"هذا هو الجحيم": 3 قصص صادقة لأشخاص تعرضوا للتنمر في المدرسة
Miscellanea / / October 18, 2023
لا تزال بطلاتنا يشعرن بعواقب التنمر.
بواسطة وفقا لليونسكوفي جميع أنحاء العالم، يتعرض كل طفل ثالث تقريبًا يتراوح عمره بين 9 و15 عامًا للتنمر في المدرسة مرة واحدة على الأقل شهريًا. وفي روسيا، الوضع أصعب: 42.5% من طلابنا يتعرضون للتنمر.
يمكن أن يتخذ التنمر أشكالًا مختلفة: بدءًا من الشتائم البسيطة وحتى الإذلال الحقيقي والإصابة الجسدية الشديدة، عندما لا تكون نفسية الطفل فقط في خطر، بل أيضًا صحة الطفل. في كثير من الأحيان، لا يستطيع الأطفال مقاومة الجناة ويخافون من إخبار البالغين عن مشاكلهم، لذلك يعانون في صمت.
"لم أكن أريد أن أعيش"
ليزا
21 سنة، تيومين.
يبدأ
في الصف الأول، بدأت في ارتداء النظارات، وتعرضت للتنمر، في البداية من قبل مجموعة صغيرة من الأطفال، ثم من قبل الفصل بأكمله. في أغلب الأحيان كان الأمر مجرد شتائم، ولكن كانت هناك أيضًا اعتداءات جسدية تجاهي. على سبيل المثال، غالبًا ما يتم أخذ نظارتي وكسرها، لكنها كانت باهظة الثمن، وكان تغييرها مكلفًا في كل مرة. كان من الممكن أن يتم دفعي أو حتى ضربي. لم يرغبوا في الجلوس أو التحدث معي، قالوا: "لا تأتي، أنت ترتدي نظارات".
وكنت صغيرًا جدًا ولم أفهم سبب وجودي بالضبط
يكره. تدريجيًا، طورت اعتقادًا بأن النظارات كانت فظيعة وأن هناك شيئًا خاطئًا معي. ونما هذا الشعور حتى نهاية المدرسة. لم يكن لدي الشجاعة للرد، لقد انزعجت وبدأت في البكاء. وبكيت حتى الصف التاسع دون توقف. ولم يكن من المعتاد أن أشتكي في المنزل، لذلك التزمت الصمت.حاولت أن أكون صديقًا لزميل في الصف كنت منجذبًا إليه بشدة. لكنها أبقتني قريبة من ذلك وهمية. كانت تأخذ أغراضي وترميها ذهابًا وإيابًا مع الأطفال الآخرين حتى أصاب بالهستيريا.
كل يوم، أو في أفضل الأسابيع كل يوم، كنت أسمع من زملائي "مخيف"، "سمين"، "سمين"، "الوقوف بجانبك مقرف"، "أن أكون مثلك مقرف".
قمة
في أحد الأيام، دفعني أحد زملائي إلى الحائط أثناء التربية البدنية بقوة شديدة لدرجة أنني كسرت رأسي وتشكلت قرحة كبيرة على جبهتي. تجاهل المعلمون الأمر وقالوا إنه من السهل التعرض للإصابة في التربية البدنية. وقبل اللفظي الإهانات لم يهتموا على الإطلاق.
وبطبيعة الحال، كنت أذهب إلى المدرسة وكأنني سأذهب إلى العمل الشاق. كنت أستيقظ كل يوم بقوة وأسير هناك. وغادرت هناك بسعادة غامرة لأنني عائد إلى المنزل. شعرت بالأسف الشديد على نفسي، وتساءلت طوال السنوات: لماذا أنا؟ لماذا؟
ونتيجة لذلك، وصلت إلى الانهيار العصبي في الصف التاسع.
كنت أرتعش في كل مكان، ولم أذهب إلى المدرسة لمدة شهر. والأغرب من ذلك أنني لا أتذكر ما حدث بالضبط، وكأن هذه الحلقة قد انقطعت من ذاكرتي. لكنني شعرت بالسوء حقًا، وأخذني والداي إلى طبيب نفساني. ساعدتني الفصول الدراسية لمدة عام بالضبط. حتى أنني بدأت أستمتع بالحياة. استمر زملائي في انتقادي، ولكن لا يبدو أنني أتفاعل معه.
وبعد مرور عام، عاد كل شيء إلى طبيعته، وأصبح الاكتئاب أقوى. لقد اكتسبت الكثير من الوزن، لكنهم استمروا في التنمر علي. علاوة على ذلك، كان والدي يتجادلان باستمرار في المنزل. من جحيم واحد، في المدرسة، عدت إلى منزل آخر، حيث طوال الوقت كانت هناك صرخات.
لم أكن أريد أن أعيش، كانت تراودني أفكار انتحارية لأنني لم أكن سعيدًا في أي مكان. اعتقدت باستمرار أنني ببساطة لا أريد أن أفعل أي شيء ولا أريد أن أعيش على الإطلاق. وحلمت بالموت في أسرع وقت ممكن. لكن ما زلت لا أملك الشجاعة لفعل أي شيء بنفسي.
لم أكن أعرف كيف أتخلص من كل استيائي وعدوانيتي، وكنت فاقدًا للوعي الأذى الذاتي: التقطت شفتي ويدي حتى نزفتا، وقضمت أظافري، ومزقت القروح حتى لم تشفى وتشكلت ندبات.
الحد الأدنى
واستمر هذا حتى التخرج. عندما تخرجت من المدرسة، شعرت بالارتياح لدرجة أنه من المستحيل نقلها. يبدو الأمر كما لو كنت أحمل حملاً مستحيلاً لمدة 11 عامًا والآن أسقطته. كنت سعيدًا للغاية لأنني لن أرى زملائي مرة أخرى أبدًا. وشعرت على الفور بتحسن كبير.
كل هذا التنمر أثر علي. أنا بالفعل شخص بالغ، ولكن ما زلت لا أرى نفسي على الإطلاق.
ليس لدي شعور بالثقة والحب لنفسي، من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أزرع هذا في نفسي، حتى أنني في بعض الأحيان أكره نفسي.
أملك قضايا الثقة، من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أنفتح على الناس. أحيانًا أخشى أن أخبر أصدقائي بشيء لأنني أخشى أن يضحكوا علي أو يستخدموه ضدي. وما زلت لا أعرف تمامًا كيفية التعامل مع كل هذا.
الآن أشعر بالارتياح عندما أعزف الموسيقى وأؤدي على المسرح (أنا عازف طبول في فرقة). خاصة في تلك اللحظات التي تصعد فيها على خشبة المسرح، يتم الترحيب بك بالتصفيق وتبدأ في تشغيل لعبتك المفضلة الأغاني. أشعر أيضًا بتحسن عندما أبدأ في الاعتناء بنفسي، وترتيب نفسي، من أجل دحض كل تلك الشتائم في اتجاهي.
"لقد قام العديد من الأشخاص بإلقاء بقايا طعامهم على طبقي."
ايرا
31 سنة، كيروف.
يبدأ
سارت المدرسة الابتدائية بسلاسة نسبيا. نعم، قام شخص ما بمضايقة شخص ما، كان من الممكن أن يكون الأولاد قد سرقوا مناوبتي وألقوها في غرفة الرجال، أو ربما ألقوا علي أداة قرطاسية أو دفعوني أثناء الاستراحة. لكن إما أن ذاكرتي تعمل بشكل انتقائي للغاية، أو أنها لم تكن تستهدفني وحدي. كان الأمر كما لو أن جميع الأطفال في مدرستي الابتدائية تفاعلوا مع بعضهم البعض بهذه الطريقة. ربما لهذا السبب كان لدي شعور واضح بأن هذا معيار.
الجزء الأصعب بدأ في الصف الخامس. انتقلنا وذهبت إلى مدرسة جديدة بحماس شديد. لدي آباء صارمون ومتطلبون للغاية. لقد تم توبيخي بسبب درجاتي السيئة وما اعتقدوا أنه مظهري غير المرتب. لذلك، منذ الطفولة، حاولت أن أفعل كل شيء لإرضاء. لقد جئت إلى الفصل الجديد بمثل هذه المواقف.
وما زلت لا أعرف ما هو خطأي. ربما في نعومة، في الاجتهاد الزائد في الدراسة، في الصمت. في اليوم الأول، أحاط بي زملائي في الصف، وثبتوني على مكتبي، ولم يسمحوا لي بالمغادرة، وبدأوا يمطروني بالأسئلة. من الأشياء المعتادة مثل "أين تعيش؟" وماذا تريد أن تفعل؟" وانتقلوا إلى بعض التعليقات الساخرة من مسلسل “لماذا هل تنورتك غبية جدًا؟" و"لماذا لديك هذا الصوت الغريب؟" كنت في حيرة من أمري حينها ولم أستطع فعل أي شيء يستحق إجابة. لقد خفضت عينيها، أو ظلت صامتة، أو تمتمت بهدوء بشيء ما.
منذ تلك اللحظة أحسوا بالضعف فيّ. لم يكن هناك يوم لم يخطف فيه أحد زملائي أغراضي، أو يدفعني، أو يصفني بالخاسر، أو يسحب شعري، أو يصفعني على رأسي. ليس هزليًا، بل بكل قوته ليجعلني أبكي من الألم. كلما هاجموني أكثر، كلما شعرت بالخوف أكثر. أردت أن أبرر نفسي لهم جميعًا وأقول إنني كنت طبيعيًا بالفعل.
في المنزل لم أشتكي لأنني كنت على يقين من أن والدي لن يساعدوني وسيعتبرون ذلك هراء وليس مشكلة.
أنا حقا أحب الملابس. لم أرتدي أحدث السترات والسراويل غير العصرية والألوان الداكنة. ليس لأنه لم يكن لدينا المال، ولكن لأن والدي اعتقدا أن المدرسة ليست عرض أزياء، ولم يكن هناك أي معنى لتدليلي. بمجرد أن قاموا بخلع سترتي، وقذفوها لفترة طويلة، ثم ألقوا بها في دلو لغسل الأرضيات. زميل مرة أخرى نشأ شكلي يضحكني أمام الأولاد. كلما قالت أنني عاهرة قذرة، كلما ضحك الجميع. وفي النهاية، بصقت علي أيضًا. لقد انفجرت في البكاء وركضت إلى المرحاض.
كانت هناك أيضًا حادثة عندما قام العديد من الأشخاص في كافتيريا المدرسة بإلقاء بقايا طعامهم على طبقي، قائلين إن هذا هو الطعام المناسب لي فقط.
قمة
أسوأ شيء كان في الصف التاسع، عندما صادفت زميلًا لي في الردهة. لم يعجبها ذلك، لقد ضربتني بعد المدرسة بالقرب من المرآب. لم أستطع إلا أن أذهب لأنني كنت متأكدًا من أن الأمر سيزداد سوءًا. وعندما مشيت، كانت ساقاي مثل الحجر، اعتقدت أنهم سيضربونني هناك.
لم يضربوني. وقد تجمع حشد كامل هناك. ألقى أحدهم حجارة صغيرة عليّ، وآخر رمى هدفًا، وضحك أحدهم وقلد صوتي وطريقة بكائي. وكانت هذه الفتاة تصرخ قائلة إنني مخلوق حقير، وأن الأشخاص مثلي ينتمون إلى كومة القمامة. وقفت هناك ولم أجرؤ على قول أي شيء. تدريجيا، شعروا بالملل، وتفرق الحشد.
يبدو أن المعلمين لم ألاحظ. لم يتدخل أحد قط في هذه الهجمات، ولم أشتكي أبدًا. جزئيًا لأنني كنت أعرف أنهم لن يساعدوني، وجزئيًا لأنهم قالوا لي بشكل مباشر: إذا اشتكيت، فسنحول حياتك إلى جحيم.
على الرغم من أنه كان بالنسبة لي الجحيم بالفعل. من الصف الخامس إلى الصف الحادي عشر، كنت أعاني كل يوم تقريبًا من الإذلال، وبكيت، وانسحبت. أملك لم يكن لديه أصدقاء، لم أمشي أبدًا في الفناء. كنت أهرع دائمًا إلى المنزل للاختباء في غرفتي مع كتاب. كانت الكتب عالم خلاصي.
الحد الأدنى
في مرحلة ما من الصف الثامن، أصبحت مهتمًا بقصص المعجبين وبدأت ذلك بنفسي يكتب. لقد وجدت أصدقاء على الإنترنت، أشخاصًا قرأوا قصصي ويمكنني، على ما يبدو، مناقشة أي شيء معهم. لم أرهم قط، ثم لم تكن هناك مكالمات فيديو، ولا شبكات اجتماعية، فقط المنتديات التي تحدثنا فيها عن كل شيء. وبقدر ما قد يبدو الأمر غريبًا، إلا أنه ساعدني على ألا أصاب بالجنون. قصصي وأصدقائي الافتراضيين الذين قدموا لي الدعم وأشادوا بإبداعي. لذلك شعرت بالحاجة.
لقد كنت في التخرج لفترة قصيرة جدًا. لم أكن أرغب في الاحتفال مع هؤلاء الناس. هربت من هناك ولم أحتفظ تقريبًا بصورة واحدة، ولا دفترًا واحدًا كتذكار، لا شيء.
كل ما يتعلق بالمدرسة لا يزال يثير اشمئزازي.
الآن أعمل كثيرًا مع طبيب نفساني. ما زلت غير متأكد من نفسي إلى حد كبير، ويتطلب الأمر مني الكثير من القوة والشجاعة لبدء التواصل مع شخص ما. في بعض الأحيان أنظر إلى نفسي في المرآة و أعتقد أنني غريب. لقد مرت سنوات عديدة، لكن الطفل الذي بداخلي لم يُشفى بعد، وكثيرًا ما أريد أن أعانق إيرا الصغيرة وأشعر بالأسف عليها، لأقول إن كل شيء سيكون على ما يرام.
"التنمر دفعني إلى فقدان الشهية"
ناستيا
21 سنة، يكاترينبرج.
يبدأ
بدأت أتعرض للتنمر عندما كنت في الخامسة من عمري، واستمر الأمر لفترة طويلة حتى أنني بدأت أعتقد أنه أمر طبيعي.
في روضة الأطفال، تم نقلي إلى مجموعة بها أطفال أكبر سنًا لأنني كنت طفلاً ذكيًا. وهناك هاجموني على الفور. لقد كانوا ينادونني باستمرار بالمخاط ويفعلون بي أشياء سيئة. استمر هذا لفترة طويلة جدًا ولم ينته إلا عندما أصبت بجروح خطيرة.
اعتقدت إحدى الفتيات أنني أطرقت عليها جليدًا أثناء المشي. لهذا هي لي اقتطف، ضرب رأسي بجدار من الطوب وكسر حاجبي. تم نقلي إلى المستشفى وخياطتي.
قال الطبيب إنني محظوظ جدًا: كان من الممكن أن أفقد عيني.
فقط بعد هذه الحادثة شعر البالغون بالقلق. طلب المعلمون من الوالدين عدم رفع الأمر إلى المحكمة وعدم كتابة شكوى، لكن ردًا على ذلك ما زالوا يحاولون التأكد من عدم إزعاجي من قبل أحد. بعد ذلك لم يلمسوني، لكنهم لم يقبلوني أبدًا.
لم يكن هناك شيء فظيع في المدرسة الابتدائية. لقد كانوا يضايقونني لأنني أتيت من عائلة فقيرة كبيرة، وكان بإمكانهم أن يطلقوا عليّ أسماء ويتنمرون علي بطريقة ما. في بعض الأحيان كنت أشعر بالإهانة والبكاء، ولكن ليس أكثر.
لكن في الصف الخامس، انتقلت إلى فصل دراسي آخر أقوى، وكان هناك رجال غريبون هناك. الشيء المفضل الذي يمكنك القيام به هو رمي حقيبة من النافذة، أو رمي مقلمة في سلة المهملات، أو التقاط صورة لشخص ما في المرحاض وإظهارها للجميع.
لم يتم قبولي بشكل خاص في هذا الفصل، لأنني كنت جديدًا وغريبًا، وقد تجنبوني. لكنني لم أرغب في التطفل ولم أتصل بنفسي حقًا، جلست بهدوء.
قمة
لكن في الصف السادس اكتسبت "صديقة». لقد أدركت مؤخرًا فقط أن كل ما فعلته بي كان غير طبيعي. في المدرسة، لم أشك في أن هناك أي خطأ. لعدة سنوات كنا أصدقاء، كانت تتنمر علي بانتظام. كان بإمكاني أن أقول للفصل بأكمله إنني أصبح لدي شارب أو أن ثديي كانا صغيرين جدًا. لكنها في كثير من الأحيان اهتمت بوزني. باستمرار، عندما كان هناك المزيد من الناس حولي، وخاصة الأولاد، قالت إن مؤخرتي كانت كبيرة جدًا، وكانت ساقاي سميكة جدًا، وكانت جانبي متدلية.
لم اكن سميك. كنت طويلًا وأرقص، لكنني لم أكن طويل القامة أو سمينًا أبدًا.
بالنظر إليها، بدأ زملائي أيضًا في انتقادي. بدأ بعض الناس يقولون إن ساقي سميكة جدًا ويضايقونني بسبب تناول الكعك في كافتيريا المدرسة. رفعوا تنورتي وأمسكو مؤخرتي. ذات مرة رفعوا تنورتي هكذا أمام الأولاد حتى يضحك الجميع. استدرت بحدة وتعثرت وسقطت وكسرت ساقي. لقد هدأ هذا الجميع قليلاً، وبدأوا في معاملتي بطريقة أقل عدوانية.
في الصف الثامن، فقدت 12 كيلوغراما. بدأ شعري يتساقط واختفت دورتي الشهرية.
وحتى مع ذلك، بدا لي أنني سمين، على الرغم من أنني توقفت عمليا عن الأكل وأصبحت الدراسة بشكل مكثف أكثر الرقص. كنت أزن نفسي وأقيس نفسي باستمرار، وأحسب عدد الجرامات والسعرات الحرارية التي أكلتها.
ومتى بدأ الأمر بالنسبة لي RPPتوقفت صديقتي عن التعليق على مظهري، وبدأوا في انتقادي بشكل أقل. لكن في الداخل لم أشعر بالارتياح، وكنت أعتقد دائمًا أنني يجب أن أفقد المزيد من الوزن. بسبب هذا التنمر، لم أتمكن من بناء علاقة صحية مع الطعام لفترة طويلة، ولم أتوقف عن الخوف من تناول الطعام إلا مؤخرًا.
الحد الأدنى
في الصف العاشر، حدث بشكل طبيعي أن تغيرت دائرتي الاجتماعية، وبدأت في الانخراط في الأنشطة الاجتماعية، وهذا ساعدني على الوقوف وراء نفسي والبدء في تناول الطعام مرة أخرى.
لكن الآن علاقتي بجسدي لا تزال صعبة. أحيانًا أشعر بالانزعاج من الأرقام الموجودة على الميزان، وكثيرًا ما أفكر في وزني، وما إذا كنت أبدو جيدًا بما فيه الكفاية. والطريق إلى قبول الذات قد بدأ للتو.
تعرف على ما يجب فعله🧐
- ماذا تفعل إذا قام المعلم بتخويف طفل
- ما هو التنمر الإلكتروني ولماذا لا ينبغي الاستهانة بخطورته
- الشيء الرئيسي هو أن تقبل نفسك وليس التذمر. رأي النموذج مع الأطراف الاصطناعية فيرونيكا ليفينيتس
- ما يمكنك وما لا يمكنك فعله إذا تعرض طفل للتخويف في المدرسة: نصيحة من ليودميلا بترانوفسكايا
- كيف تساعدين طفلك على تنمية ثقته بنفسه