كيف تحمي الحدود الشخصية إذا كان لديك القليل من الإحساس بها بنفسك
Miscellanea / / November 01, 2023
أثناء الصراع، حاول أن تفهم كيف يعتمد تطور الموقف على أفعالك.
كيف تعمل الحدود الشخصية
هناك الكثير من الحديث عن السلامة وانتهاك الحدود. لكن لكل منا رأيه الخاص حول ماهيته ومدى قوة هذه الحماية.
عالمة النفس جونيس ويب يعتقدأن الحدود الشخصية هي سياج قوي ومرشح وقائي. فهو يسمح بحرية بكل ما لا يشكل خطراً عليك. ويصد الهجوم إذا اقترب منك شخص ما بنية سيئة ويريد إذلالك أو إثارة غضبك أو الإساءة إليك.
نحن ندير هذا الفلتر بأنفسنا، ونقوم بذلك تلقائيًا. يحاول الناس دائمًا استشعار أو حساب نوايا الشخص الذي يريد التواصل معهم. وللوصول إلى منطقة الحماية الخاصة بك، يجب على الشخص الآخر أن يُظهر أنه لا يشكل تهديدًا عاطفيًا لك. بعض الحصول على تمريرة على الفور - ترى أنهم لن يؤذوك عمدًا. ويظل الآخرون خارج الحدود لفترة طويلة حتى تتأكد من أنه يمكن الوثوق بهم أيضًا.
ولكن مع ذلك، يمكن لأي شخص أن يجد نفسه في موقف قد يخرجه من حالة الراحة العاطفية. على سبيل المثال، تقترح جونيس ويب تقديم رجل يُدعى آدم، يحظى بتقدير عائلته واحترام زملائه. لكنه يواجه ازدراء من الحارس. إنه يعرف آدم جيدًا، ولكن كل صباح، دون أن يلقي التحية، يطلب بوقاحة رؤية تصريح مروره. علاوة على ذلك، فهو دائمًا مهذب مع الآخرين.
كيفية تنظيم الحدود الشخصية في المواقف الصعبة
هناك مواقف صعبة عندما يتعين عليك تشغيل سياج الفلتر يدويًا. تقترح جونيس ويب أن تسأل نفسك خمسة أسئلة في مثل هذه الحالات. عندما تشعر بالألم أو مجروحسوف يساعدون في بناء الحماية اللازمة في موقف معين. ها هم:
- ما الذي يحدث بالضبط وكيف أشعر حيال ذلك؟
- هل يمكن أن تكون أفعالي هي سبب الصراع؟ وإذا كان الأمر كذلك، أي منها؟
- ماذا يفعل الشخص الآخر ليتطور صراعنا معه؟
- ماذا يجب أن أفعل لحماية نفسي؟
- ما هي الاستنتاجات التي يمكن استخلاصها من هذا الموقف وماذا يجب أن نتعلم؟
تبدو الأسئلة بسيطة جدًا، بل وواضحة. لنأخذ مثالاً لموقف مع حارس أمن لنرى كيف يعمل.
فيما يلي الإجابات التي يمكن أن يجدها آدم إذا فكر في المشكلة في المنزل، في حالة هدوء:
- يحاول حارس الأمن عمدا أن يضعني في موقف حرج. هذا الموقف يهينني. أشعر أنني لا أستخدم نفس الشيء احتراممثل الموظفين الآخرين. هذا يبدو غير عادل وشائن بالنسبة لي.
- نعم، ربما أعطيت الحارس سببًا للاعتقاد بأنني قد أكون هدفًا سهلاً. ربما أتصرف كشخص يشك في أنه يعمل في الشركة بحق، ولم يصل إلى هنا بالصدفة.
- يستفزني الحارس، لكنه لا يتلقى الرفض. ربما تكون هذه طريقة سهلة بالنسبة له للزيادة احترام الذات ويشعر وكأنه شخص مهم. حسنًا، نعم، إنه على حق، في كل مرة يجعلني غاضبًا، هذا يعني أنه يستطيع السيطرة علي. وأنا ألعب بقواعده. على حسابي، يحل مشاكله بتأكيد الذات.
- سأحاول كسر هذا السيناريو والتصرف بشكل مختلف عن المعتاد. سأنظر إلى عيني الحارس مباشرة وألقي التحية. سأقوم بإعداد المرور مسبقًا حتى لا أبحث عنه أمام الباب الدوار. وسأريكم على الفور، قبل أن يكون لدى الحارس الوقت للرد علي.
- يجب أن أكون أكثر ثقة وأن آخذ إجازة طويلة من ذاتي الداخلية. محتال. أنا موظف ذو قيمة، وراتبي يؤكد ذلك.
في البداية، سيأخذك هذا التحليل الكثير من الوقت. ولكن كلما قمت بذلك في كثير من الأحيان، أصبح من الأسهل العثور على الإجابات. وكلما بدأت في إيجاد الحل بشكل أسرع.
كيفية بناء الحدود الشخصية إذا كنت لا تشعر بها على الإطلاق
إذا نشأ الشخص في بيئة يتم فيها إهمال احتياجاته دائمًا، فقد يكون من الصعب عليه أن يشعر بحدود الراحة. تقول جونيس ويب أنه في مثل هذه الحالة، يمكنك بناء حاجز الحماية الخاص بك من الصفر. ويقدم مثل هذا التمرين.
أغمض عينيك وتخيل أنك محاط بشرنقة واقية تكون فيها آمنًا. أشعر بهذه الحالة. ثم حاول تصور هذه الحماية بأكبر قدر ممكن من التفاصيل. ما هي الجدران المصنوعة من؟ ما مدى سماكتها؟ ما هو اللون الذي رسموه؟ متى تكون الشرنقة جاهزة للانغلاق التام ومتى تفتح وتتحول إلى سياج عادي؟ في أي الحالات تصبح الجدران قابلة للاختراق أو تختفي تمامًا؟
ومن الجدير تكرار هذا التمرين بانتظام. وبعد ذلك، عندما تشعر أنك الحالة العاطفية إذا قام شخص ما بالتهديد، تخيل على الفور أنك داخل شرنقة آمنة. إذا استطعت، حاول الإجابة على خمسة أسئلة على الفور. إذا لم يكن الأمر كذلك، افعل ذلك لاحقًا، في ظروف مريحة.
حاول القيام بهذه الممارسة بانتظام. بمرور الوقت، ستبدأ في تمكين الحماية تلقائيًا. وبعد ذلك ستشعر أنها معك دائمًا وتعمل بشكل مستقل.
كيف ترى حدودك وحدود الآخرين في الصراعات المتكررة
لست وحدك من لديه حدود صحية لا ينبغي لأحد أن ينتهكها. أحيانا الصراعات يمكنك أيضًا استفزازه إذا انتهكت حماية شخص آخر. نعم، أنت قادر على القيام بذلك عن طريق الخطأ، دون نية إيذاء أي شخص. لكن المواجهة، العلنية أو الضمنية، سوف تنشأ. يمكن أن تستمر لفترة طويلة، مع اندلاع المشاجرات من وقت لآخر. ومن ثم العودة إلى وضع المشتعلة.
في بعض الأحيان قد لا يتمكن الشخص من إجراء تقييم موضوعي لما يفعله هو نفسه لتطوير الصراع، وما يفعله خصمه. أخصائي العلاقات الاجتماعية جيريمي شيرمان عروض مثل هذا التشبيه.
إذا قام شخص ما بدفعك مرارًا وتكرارًا في حلبة رقص مزدحمة، فسوف تمد مرفقك. ولكن إذا بدأت في أرجحة ذراعيك كثيرًا، فسوف يقابلونك بمرفقيهم. ويجب أن تتصرف بحذر أكبر حتى لا تسيء إلى أي شخص. ربما حتى ثني مرفقيك.
ولكن يحدث ذلك على حلبة الرقص تصطدم الأشخاص الذين يرغبون في الاستماع إلى موسيقى مختلفة، ولكل منهم رقصته الخاصة. ثم يتم تضييقها على نفس الموقع، وسيكون من الأفضل التفريق.
يقترح شيرمان تحليل الصراعات وفقًا لمبدأ اليوميوس، والذي يمكن ترجمته على أنه "أنت-أنا-نحن". إذا كنت غاضبًا من شخص آخر، فيمكنك طرح السؤال عقليًا: هل المشكلة أنت أم أنا أم نحن؟ أو هذا: هل أنت أم أنا من أثار الموقف الصعب؟ أم أننا على حق، ولكن ليس لدينا ما نفعله معا؟ سيساعد هذا النهج على فهم أسباب الصراع بصدق. والإجابة بشكل أكثر دقة على السؤال التالي - كيفية التصرف في موقف صعب.
إذا كنت متأكدًا من انتهاك حدودك، فدافع عن نفسك. ربما أدركت أنك وضعت مرفقيك أولاً، ثم أجابوك بنفس الطريقة. هذا يعني أنه يجب عليك التفكير فيما يجب تغييره في أفعالك. لكن ربما رأيت أن لديك أنت وخصمك أهدافًا ودوافع مختلفة تمامًا، ولن يكون من الممكن توحيدهما. ربما في هذه الحالة يجب عليك المغادرة.
ما الذي يستحق معرفته أيضًا عن الحدود الشخصية؟🧐
- كيف تخبر الآخرين بأدب ولكن بحزم حدودك الشخصية
- 8 أنواع من الحدود الشخصية التي من المهم وضعها في العلاقات مع الآخرين
- 10 علامات تشير إلى أن الوقت قد حان لتعزيز الحدود الشخصية