجب أن يجدوا كيفية مساعدة والدي الزوج ليصبحوا مؤهلين للقيام بدور جديد.
اقرأ أيضا🧐
- لماذا نصيح على الأطفال وكيف نتوقف في الوقت المناسب
- المنافسة في الأسرة: سبب حدوثها وكيفية الخروج من مثل هذا السيناريو
- ما هي النزاعات التي تساعد في العمل وكيفية الجدال لصالح الأعمال